Adición Amor Esporadico - Comidas.

Y no he escrito aquellos otros detalles, de las veces que compartimos los alimentos. Honestamente, no recuerdo el primero, pero recuerdo cuando estaba solo en una esquina viendo todo, estábamos casi solos en el comedor, me acerqué sin pena a comer juntos por cuestión del destino, pero la sensación que recuerdo fue de incomodidad de él hacía mi, me hacía preguntas del porqué comía tan tarde, nadie me hace ese tipo de preguntas  y sentí su incomodidad por acercarme a comer con él. Otra ocasión no se cómo llegamos a estar en la misma mesa, él estaba con un amigo (había alguien más que no recuerdo) y  yo, no sé como llegué ahí, sin embargo disfrutaba de mis alimentos mientras ellos conversaban, mi amigo le platicaba de nuestra clase y él pregunto sobre mis trabajos, sí eran buenos con una ligera sonrisa como queriendo saber de mí en mi cara, acaso no pudo verlos él y después juzgar? Por qué hizo eso? Nunca lo entenderé, solo recuerdo el rostro de mi amigo incómodo por la pregunta diciendo que si por compromiso hasta llegar a la hora del postre, él preguntó algo sobre los postres y yo dije que me encantaba el pastel de la cafetería muy contenta como niña, casi lamiendo el plato muy concentrada, a lo que contestó que tenía un paladar muy corriente, me sonrió, me dijo que tenía pastel en los labios con su sonrisa coqueta (inolvidable), morí de pena y puse mi cabeza en la mesa como avestruz muerta de pena y en el fracaso.

No sé si fue la misma ocasión, pero preguntó sobre una carretera que pasa de Eu a Argentina, y cómo no sabía, minutos después busqué en internet: La panamericana. El me preguntó y no supe, fue un momento muy vergonzoso. 

La última vez que comimos juntos, ya estaba enojada con él y  fue un error; estaba desayunando un amigo de los dos con quién me sentaba regularmente, éramos compás de desayuno; llegué al comedor y nuestro amigo estaba sentado mientras me saludaba, me acerqué para dejar mis cosas, fui por mi desayuno y cuando menos me di cuenta llegó y se sentó, ya había platos aludiendo a otra persona pero no me imaginaba que eran de él, el destino me hizo una mala jugada, y el silencio reinó hasta que llegó una amiga de los tres, ella hablaba mucho, así que desayuné en silencio y me retiré sin más nada. 

Latinoamerica

La veracidad resurge en Latinoamérica, tierras protestan sus derechos,
Hijos de la tierra proclaman lo arrebatado a sus ancestros.
Las campanas tintinean recio, campanas campales cantan los himnos,

Se han despertado, ruidosos, rabiosos invocando la revolución.
Y los pasos retumban la tierra de los hermanos de carencias, de olvido.
Nos fundimos en el eco del estruendo hacía la reyerta convertidos en fuego,
calcinando al paso vamos reconquistando nuestros suelos, y los sueños.

Latinoamérica se despierta, seguimos vivos, y los gritos del sur retumban
hasta el norte, como cenizas del cinturón volcánico de los Andes.
Las velas de las censura caen poco a poco cual otoño, esto no termina,
esto apenas comienza.

¡VIVA LA LUCHA POR NUESTROS DERECHOS!
¡NO A LA REPRESIÓN!
¡NO A BAJOS SALARIOS!
¡NO A LA DESHUMANIZACIÓN!

Agnorisis de un amor fallido

¡Pero sí no fui más tonta todo este tiempo imaginando una historia con un hombre invisible!

Tras mi obsesión de unir puntos, he descubierto las piezas perdidas tras la caída de las vendas llamada inocencia, enamoramiento y miedo a estar sola.
He descubierto que me había mentido, aquel de ojos tristes, no eran tristes: eran de muerte.
Qué confusión la mía, confundí caricias de amor con caricias lascivas.

¡Cuánto tiempo he invertido, noches entre lágrimas a una mentira que estaba en frente de mi, imaginando reencuentros, aquel correo que nunca llegará!

Tal vez mi destino es estar sola con aquel hombre del que estoy enamorada y no existen.

Aborto

El invierno podría despedirse con un regalo sin escribir un verso 
pero cuando la tinta sale no deja de derramarse como brotes de ideas 
en primavera que no dejan de perseguirme perturbando mis silencios
e interrumpiendo las voces que deleito en cada letra impregnada 
en mis grandes amigos muertos. 
Hoy es un día de aquellos como el año bisiesto y entre viajes 
en mi memoria por temas que me interesan, recordé a una amiga
que quería mucho, como si fuera una hermana, nos entendíamos
muy bien, pero no soporté mucho esos detalles invisibles que
me hacen alejarme, y a pesar de ser tierra me transformo 
todo el tiempo y una temporada fui muy cruel, fui muy religiosa. 

De muchas cosas en la vida me he arrepentido y luego me río o lo acepto, 
pero de lo que nunca podré reírme es de haberle dicho que no fuera a abortar 
porque se iba a arrepentir, que tenía la edad para hacerse cargo. 

¿quién era para decir un absurdo como aquel?

Ya no nos hablamos, y no me interesa, 
HOY a mi me hubiera dado arrepentimiento de que no lo hiciera. 
¿Qué tantas aventuras no ha realizado? 
¿Cuantos viajes, risas, personas, lágrimas, penas, borracheras no ha vivido?

¡Ella necesitaba apoyo en su decisión y yo le cerré las puertas del cielo
mandándola al infierno!
¡Qué pena me doy, gracias a Dios no me hizo caso, hoy a mis 30's soltera abortaría, 
algún día tendré un hijo de carne y huesos, tal vez nunca, pero cada mujer tiene que 
decir cuando, no importa la edad, el estatus social, el familiar, nada, porque nadie
vive tu vida, solo una!

¡Qué pena me doy por haberlo dicho y no poder decirle "te apoyo"! 

La vida virtual es una mentira, es una mentira que me va bien, soy un desastre en la vida, no sé cómo vivir del arte, no sé que arte hago, no sé que hago, no sé que escribo, ni lo que pienso, ni lo que miro, nada en absoluto.
Por momentos me siento imparable, esa fuga loca que hierve en sangre, sintiéndome imparable, fuerte, incluso que voy por primera vez en el camino correcto, pero a quien quiero engañar?
Tengo 31 años, vivo con mis padres quienes me mantienen aún, apenas tengo para mis gastos de salidas y eso sí tuve alguna chambita.
Me corrieron del trabajo y necesito dinero.
No sé hacer más cosas que no sean más mías, vivo en un mundo muy mío que no se cómo explotarlo..

Acaso algún día podré vivir de mis trabajos?
Dentro de mi está esa esperanza de siempre que me empuja pero la otra me asfixia deseando de una vez por todas la muerte.  

Mea culpa

Perderse en el tiempo y el espacio no borra el dolor causado, 
el recuerdo de lastimar el corazón de alguien al que con lágrimas 
y dolor he pagado.
El pecado no se borra con el tiempo ni lágrimas causadas.
¿Porqué me juzgan si yo también he sido herida en el amor?
En el juego del corazón he perdido y ganado...
Lo lastimé y a mi también lo hicieron; pero no por eso tengo que pagar 
con el rencor si yo también he perdonado a quienes me han dejado penas. 

Personas  despiertan en mi lecho y así mismo se van, 
¿por qué a mí no me dejan ser libre?
De alas largas que me pesan en el lomo; 
aún así despegar hasta lo más íntimo de las estrellas.

Sueños

Mi sueño no lo recuerdo muy bien, pero si momentos, recuerdo el de ante ayer, recién regresando de Chile ya en casa; y todo inicia en una escuela, yo estaba con una amiga y había ligue con chavos, cada una tenía a su tal cual, pero en una ocasión estábamos enojadas y a ella y a mi nos habían plantado, yo no tenía ningún problema, estábamos como en un parque esperando sobre una manta y comenzábamos a fajar muy intenso, recuerdo sus pezones uno más grande que otro, todo estaba bien hasta que era tiempo del sexo oral, ella se acostó y le vi la vagina roja, no se me antojó, incluso parábamos y ella se enojaba, le comentaba mi sentir que no me apetecía y pues no estaba chido, y no quería, me daba miedo y no quise y no pasó. A pesar de estar molesta, después nos dábamos cuenta que no estábamos solas, había más gente observando, no me dio pena.

El sueño de ayer, solo recuerdo que éramos 3 personas, igual en la escuela pero estábamos en una zona social, como un restaurante, llegábamos en carro donde lo dejábamos y estábamos en el restaurante muy bien hasta que regresábamos y en el estacionamiento nos dejaban ahí sin salir solo por sus ganas, yo intentaba hacer mil cosas para salir aunque poco a poco se acababan las ideas, en una salía todo perfecto y lográbamos escapar, me recuerdo con la cabeza rapada como punk y el cabello para todos lados, estaba en una época rebelde tal anarquista

Otro sueño, aprovechando el espacio, no recuerdo si lo escribí en mi diario, pero estaba soñando y estaba consciente, quería volar y lo hacía, salía de mi cama, casa hasta llegar al universo, iba muuuuy rápido en un momento paré y al saber que estaba dormida y que estaba consciente pensé que era una buena idea conocer el mundo, viajar a Egipto, París, y para hacerlo más rápido quería atravesar la tierra, llegaba hasta el magma y no podía traspasarlo.
Ahora deseo volver a tener ese sueño, y haber citado a los angeles o a mi futuro.

21 oct 2019

Me siento tan perdida, sin rumbo fijo, sin un destino que encontrarme con la muerte.
Todo parece desvanecerse en las brasas como después del fuego luchar contra la materia.
La esperanza se levanta para los jóvenes, pero a los jóvenes adultos perdidos entre
sus sueños y la realidad, quisiera que al menos mi muerte sea merecedora de partir,
porque de hasta morir tengo miedo, quiero ser polvo y regada en un parque, en una
isla, en una ráfaga de viento e irme, para no ser carga de nada.
La escritura, el cine, el arte que tanto me han abrazado, me han hecho conocerme
como nunca lo hubiera hecho, pero no pude contra mis miedos más internos,
me siento como Pizarnik inhabilitada para trabajar, para vivir.
¿A quién le escribo yo? sino a un submundo de algoritmos que se resumen en
cero y uno, uno cero, cero, cero, cero, uno.
Vivo frustrada porque sufro como Pizarnik, pero ni soy la mitad de lo que ella era.
Tarde encontré mi camino, lleno de piedras, qué de jóven sin problemas las brincaba,
las volaba; pero ahora estoy cansada, cada paso que doy es lánguido y pausado.

Revelaciones

Algunas mañanas despierto con la noticia de una vidente con augurios de reencuentro de un hombre querido, y yo pienso en todas mis relaciones afectivas, cero afectivas, polvos y sólo llego a la conclusión que con él sería con el único con el que regresaría; aquel joven de ojos penetrantes y expresivos que me persiguen en la sombra de la memoria: aquellos ojos flamencos como la noche vestidos de pestañas negras y bellas y cejas perfectas, su piel blancamente tersa, y sus manos curiosas y largas, y su labios dulces qué tan sólo pensar en ellos mi cuerpo se estremece aún pasado el tiempo.
Si, con él sería con el único que regresaría, pero el más imposible de que suceda.

Muerte

Sólo expiro olor a muerte, no siento más la vida correr por mis venas, estoy más muerta que el cadáver de mis abuelos en el cementerio. No encuentro un motivo para sonreír, sólo me levanto para hacer lo que debo porque lo que quiero al parecer no soy buena, amo todo lo que me odia y amo la.vida pero al parecer ella a mi no.

El futuro es incierto mis pasos han sido en vano, hoy me gritaron muchas personas, no entendía nada como si fuera estúpida, ni un teléfono puedo contestar bien.

Una amiga dice que soy un pez fuera del agua, no soy nada, más que vacío y sombra que se pudre en esta vida sin sentido, que se desahoga en una cuenta que nadie lee y que no le importa nada si mi existencia de una vez se quiebra como un vaso a punto de caer de la cordillera de la mesa.

Tengo tan roto el corazón que ya no sé si pueda levantarme. 

.....

Eres una gran fantasía creada por mi imaginación.
No existes más,
sólo pasado,
un deseo con rostro que no ha encontrado sustituto.


En la soledad de mis cuatro paredes .

Siguen pasando los días y concluyo antes de dormir que el único defecto que vi en ti, fue que no te interesaras en mi.
El olvido fue mi condena a mis prejuicios y ahora no puedo decirte "felicidades, sabía que eres súper talentoso" y "dame un beso" el beso en el que me devolverías mi corazón que se quedo contigo a cambio de aquel beso que nunca pasará y mi corazón nunca regresará a mi. 

Crítica a la película IT

Hoy he visto una película con mi padre y mi madre y desde qué estoy sentada
en la sala de cine no dejaba de pensar muchas cosas que me gustaría escribir
aquí, tal vez se escuchen mejor en mi cabeza en el momento, y puede que se
me hayan olvidado algunos detalles, pero es justo y necesario sacar toda esta
mierda que traigo dentro que se generó mientras veía IT 2 y todas las reacciones
que hacía mientras me retorcía en la sala, implorando a dios que los hermanos Lumier,
Méliès, Griffith, Porter, no se arrepintieran de todo lo que hicieron para que alguien
terminara  haciendo este tipo de porquerías.
¿En dónde han quedado los grandes directores, los verdaderos cineastas como Orson
Welles, Fellini, Polanski, Dario Argento, etc..? Seguro en la tumba revolcándose por esta película
y todas las películas comerciales mexicanas que no merecen ser vistas y no sólo mexicanas.
Al menos esas pues ya me la sé y me ahorro tiempo y dinero, pero ésta; una secuela de un
clásico, y siendo la primera digerible; fue una pastel en la cara, semén de un hombre corriéndose
en mi cara y sintiendo todo lo contrario al placer.
Al parecer los estudiantes de cine no conocen a mis amigos muertos, me ha quedado
claro después de ver está película tan horrible, que es un pedazo de basura que no debería de existir.
¿cuánto dinero les habrá costado para hacer tanta mierda en VFX, en locaciones,
en producción, contratos con aquellos actores? todo ese dinero invertido en un pedazo de mierda de
guión, que no tiene argumento sólido. ¿En dónde quedó el editor? Qué pena saber
que el editor no pudo cortar la mitad de la película para mínimo contar algo mejor y
ahorrarle al espectador todas las palabras que sobre explican cada movimiento de
cada personaje que la vuelve risible todo el tiempo.
Sé que es muy fácil criticar una película, y que más siendo una "cineasta mediocre que
no encuentra trabajo en una productora", no tengo la autoridad para escribir esto,
de hecho aunque vea una película mala, a veces me consuelo diciendo "bueno, al menos
la terminaron, qué es un gran paso y está en salas, no cualquiera tiene ese privilegio",
y lo digo por que a pesar de trabajar  poco, he tenido el honor de ser coordinadora
de producción de una película y productora/directora de un corto no mío. Ambas digeribles,
qué ojalá hubieran tenido mínimo el 10% del presupuesto de esta película o en
la publicidad, al menos hubiera transmitido una emoción a el corazón de alguien,
pero esto es una aberración del infierno, una piltrafa desmerecida a cualquier espectador.
El proceso de mis emociones mientras veía la película fue, enojo, risa y después mucha
tristeza; te puedo decir que sí vas a hacer una película de mierda, te puedes ahorrar
muchos millones, y me parece que hasta un estudiante  de cine con ese dinero haría
una película muchísimo más mala, pero mejor que ésta.
De verdad, es incontenible mi sentir, mi padre me ha dicho: "no te lo tomes a pecho, es
sólo una película", ¡pero como le explico a alguien qué el cine es mi vida, qué cada
corto mío que hago aunque sea de 3 pesos, dejo mis entrañas, mi vida, mi alma, lágrimas!; y
ver que personas hacen esto, es una burla para mi y para varios pseudo artistas y artistas
que nos preguntamos, ¿cómo demonios vamos a pagar la renta cada mes? en mi caso,
¿cuándo dejaré de ser dependiente de mis padres, a mis 31 años?
Sé que los actores trabajan en lo que sea, porque para ellos es crecimiento, pero esto
no tiene perdón de Dios. Básicamente, es un guión muy forzado que a mi parecer
nace a raíz de querer darle histrionismo a cada personaje, que es básicamente absurdo,
y sobre todo que no se entendería sin los Flashbacks. ¿Para que hacer dos películas, de
una película sí sabes que con ese tiempo, es exacto para contar algo?
¡Ah, no! El de la idea seguro creyó que era necesario darle a cada personaje su peso dramático
creando clichés pendejos, como que los perdedores/nerds; o como quieras decir; serán exitosos;
No, así no es la vida, no todos son financieros y viven bien, no todos hacen stand up y
son famosos, no todos los asesinos violentos los meten a un manicomio, etc.. .etc...
La película se cae escena tras escena con historias malas del pasado, sobre explicativas y digo
explicativas, porque un ejemplo claro es al final en donde el payaso explica la muerte de
una persona, ¡qué triste! recordándonos a cada espectador que somos unos idiotas.
Me da tanto coraje ver efectos especiales hasta en el primer vómito, es mierda a mi cara
y a mi ego, ¿para qué tanto efecto especial? Sinceramente la vuelve vulgar, y no es que
los efectos sean malos, al contrario, están bien, pero no sirven de nada, no dan miedo,
y el sonido tampoco ayuda, esperaba que el sonido me ayudara a espantarme, pero
no lo logró. Honestamente sólo la miré por respeto a la sala de cine, a la sinergía que se
crea cuando uno va a la sala, pero desde los primeros 15 minutos, ya me hubiera salido.
Es una película corriente, vulgar, con un sentido del humor nefasto.
Es una pena qué tanto dinero se haya invertido en esa película habiendo tantas
historias tan buenas. sé que es fuente de trabajo, sí a mi me hubieran dado el trabajo
de asistente del asistente del asistente de producción o de dirección o de montaje lo
haría porque es necesario para vivir, pero esto, es triste y la tristeza no radica sólo ahí.
radica en el momento en que termina y se prende la luz, y ver una sala llena de personas.
cuando he visto películas hermosas, bellas, obras de arte y sólo somos 2, 3, o 10 a lo mucho
o incluso sólo yo. ¡Cómo olvidar la proyección de "El árbol de los suecos" dir. Ermanno Olmi,
siendo la única viendo una poesía en su máxima expresión! Me sentí privilegiada y a la
vez frustada de que nadie pudiera compartir conmigo esa emoción tan hermosa que me
transmitió.
Al ver IT la película, pensaba la decadencia de la sociedad, ¡sí alguien se espantó con esa
película! le recomiendo que por favor, por favor tome un cuento, mínimo, mínimo de la serie
de Escalofríos y lo lea, pedirle qué lea algo más de miedo sería para mi pedirle mucho, pero
bueno, esto me confirma todo lo que pienso del cine actual, del cual estoy muy desilusionada.

¿en dónde quedó la idea del séptimo arte?

Sé que no todo el cine tiene que ser 100% intenso como yo, o contemplativo o reflexivo,
o personal o pseudointelectual, pero esto me pareció que el actor IT obligó al director a que la
hicieran, lo peor de todo es que me imagino al actor de IT diciéndose a si mismo frente
al espejo "qué miedo doy y mi actuación es brillante!, qué pena ser actor del payaso que
nos traumó a toda una generación literalmente y ahora sólo cause risa y lástima en lugar de miedo.
La verdadera historia, nos marcó, a mi  hermano mayor le hizo tener miedo a los payasos y yo tenía miedo de cerrar los ojos a la hora de bañarme.
Otra cosa que me pareció es que el director o guionista o responsable de esta película se
pudre en dinero, tanto que puede comprar a tanta gente para hacer algo tan malo. Y yo
buscando trabajo como loca para cumplir un sueño y seguir estudiando, creando mis cortos sin
dinero y éste grupo de personas invirtiendo por millones; sí tan sólo invirtieran en mi  un 10%
de verdad me haría mucha ayuda. Sé que si ven mis trabajos tal vez no les gustaría, y escribirían
un artículo como este hacía mi trabajo, pero no me importa, porque para mi cada trabajo que
hago, conozco sus imperfecciones, y si vienen de mi, de mi corazón.

En fin, este coraje no se ha desvanecido después de escribir letra tras letra, pero al menos me siento
más tranquila.

Vivir

No soy de inverno, ni de sol.
Soy de puro sentir.


En la mañana con tristeza
bajo la lluvia o rayos de sol
poder humano de despertarme
no hay


En la mañana con felicidad
bajo frío o sol templado
tranquilidad y paz en el día hay.

Hola a todos!!!! Hoy me dieron una buena noticia, un ejercicio que hice a finales del año pasado, está en Vimeo.
Ojalá puedan verlo y compartirlo!!!

🙏🏾🙏🏾🙏🏾

bienvenida a casa

https://vimeo.com/ondemand/bienvenidaacasa

Versión mexicana

En este nuevo trabajo que odio tanto (call Center bilingüe) me encontré con un fantasma, el vivo retrato de aquel joven que no deja de quitarme el sueño a pesar de la distancia. El chico que me recuerda aquella historia de 18 capítulos, de corazón gitano, me lo encontré y me encanta, pero me encanta porque me recuerda a aquel joven de ojos misteriosos llenos de tristeza y soledad. De tanto buscarlo, he encontrado una versión de él a la mexicana.
Y no hay día que lo vea y mi cuerpo se estremezca ante aquel recuerdo, aquel cuerpo y que muero por escucharlo.

En donde está el verdadero?
Qué hace de su vida?
A caso me recordará?
A caso me pensará como lo hago yo?
A caso verá a una chica como yo y me recordará?

Me mata la curiosidad, quiero saber que es de él.

De verdad no sé si vuelva a enamorarme como lo hice está última vez.... 

Amor esporádico Parte 18

Antes de terminar con esta larga historia de 17 partes quiero
decir que no sé sí vuelva a enamorarme, sí esté dispuesta...
Él llegó a cambiar mi forma de ver el amor y sobre todo,
después de tanto escribir de aquel hombre que tanto he esperado
entre todos estos poemas del blog, él es el más cercano a ese
hombre que tanto he pedido a Dios, y no sé sí vuelva a
encontrarme con alguien que me transmita tanta paz entre
sus brazos, ese calor humano sincero, esos labios tan
suaves y llenos de cariño, esos ojos tristes que guardaban
tantos secretos, de ese silencio misterioso lleno de soledad,
El misterio que fue para mi y que valió la pena vivirlo,
que lo volvería a vivir una y otra vez.
Estoy casi segura que nos conocimos en vidas pasadas,
era tan familiar....
Yo ya no me enamoraré nunca más, tal vez hasta que mi
corazón se harte de su recuerdo.
Yo soy de aquellas personas melancólicas que podría
vivir del recuerdo toda la vida y con esas 4 noches, mi cuerpo queda
completamente feliz hasta el fin.

Sé que es un poco triste, pero es real, espero cuando salga
este episodio en el blog, yo ya esté un poco más curada, pero
sinceramente, lo dudo.


No sé sí en alguna entrada conté qué un día me dijo que
lo agobiaba, no lo dudo, me siento mal. 

Amor esporádico Parte 17

El último viernes en la fiesta con mis amigas y amigos,
ya me iba el Domingo, y sentí la necesidad de
despedirme de aquel ser que me movió toda mi estabilidad
con unas solas noches, con un par de miradas y un par
de caricias, de pequeños momentos que valieron oro para
mi, independientemente del dolor, me hizo sentir de nuevo,
sentirme especial y enamorada.
Me senté a su lado, le dije que me iba y que estaba agradecida
de conocerlo, que era una pena que no quiso conocerme, pero
que para mi era una persona importante de esos 6 meses y que
si algún día veía mi trabajo final, del hombre del que hablo,
es él y que pues nunca nos volveríamos ver por que si yo iba a
españa, era muy grande y que no nos encontraríamos porque
su cine no es el mío (qué estupidez tan grande dije),
estaba enojada, pero lo dije, sus amigos me interrumpieron,
él por primera vez me dio mi lugar, les dijo que aguantaran
porque me estaba despidiendo, pero yo en mi coraje que le
tenía a él y a sus amigos, entendí que no querían vernos
juntos, así que cuando se fueron sus amigos, le pregunté
de quien era el poema "ella" que me había leído, me dijo
que de Heinrich Heine,  me levanté y me fui con mis amigas.
Si hubiera sido por mi, me quedada con él hasta despedirnos
de verdad y para siempre, pero no tuve el valor, me daba miedo
ser tan directa y a que me volviera a rechazar, era tan evidente
que no estaba interesado en mi.
Que, ya no quería exponerme más de lo que había hecho.
Le reclamé a su mejor amigo, le dije que me daba cuenta que
se reían de mi, que no era una pendeja, sólo que los ignoraba, y
que lo que sentía por su amigo era súper honesto.
Al día siguiente lo vi a lo lejos con su sonrisa de oreja a oreja,
como la del primer noche, no entendía, nunca supe cuando su
sonrisa era de burla o de gusto, y esa fue la última vez que lo vi.
Posteriormente, lo busqué en facebook, lo agregué y me
eliminó, le escribí un correo disculpándome de mi comportamiento
tan inmaduro y link de mis trabajos que quería que viera desde la
primera vez que me plantó, pero no me ha contestado, ni lo hará
así que no sé más de él,

Es una pena, pero esta bien, porque aún sueño con él
y seguro que si se entera me odiaria más. 

Amor esporádico Parte 16

Con estas entradas nos acercamos al final de la historia
y de mi viaje por esos rumbos en el caribe que me
regaló una experiencia única e inolvidable. pero que
espero con estas entradas de una vez arrancarla de mi
alma para plasmarlo aquí, sin ninguna expectativa,
sólo que alguien en este mundo me diga si le ha pasado
algo similar o que me ayude a descifrarlo, aunque es más
que evidente que no le interesaba para nada.
Se fue la mexicana, y fueron varias semanas en mi escondite,
o bebiendo cuando él no estaba o saliendo por otros lados,
por ahí me enteré de varias cosas: 1 que se había enredado
con otras chicas más; 2 que se refirió a mi como la mexicana
de una manera muy despectiva, en un trabajo donde ayudé,
me contó mi amiga a quien se lo dijo; 3 me contaron varias
cosas desagradables de él, como que se refería a las
mujeres de muy mal gusto. Todo eso me sorprendió,
yo no vi nada de eso, y nada de eso me importaba; sí
tan sólo me hubiera buscado, todo eso a mi no me importaba.
Más cerca a la fecha de partida, el me saludó 3 veces, y yo
lo ignoré por completo, una vez que estaba con una amiga
y él la saludó; otra cuando estaba en el pueblo trabajando
en la calle y vi a un joven muy sexy mojado en bicicleta y
quedé embobada hasta darme cuenta que era él por su
"Holo", su acento era evidente y de cerca lo reconocí,
 y la tercera estaba con mis amigas y se atrevió a decir "Hola"
yo lo ignoré y mis amigas se solidarizaron.
Una última, casi cerca de irme, a una semana, ya que él andaba
por donde yo estaba después del desayuno, después de verlo
un par de veces por ahí, y de culpa por mis rechazos, me digné
a saludarlo, contestó, pero no hablamos más, ya no hubieron miradas; miento, si hubo una mirada
Estábamos grabando un vídeo de una amiga, me tocó estar detrás
de la barra; por alguna razón el se acercó ahí, platicó con un chico
de una maestría, sonreí muy contenta al compañero,
el chico de piel tersa me volteó a ver y vi su mirada profunda, llena de odio.
Así fue como murió cualquier contacto, miradas.
Dejó de haber coqueteo, ni ningún acercamiento del que yo esperaba,
pero aunque hubiera sido así, yo estaba muy dolida,
cansada de tratar de entender todo lo que había pasado,
de perdonarme por comportarme como una idiota, por
no haber sido madura, a pensar de todo eso, yo estaba muy
inmersa en mis proyectos, en mis clases, así que todo
estuvo bien.

Amor esporádico Parte 15

Yo sobrevivía en tratar de esconderme lo más posible de él,
y si coincidíamos me retiraba del lugar, o me alejaba para
que él no se sintiera amenazado por mi, o que le quitaba su
espacio o algo por el estilo, me daba vergüenza después de
buscarlo borracha y decirle tantas tonterías que preferí
alejarme lo más posible, ser invisible e ignorarlo por
completo, él me lo pidió, pero no fue hasta que un día,
en mi borrachera le toqué, le dije que lo que más me
molestaba era que no se había interesado en mi, y que
con la mexicana si, y pues nada, que quería desearle
suerte en otro de sus proyectos finales, y me dijo:
"¡ay adriana!" y me corrió sólo cuando hablé de ella,
y me fui, creo que dignamente o le dije que me iba a la
verga, pero estaba muy borracha, pasaron los días, y
la mexicana regresó y se quedó con él una semana,
en su cuarto y a mi me ignoró por completo, yo estaba
tan molesta, triste y enojada, pero sobre todo conmigo,
porque sentía que había sido mi culpa el que ya no
quisiera nada desde el primer acercamiento que tuvo
conmigo, y si, o no, pero no supe comportarme de una
manera madura, sólo pude esconderme en mi cuarto
mientras trabajaba en mis cosas o en la sala de cine.
El último día que vi a la mexicana, pasó con ella
cerca de mi y volvieron a engancharse nuestras miradas,
pero ahora la odié, sentí que me decía: "mira con quien
estoy", o seguro era "ya estaré libre y podemos vernos",
pero esa opción sinceramente no pasó por mi cabeza,
además porque un amigo lo vio y me dijo que era un
imbécil por lo que había hecho.

Amor esporádico Parte 14

Por fin llegó el día que lo vi de nuevo caminando por los
pasillos de la escuela, y en una fiesta del viernes,
pasado unos días de mi cumpleaños numero 30, lo vi,
habíamos quedado de vernos en la fiesta por que estaba
ocupado cuando lo vi, así que nunca se me acercó cuando
estaba en la fiesta y lo vi con una amiga muy linda, y sabia
que no podría permitir eso, porque ella era mi amiga y yo
sabía que ella estaba buscando con quien ligar, y
conociendo lo irresistible de aquel hombre de casi 2 metros,
reaccioné terriblemente, me acerqué, los separé y le dije que
quería hablar con él, y después de insistir un rato, nos
alejamos un poco, a lo lejos su mejor amigo grito:"beso"
y nos alejamos más, le leí los poemas, "espero curarme de ti"
y dos de pacheco, él casi casi me dijo que lo superara, le
pregunté que si ya no quería que lo buscara a lo que me
respondió: "Déjalo así". No había más que decir, me alejé
por completo de él, comía a horas que yo sabía que no
podría encontrármelo y cuando lo veía trataba de darle
la espalda, cuando pasábamos frente a frente miraba a un
punto fijo para no verlo y no engancharme en su mirada.
Me la pasé trabajando en mi cuarto o sólo lo necesario en
la escuela para no encontrármelo, y así pasaron unas semanas,
mientras nos ignorábamos yo luchaba por dentro por no
buscarlo y tratar de entender que había salido mal, pero
me queda claro que él no quería nada. Pero
había cosas que pasaban que me confundían mucho, como que
después de eso, llegó una mexicana, supongo que era la amiga
que me dijo, y yo los vi juntos bailando, esa imagen no se me
quita de la cabeza, y después los vi caminando hacia su cuarto
junto con sus amigos, seguro se quedó con ella.
Eran el uno para el otro, a ambos les gustaba la bicicleta,
yo intenté ir al pueblo en bicicleta y fueron aventuras muy
divertidas, y en esos momentos agradecí que no me haya
tomado la palabra de salir en bici juntos, hubiera pasado
vergüenzas inmemorables, pero no lo hizo, ¡gracias!

Amor esporádico Parte 13

Iba a clases normal, seguía con mi rutina de comida,
y de cine, de trabajo y no me detenía a pesar de
momentos de dolor, por tanta indiferencia y yo
muriéndome por dentro ¿y mis señales?, ¿y lo que
yo había sentido?, ¿Acaso estaba loca?, ¿acaso todo
lo que había vivido era una mentira mía?
Lo volví a buscar una noche, después de alejarme de
mis amigas para que no me cuestionaran por ir a
buscarlo, las engañé y escape a verlo y lo encontré
con su amiga de latinoamerica, toqué, lo vi con ella,
y mi reacción fue: "perdón, no sabía, ya me voy"
tampoco quería incomodarlo más con mi presencia,
pero él me dijo no, dime, y le dije que a ver que día
nos juntábamos y me enseñaba a andar en su
monociclo (carcajada, soy una perdedora ligando),
se rió, yo morí de pena, me fui y todo tranquilo,
nos seguíamos ignorando, él estaba en su rollo,
ya se iba a ir unos días por su trabajo final o quien
sabe para que, pero me lo encontré y me despedí
de él, y a él le valió queso, aunque él estaba
con el amigo del principio me comí toda mi vergüenza
y me quise despedir de él, pero él andaba en su celular,
seguro no fue momento de hablarle, eso pensé.
Me quedé tranquila, no pasaba nada, y comencé a
extrañarlo tanto, el verlo a lo lejos, que
le escribí una carta con unos poemas, pensé muy
seriamente dejárselo debajo de su puerta,
gracias a Dios, no lo hice, pero hice algo peor.

Amor esporádico Parte 12

Quien diría que esa mañana sería nuestra última juntos,
nuestro último estar juntos. De haberlo sabido lo
hubiera aprovechado más, pero de verdad, me sentía
tan mal conmigo misma.
¿Por qué lo buscaba? No tenía que hacerlo, pero unas
cervezas encima y a buscarlo, que tristeza me doy,
tanta indiferencia me dolió y me di cuenta que sólo
lo buscaba borracha, entonces mi lógica fue que sí
lo buscaba sobria tal vez podría pasar algo.
La visita de mis familiares llegó, y estuve a nada de
presentarle a mi madre, pero medio pánico, si así,
sentía que me odiaba, ¿porqué no iba a espantarlo más
si le presentaba a mi mamá? Digo, también seguía
enojada por su indiferencia.
A pesar de todo decidí buscarlo pero ahora de una
manera distinta, sobria y en la noche después de
la película, digo, tampoco quería quitarle el tiempo,
ni que el me lo quitara a mi, así que una vez de pura
casualidad lo agarré en su sala apunto de salir y
fuimos por un cigarro, nos sentamos en las escaleras
y me dijo que iba a venir una amiga suya de latinoamerica,
(no recuerdo el país) y una mexicana y que su hermana
vendría a la graduación. Y yo dije: "cool" no  hay
problema, sinceramente no había problema alguno,
no tenía celos, sólo quería estar con él, conocerlo mejor,
y derrepente me dice: "tengo sueño" y en mi cabeza le
contesté: "en mi cuarto o en el tuyo", pero me quedé
pasmada a esa frase porque no me invitó y decirlo yo
podría ser contraproducente, así que no pude ni
bromear, tal vez sí lo hubiera dicho, al menos le hubiera
arrancado una sonrisa, pero no fue así.
Y aquí es cuando  comienza mi tormento.
La historia de amor se tornó en infierno. 

Amor esporádico Parte 11

A estas alturas yo estaba muy lastimada y enojada
por su indiferencia, no lo entendía, aún así, yo
seguía dándole a mis clases y a mis tareas,
no paraba y utilizaba todo ese enojo y energía
para crear y a vivir mi día  a día.
A veces me preguntaba qué había hecho mal,
seguro hice muchas cosas, sobre todo enamorarme,
pero nada manda sobre el tema, ni asegura que sea
justo ni parejo.
Yo viví mi estancia ignorándolo por su indiferencia,
aunque creo que yo también fui muy dura, pero
un día, yo estaba con una amiga y el pasó a mi lado,
nuestras miradas se engancharon, se quedaron fijas,
no pude dejar de verlo y él a mi tampoco hasta
que su cuello no pudo voltear más,
me hubiera encantado ver su cara cuando regresó
al frente, pero hasta cuando nuestros ojos se siguieron,
fueron intensos e inolvidables; tengo que confesarlo;
nunca me había pasado con nadie, generalmente
mi mirada es más débil y cambio la dirección,
pero esta ocasión, primera y última, me son
marcadas.
Para esas fechas mi madre y padre irían a verme
y estarían un fin de semana nada más, y otra antes
de irse. Estaba con esa onda que en mi borrachera,
al parecer, creo que le dije que quería todo con él,
sí, todo y no sé que me dijo y no sé que le dije, pero
estaba muy borracha y lo digo porque no recuerdo
la fiesta, sólo que me desperté en su cuarto. Antes de
irme a los sucesos matutinos no sé que le dije en mi
borrachera, sólo creo haberle dicho que
quería todo con él y que se viniera a méxico.
En la mañana le dije que no me acordaba de nada,
platicamos y creo que me dijo que llevara a mi
mamá y a mi padre a la ciudad cuando yo no estaba
muy segura, pues el me convenció.
Tuvimos nuestra sesión religiosa y carnal muy rápida,
por que se corrió a los 5 segundos, me saqué de onda,
no quise decir más, quise evadir eso y platicamos de
lo mismo, ¿extrañas a tu familia?, esa pregunta que
seguro estaba harto, pero de verdad, no logré entenderlo,
mi gran enigma. 
Esa sería nuestra último amanecer, pero no el final
de la historia, a partir de acá todo se volve obscuro y
horrible para mi.

Amor esporádico Parte 10

Para estos días ya había llegado a la conclusión que
nosotros éramos el uno para el otro, yo le había
gustado, lo había soñado, la había pasado increíble
esas noches.
¿Qué había hecho mal?
El dejó de saludarme, creo que una vez nos
saludamos coquetos, pero el estaba ocupado, su mano
se extendió sin dejar de tocarme hasta irse, ¿eso es normal?
No sé, pero decidí ignorarlo, también ya estaba enojada,
molesta porque no pasaba nada, yo lo esperaba en mi cuarto,
y nada.
Un día entre semana estaba con todas esas emociones a flor
de piel por el alcohol, que me agarré de valor y lo quise
buscar, pero al final no quise hacerlo, estaba muy borracha,
me fui de camino a mi cuarto, pero tomé valor de nuevo
y regresé a buscarlo, me interceptó un profesor,
me vio muy borracha, me llevó a su cuarto, y me besó,
y entendí lo que quería, y huí al cuarto del muchacho de piel
tersa; espantada, le toqué y estaba dormido, le conté la historia,
me abrazó, y nos quedamos en su cama en ropa interior,
yo estaba muy feliz, pero enojada al mismo tiempo y muy
borracha que le reclamé el por qué no me buscaba, su respuesta
fue: "miedo", no pude pelear más, sinceramente, me quedé
callada, no supe que decirle, sí, yo también tenía miedo,
¡pero él nunca lo sintió, hubiera hecho algo por mi y
no hizo nada!
Entre bronca y bronca le recriminé, le dije que no podía
cogerme y dejarme de hablar como si nada, que no era un
hoyo y ya, le pedí que me besara, pero no lo hizo con
excusa de mi aliento alcohólico, y si, era mucho.
Me quedé hipnotizada en su calor y de la nada desperté,
"ya me voy" a lo que me contestó "¿y el profesor?" y
me volví a acurrucar en su cuerpo, despertamos juntos una
bella y tercera vez, inolvidable, y como era un día entre clases,
me fui temprano para irme a bañar y desayunar,
yo estaba muy cruda y con pena, llegué a mi cuarto, me bañé,
y me encontré con una mejor amiga que llegó un mes después
que nosotros y le conté mientras íbamos de camino al
primer alimento, entramos y lo primero que vi fue la gran sonrisa
de aquel guardián de la noche, pero estaba tan apenada de
buscarlo tan borracha y reclamarle qué lo ignoré, pensé que
la sonrisa que se dibujaba en su cara era de burla, nunca sabré,
tal vez sí.
Esta historia aún no termina, pero ya va a la mitad y la
tortura ya comenzó, ya estaba ahí latente.
Un fin de semana fui con una amiga a un pueblo cercano,
y me recomendó comprarle un chocolate, lo hice,
pero cuando llegamos a nuestros cuartos, ya me había
comido la mitad y estaba desfigurado por el calor, aún así
me atreví a darselo, no me senté con él, sólo me acerqué,
se lo di y no más, pero él se mostró muy indiferente,
ya no recuerdo temporalmente en que parte de las noches
pasó este suceso, pero pasó y me lastimó.

Amor esporádico Parte 9

Esa noche escuché el latir de su corazón y el reflejo de
la luz de la luna en su rostro que brillaba tan bello y
reforzaba su contorno del rostro, yo no quería olvidar ningún
detalle de su cuerpo, no lo logré, pero si sus ojos
cerrados con sus negras y largas pestañas casi chinas
tan perfectas como sus cejas.
Al día siguiente despertamos juntos y platicamos un rato,
y lo cuestioné de su pueblo, al parecer estaba muy
conectado con él, pero yo no entendía como no había
regresado, era algo que no comprendí, pero me fascinaba,
creo que nunca le dije mucho de mi y el tampoco de él,
y aún así me seguía enamorando y sintiendo que lo
conocía desde siempre.
Esa mañana nos despedimos rápido porque él tenía que
trabajar y me fui.
Después de esa noche, él dejó de saludarme y yo a él,
pero yo cómo siempre dejo de saludar a la gente por la
ansiedad y por qué no me gusta estar rogando a que la
gente me quiera, sí alguien se me acerca está bien, sino,
yo no me acerco y cuando lo hago siempre la gente
termina huyendo de mi, así que mejor me ahorro
esa maldición / pena que me persigue.
Pasé varios días preguntándome sobre su indiferencia,
no entendía nada, yo sólo quería que el me buscara,
que pasáramos una noche más juntos.
Y no pasó. 

Amor esporádico Parte 8

Esta noche es llamada la segunda noche en la que estuvimos

juntos y se vivió una magia que nadie puede entender, 

incluso, de verdad, no sé si a él le pareció lo mismo, 

nunca lo sabré. Estábamos ahi parados en la pradera, 

besándonos y nos fuimos a su cuarto después de pensar 

que el mío sería mala idea, después de invitarlo al mío

hace días, y tuvimos que ir sin  más ni menos a su cuarto, 

pero cómo siempre algo vergonzoso volvió a pasarme. 

De camino íbamos abrazados como pareja, él me dijo que 

tenía muchas novias y yo le dije que no era celosa, y luego

le dije que yo tenía 26 años y se molestó, pero después le 

aclaré que de pensamiento pero que no le había mentido. 

Estoy segura que todo lo que dije e hice lo supo y me odio, 

porque yo estaba en proceso de enamorarme cada día más 

y más con esas noches tan lindas para mi. 

Entramos a su cuarto tan personalizado, tan él, con su bicicleta

y monociclo que no tomé importancia. Nos besamos en la 

obscuridad de su cuarto hasta que le dije que se detuviera 

porque no me había bañado (carcajada), prometo que no 

lo hice y a pesar de haber quedado no me bañé. Y me dijo, 

pues bañate y me pareció algo normal y sin pudor nos 

bañamos juntos. A mi parecer fue algo muy íntimo e hizo que 

yo me enamorara más, pero no sólo fue eso, eran algunos 

momentos que me confundieron. 

Salimos de bañarnos, puso música y me dijo "sorpréndeme", 

se acostó en la cama y mi ansiedad me atacó de nuevo, no 

conocía a nadie sólo a Roberto Carlos y a John Zorn, no 

supe que puse, pero me entretuve con canciones de Roberto

Carlos y me tomó del brazo y me llevó entre sus brazos. 

Esos pequeños detalles que nadie ve pero yo si, me hicieron 

enamorarme más y más. 

Sentía que lo conocía de toda la vida, y sus noches entre 

sus brazos para mi fueron un viaje al paraíso, su cuerpo 

tan tibio y suave en el que me encontraba vulnerable y 

cuidada valieron casa lágrima que he llorado. 

No creo que me vuelva a pasar en la vida. 

Amor esporádico Parte 7

Ya voy en la entrada 7 y aún no empieza el tormento, ni
la mitad de la historia y así no me han dejado de salir
lágrimas en los ojos de tanto amor, locura y lastima
por mi.
Cuando mi amigo me dijo que había regresado a buscarme,
o que parecía que había hecho eso, a mi me dio una segunda
oportunidad y esperanza, también porque me convencí
de que también había sido mi culpa por no haber comido
e irme luego luego a verlo, así pasó la semana mientras
yo regresaba todas las noches después de la película con
la emoción de encontrar algún recado, mensaje, algún
rastro de su presencia por búsqueda hacía mi, pero
nada.
Entre esas noches que nos vimos, yo dije muchas estupideces,
sobre todo a su amigo, para no mostrarme lo vulnerable que
soy, pero en lugar de mostrarme fuerte y poderosa, me
mostré ridícula y causé risas y lastima.

Así pasó otra semana de desayuno, clases, trabajo,
tareas, película, y dormir, y una que otra  noche una
cerveza. El sábado de esa semana, vi a una amiga,
fuimos al pueblo, le conté de mi romeo y me dio fuerza
para buscarlo una segunda vez, ya que también la culpa
me carcomía, yo lo había alejado y era mi responsabilidad
enmendar todos mis errores, así que quedamos en vernos a
una cierta hora de nuevo y llegué puntual como siempre,
él estaba con su mejor amigo y la computadora, me senté a
revisar mi celular en lo que se desocupaba hasta que
estuvimos juntos, me compró una cerveza, nos fuimos a
las escaleras donde me gustaba sentarme y a él no tanto,
es cierto que había muchos insectos, pero me gusta
sentarme en el piso, ahí, sentados estuvimos platicando,
me dijo que de pequeño quería ser torero,
cirquero y después cineasta, me dijo que sus padres habían
sido payasos y yo le creí, digo, no me importó que me dijera
eso aunque
Al final me confesó entre una risa que eso era broma
Nunca supe que hacia su familia apesar de eso
yo le conté de mi familia, pero creo que exageré
un poco las dimensiones, pero hasta ahí todo bien, el me
acariciaba mi brazo, mi rostro mientras conversábamos sobre
la vida, hasta que me contó que en esa utopía pasaba de todo,
que había personas que se enamoraban y que unos de sus amigos
se habían casado, y otros no, y yo me puse a la defensiva,
sentí que por una parte me estaba diciendo que él no quería
una relación y yo no lo escuché bien, me puse a la defensiva,
ni siquiera lo dejé hablar bien y le dije que yo quería
sólo pasarla bien, que yo tenía una libertad sexual y que
no tenía ningún problema y me preguntó sobre la noche que
estuvimos juntos y me negué yo le contesté que no había
querido porque era muy sucio y no quería manchar las sábanas
y eso es verídico, siempre ando manchando todo y me da mucha
pena, entonces me negué. Así pasamos más minutos conociéndonos,
platicamos sobre el cine, lo que quería hacer, le dije que yo
quería hacer mis propios proyectos, porque trabajar para otros
puede ser muy difícil y él pasaba justo por una crisis sobre su tesis.
En algún punto nos levantamos y nos fuimos a la pradera, yo quería
mostrarle el cinturón de Orión y mostrarle la figura que se hace, a mi
me parece maravilloso, además de que amo el tres y nos sentamos en
el pasto mojado, lo obligué, pero estaba tan nerviosa que en un
punto dije puras tonterías y para romper mi propia tensión
nos paramos y le dije que me besara, nos besamos y me dijo.
"Tu cuarto o el mío" De hecho estábamos a la mitad de camino,
y en mi cuarto a una habitación había una reunión con mis amigas
de comida panameña y mi cuarto apestaba a mierda, porque
la chica que limpiaba mi cuarto lo tapó, y para variar, no tenía
adornado mi cuarto, de hecho cabe mencionar que nunca lo
adorné, me parecía tan transitorio mi estancia que pensé
que no valía la pena, así que en un segundo que pasó todo eso
por mi cabeza nos fuimos a su cuarto.

Amor esporádico Parte 6

Varios días de verlo entre clases o a lo lejos,
un día de esos, que no lo tengo claro en la línea
del tiempo, estaba sentada leyendo mi libro, él se
sentó conmigo, me saludó, me tocó la pierna y yo
por dentro estaba cómo loca derritiéndome, pero tal vez
estoy segura mostré otra cosa, después un chico se sentó
conmigo y estuvimos platicando un buen rato y tal vez me vió
No sé, justo en este momento lo estoy analizando y puede ser.
Al final nunca entenderé nada, de verdad, nada, pero sólo sé
que me enamoré como loca y como nunca.
Lo que si recuerdo es que yo quería que él fuera a mi cuarto
a buscarme, es lo único que quería para saber si realmente
le interesaba, pero me adelantaré a la historia y te diré que
nunca pasó.
En esa semana de la primera noche juntos, yo no sabía
como reaccionar, sinceramente sólo me importaba la escuela,
lo que había pasado había sido algo que no había pedido,
ni esperado, pero pasó y conforme pasaban los días,
me daba cuenta de lo mucho que me gustaba y que quería
despertar de nuevo a su lado no sólo una vez más, sino muchas
veces y no lograba entender nada. Así que un día le dije,
que podría buscarme en mi cuarto cuando quisiera, y me
dijo que lo haría, pasaban los días y nada, y así llegó
el fin de semana y lo busqué y quedamos de vernos en la noche,
yo iba a cenar y de ahí me iría a verlo, pero llegaron mis
amigas a contarme algo que le había pasado a una y nos
quedamos platicando más tiempo, que sinceramente,
no sentí el tiempo, pensé que él me esperaría y que no
pasaría nada, pero llegó el momento de ir a su sala para
platicar y mostrarle mis trabajos, toqué una vez, dos veces
y no salía, no había nadie a quien preguntarle algo, hasta que salió
una chica de otra sala a fumar un cigarro, le pregunté si lo había
visto, esperé unos segundos más por la ansiedad de que ella me
viera esperándolo y decidí irme, le dije :"podrías decirle que
vino a buscarlo, Adriana?" y me fui a donde descansaba la gente,
con un nudo en la garganta y una nube en mi cabeza que me decía:
"eres una boba por buscarlo", "es un idiota", "eres una tonta",
"¿en qué estabas pensando, Adriana?" "¿por qué un hombre como él
se interesaría en mi?" y así hasta llegar con un amigo con el que
me puse a platicar y comencé a llorar. Si, me plantó, eso pensé,
eso pasó en mi versión y quedé muy triste con lágrimas cayendo
de mis pómulos. Al día siguiente, me contó mi amigo que aquel
joven que me hizo llorar había bajado como buscando a alguien
después de haberme ido, al menos mi amigo trató de no hacerme
sentir tan mal por el rechazo, eso quiero pensar, aunque eso
sólo le dio un hincapié a mi locura y a mi insistencia a mi sentir
que era correspondida,  pero sinceramente como pasaron las
cosas, él seguro ni le importó.

Amor esporádico Parte 5

No sabía como reaccionar ante todo lo que había sucedido,
y no lo sé a la fecha porque hago una recapitulación
de todo y nada cuadra y a la vez si, y en mi percepción
yo hice todo mal, tal vez sí supiera su versión todo quedaría
claro, pero él ya no quiere saber nada de mi.
Voy a continuar con esta confesión de un amor loco,
pasional, enfermo y verdadero. Y para que comiences a
decirme loca, te diré que una noche antes de que yo me
acercara a  él en la fiesta, yo tuve un sueño hermoso, donde
estaba con un hombre y la sensación era más allá de
placentera, era bello, hermoso, se podría decir que lo
vi en mis sueños y no lo supe hasta después en estas
recapitulaciones.
Llegó el Lunes en la noche antes de entrar a la película,
lo vi pasar frente a mi muy rápido, se sentó en medio
del lado izquierdo de la sala, lo vi ahí solo, y yo
también caminando despacio, no supe que hacer,
esa película ya la había visto pero quería volverla
a ver y él no era el único en la sala, estaban mis amigos,
sobre todo uno llamado David que quiero mucho y
también estaba solo. Me encontré en una paradoja
de la amistad y las parejas afectivas y de la que hoy por
hoy me recrimino todo el tiempo, por que en lugar de
sentarme con el hombre de piel tersa, me senté con mi
amigo, cuando terminó la película, aquel muchacho de
ojos profundos y pestañas negras, ya no estaba.
Al día siguiente antes de clase me senté a platicar con él
sobre su vida, me contó, pero no mostré un interés
profundo, sólo superficial y donde estuve más interesada
fue sobre una noticia que había recibido y era de un trabajo,
pero no más, y me siento tan estúpida.
Pasó el día, tuve clases, comí, vi mi película y al día
siguiente, mi rutina normal, hasta en la hora del almuerzo,
Si, siempre éramos de las primeras y estábamos comiendo,
cuando me di cuenta él estaba sentado a lado de nosotras,
¡¿a caso estaba escuchándonos o fue mera casualidad?
Estábamos hablando de ir al pueblo a comprar, yo les dije
que no iría y regresando mi amiga me contó que él estaba
por ahí en el camión, solo.
¿Acaso pensó que iría y nos sentaríamos juntos?
¿Acaso pienso mucho y no era nada más que casualidad?

Yo  comencé a hablarle a su mejor amigo, borracha (mal),
y dije cosas que no debí y él le habló a mi mejor amiga.
¿Casualidad? Nunca lo sabré, así lo viví, así lo recuerdo,

¿hasta que punto mi versión es verdad? ¿Cuál será su versión?
¿Acaso él tiene una?
Tal vez fui nada para él

Amor esporádico Parte 4

La luz del sol entraba por la ventana que iluminaba su
tersa piel y paredes de su cuarto que me levantaron
entre sus largos brazos, enredada entre su sábanas,
una sinergía sin igual entre nuestros cuerpo y su cama,
nos despertamos y entre besos, e intentos de caricias,
comenzamos a platicar.
¿Ahora alguien comprende porqué no logro olvidarlo?
Entre la platica, no sé sí fue intento de halago o coqueteo,
qué me dijo que pocas veces había dejado de ir al comedor
y que esa mañana era uno de esos días, yo estaba muy cruda,
contenta y nerviosa... Él hizo un esfuerzo de pasarla bien,
me leyó un poema que no puse atención del todo,
estaba muy ansiosa, quería correr pero al mismo tiempo
tenía tanto miedo que no volviera a pasar.
Nunca olvidaré como observaba mis manos, nadie lo había
hecho, un detalle tan vano y tan hermoso, que me dio pena,
¿acaso será que por mis manos desarregladas y maltratadas
lo hayan alejado? No sé, pero intenté jugar con él, me dijo
cuanto le gustaban los anillos, estuve a punto de quitarle
uno para que me buscara, pero algo me detuvo.
Entre caricia y otra me pidió que le contara un secreto,
a lo que le contesté; "me gustas tú" No me creyó,
me dijo, "no, a ti te gusta mi amigo", y no supe que decir,
me acosté a su lado, trate de decirle que ya no, pero
mis palabras no fueron nada para él.
Seguimos conversando para conocernos, lo cuestioné
sobre su familia, su estancia durante esos años en la utopía,
en qué iba a hacer regresando de su largo viaje; o por qué
no entraba a las películas de la noche cuando el sentido de ir
en una escuela así, era también ver mucho cine, a lo que me dijo
que él estaba tanto frente a un computador que lo menos que
quería hacer en su tiempo libre era estar frente a otra pantalla,
Alguien tocó la puerta, nunca sabré quien fue porque
me escondí bajo las sábanas, él me preguntó que
por qué me había tapado, y sólo sé que no quería que me
vieran en esas condiciones; tal vez si fuéramos pareja no
lo hubiera hecho, no sé, así reaccioné; ya iban a ser las 11
y tenía que bañarme porque había quedado con mis amigas
en salir ese día, y me despedí 4 veces y cada vez que lo hacía
me quitaba la blusa y me llevaba entre sus brazos,
tal vez hubiera sido más natural y más yo esa mañana,
y las que siguieron....
o dejado todo por estar con él,
pero a mis 29 años (en ese entonces) sé que no quiero
dejar a mis amistades por parejas,
es un compromiso que me había hecho y sigo en pie.
Yo no sabía lo que iba a pasar, lo que iba a venir y
de haberlo sabido, me hubiera quedado con él
hasta que me hubiera corrido.
Esa tarde salí sólo con mi amiga, y en la noche me lo encontré
y me saludó, me hecho una mirada tan linda y coqueta, que
no supe como reaccionar y sólo fui un poco indiferente.
No dudo haber puesto una cara de indiferencia o feo cuando
me pongo nerviosa, en fin.... Fue el mejor fin de semana en mi
vida. 

Amor esporádico Parte 3

El tiempo pasa y parece como si hubiera sido ayer, y fue una noche,
una noche que vi la oportunidad y no la dejé ir para acercarme a él,
era ahora o nunca, yo estaba con mi amiga y lo vi sentado en las
escaleras solo, no dudé ni 5 segundos en sentarme a su lado dejando
a mi amiga con media historia en la boca, y dije lo primero que se
me ocurrió en la cabeza y era que me pasara música de flamenco.
Durante las semanas de observación, un día en una película que se
presentó de flamenco, dijo que él la escuchaba cuando estaba triste,
eso me mató, y no dudé en comentarle aquella noche lo que
había dicho y que me interesaba escuchar flamenco.
Nunca olvidaré su respuesta "¿Y que me vas a dar a cambio?"
Me quedé en shock, nunca pensé que me contestaría eso, ¿quién
contesta eso cuando te piden música de tu país? yo contestaría,
"¡Claro!"; pero como sólo llevé la música de mi computadora nada
mas contaba con 10 canciones para los 6 meses, las cuales le ofrecí,
pero no pareció contento, se fue, me fui, seguí bebiendo y bailando hasta
que me acerqué a él y comencé a bailar con él, sinceramente
no recuerdo que tanto le decía, yo sólo sé que quería estar con él,
pensé que con el baile tal vez le llamaría la atención, pero
no fue así, insistí una vez, y poco me hizo caso hasta que me alejé,
bailé con una chica de su generación y nos rozamos los labios,
ahí descubrí que quería rozar los de él. Sin pensarlo dos veces
baile una y otra vez haciendo el intento de que me hiera caso,
hasta que estuvimos sentados y como en las veces que estuvimos
juntos me decía "ya tengo sueño, ¿vienes?"y esa noche por supuesto
no tardó en decirme eso pero con una pregunta previa ¿follas?
y le dije que sí, nos subimos a su cuarto.
Su cuarto era maravilloso, era ordenado y estaba tan lleno de él,
que podría pasarme la tarde viendo cartas pegadas en la pared,
buscando lugares en sus mapas, y rostros conocidos en las fotos
colgadas. Pero, nos besamos entre un juego de palabras, en el
cual pensé que ganaría, pero resultó ser un hombre muy inteligente,
nos besamos y abrazamos en la noche, él estaba de una felicidad
incontenible e irracional, estaba borracho, pero no tanto, nunca lo
sabré, pero su felicidad me hacía sentir un poco halagada y
confundida y contenta. Entre caricias, besos y risas, le dije que
andaba en mi periodo, y que no quería tener relaciones, él
no me forzó nada, se portó como un caballero, he tenido parejas
que no les importa y me han obligado, y él con una sola palabra
hizo lo que yo quise.
Dormimos toda la noche abrazados, su piel tan tersa, suave,
y porciones enormes. Jamás olvidaré esa noche.  

Amor esporádico Parte 2

El sábado me levanté muy cruda, le conté a mi amiga
sobre el chico que le había dicho que me gustaba su
amigo y al que había lastimado con palabras en la noche.
Qué cruda la mía, pero en ese tiempo decidí que no,
no me iba a sentir mal por tomar, por divertirme, por
dejarme llevar por ese estigma tan católico que me
castiga y me hace sentir mal de mis acciones que busco,
disfruto y luego condeno.
Entre clases, trabajos, películas y a veces cervezas con mis
compañeros / amigos, vi al chico que le confesé mi gusto
por su amigo, no sabía que era de sus mejores amigos,
pero me pareció guapo, sin más, a partir de aquella noche, lo
observé a lo lejos y en secreto, era tan misterioso como su
amigo, estoy segura que le dijo a su amigo que comenzó a verme
y sonreírme, estoy segura, tengo testigos de esas
miradas coquetas que se encontraron en los pasillos,
en el día a día, yo estaba muy emocionada, pero tenía
novia, una linda chica de cabello afro.
La noción del tiempo era relativa y ahora el pasar de los
meses, ya hasta puedo hablar del año, todo se vuelve
confuso y una noche salí a beber con mis amigas,
vi al chico misterioso que derrepente me veía a lo lejos,
y bebí una cerveza, después otra y otra hasta tener el valor
y acercarme y confesarle mi locura pidiendo de intercambio
un beso al que fui negado y de ahí ya no recuerdo más mi
noche, es verdad, no recuerdo nada, algunos pequeños y
vagos llorando y contando mi desgracia de ser rechazada
y de que nadie me quería destapando mis monstruos que
escribo aquí acorralada del miedo y el silencio, donde los
dejo ser libres, pero ahí, me hundí, no recuerdo más, y
comencé a ver al primer chico que se me había acercado y
había rechazado, a ese chico que se enojó y comencé a verlo
de forma distinta. ¿Cómo pude decirle algo tan cruel a una
persona que se interesó por mi, cuando es tan poco probable que
pase eso en mi vida? De verdad, en mi vida es muy raro tener un
acercamiento como el que tuve, y lo dejé ir por un pensamiento
tan estúpido, que comencé a preguntar por aquel joven que
al igual que su amigo era bastante misterioso, podría incluso
decir que más, casi nunca lo veía o siempre era con la misma
gente o  solo o hablando con gente random, que comencé a
preguntar por él, con un amigo de los dos que era su
compatriota, me lo contó todo de él que comencé a tener
ganas de conocerlo, me di cuenta que era un hombre que valía
la pena, me gustó mucho, hacía tiempo que no pasaba,
era tan perfecto cuando me hablan de él y tenía tanta congruencia
con lo que yo veía a lo lejos que sentí que tenía que conocerlo,
pero me ponía tan nerviosa, hice intentos de acercarme a él
de maneras amigables con nuestro amigo en común, pero
no pasaba nada, un día me acerqué y el se retiró, un día
lo ví entre la cafetería y las salas de edición, salía de la
enfermería por dolor de estomago y no dije nada inteligente.
Otro día lo vi a lo lejos en la cafetería con mis platos en la mano,
quedé embobada, imaginando que me sentaba con él, y con el
cuerpo pasmado la sopa se me escurrió del plato, gracias
a Dios no me vió, pero el tiempo se detuvo, mi respiración
y mis ojos se clavaron en verlo que mi noción de la realidad
expiró por unos momentos hasta sentir el plato medio vacío.
Sabía que tenía que acercarme a él, pero no soy una persona
muy social y no sabía como acercarme, siempre quise regresarle
la cerveza que me invitó (nunca pasó) pero entre tareas, trabajos,
películas, y mucho miedo no me acercaba a él y menos por lo que
había dicho en nuestro primer acercamiento.

Amor esporádico Parte 1

He evadido escribir esta historia en este blog, y no es
por miedo a que llegue a su computador; qué mentira
me digo; sino por el hecho de que no quiero enfrentarme
de nuevo a este dolor a pesar de que su recuerdo me
visita de vez en cuando en mis sueños o en un flash de la
nada que me saca del presente por un segundo y todo
vuelve a renacer de la memoria.
He de confesar que lo he escrito en mi diario personal y
en un par de poemas en este blog para sacar todo lo que
me genera dentro, pero por más que escribo y grito,
se queda en la cordillera de mis labios, no deja de quemar
y arder lo innombrable por razones que no entiendo aún,
no es amor, ni es obsesión;

¡qué alguien me explique!

No sé sí alguien me vaya a creer porque pasa el tiempo
y hasta yo comienzo a dudarlo.
Tal vez esto lo escribo para que alguien por ahi me pueda
comprender, por que por más que lo cuento no hay nadie
que me entienda por completo hasta creerme loca.
Ya no sé por donde buscar más respuestas, ni ensordecer a
mi locura.

Todo inició en Enero del año pasado cuando llegué a mi
isla; mi utopía; a un tipo hogar donde fui yo más que nunca,
donde llegué con la maleta de ilusiones y muchas ganas de
aprender y hacer un gran proyecto final para mi carrera,
yo estaba tan consciente que en 6 meses nadie se podía enamorar,
incluso no estaba en mis planes, sólo quería ver cine, saber
de cine, ver, ver y ver cine y grabar, grabar y nada más.
Mi primera semana fue maravillosa a pesar de un fin de semana
de realidades frías. Ver películas, escribir, grabar, ir a clases,
levantarme temprano para desayunar gratis porque fui muy
corta de dinero, no podía gastarme el dinero para algo que
venía en el paquete, no como los cigarros y cervezas que uno
tenía que costearse.
Aunque la primera semana no fumé ni bebí, tal cual era el plan:
no dejarme distraer por nada en el mundo porque era mi única
oportunidad para crecer como cineasta.  Todo como lo concebía
cambió poco a poco, a pesar de aferrarme al cine, comencé a
ver rostros agradables, unos más que otros y fue un día después
del desayuno cuando me senté en una mesa y alguien se sentó
ahí, no más, sin decir nada, me pareció hermoso, pero fuera de si
no veía mas nadie, sólo clases, comedor, películas, comedor,
cuarto, lectura, dormir.
En las primeras semanas y casi todo el tiempo fue así mi rutina,
un par de veces perdí el desayuno o la película de la noche.
Entre un venir y venir de gente, cine y comida, mi vecina de cuarto
se convirtió; a pesar de ser mi compañera; en mi mejor amiga
- lo es ahora a pesar de la distancia-, platicamos horas de la vida,
del amor, de la soledad, historia, cine, se nos iba el tiempo,
y de confesión en confesión le comenté del chico que me
llamó la atención esa mañana cualquiera.
Un fin de semana después clases, cursos, cine, conocer gente,
estudiar, filmar y hacer tareas, mi amiga me invitó una noche
por una cerveza, después de hacerme la difícil, acepté y sólo
quería ver aquel chico misterioso que andaba sólo con un libro,
y lo vi a lo lejos bailando, mientras lo veía, un chico alto vestido
con una playera caqui con rayas blancas y unas bermudas
bien combinadas se me acercó, me preguntó mi nombre,
el tiempo que estaría, y me invitó una cerveza. En mi mente,
que a veces puede ser muy estúpida, pensé que era un mara por
como estaba vestido, a pesar de estar combinado, sus ropas
eran holgadas y lo hacían parecer cholo a  mis asociaciones
estúpidas. Si, he de confesar que pasó todo eso en mi cabeza
mientras bailábamos desfasados por un escalón para estar a la
altura. Me invitó una cerveza, seguimos bailando, su mirada
intensa no se me borra de mis ojos, pero sobre todo lo que le
dije: "Me gusta tu amigo". Sinceramente, pensé que me iba a
besar, unos meses antes me había pasado algo similar y el amigo
de un amigo me ligó, yo le dije la verdad y no le importó;
pensé que a él tampoco, pero se molesto tanto, le dije que
no tenía porque dejar de bailar conmigo y me reí. Me fui a bailar
con aquel joven misterioso que bailaba con una hermosa chica
de cabello afro, su novia. Bebí y bailé hasta tarde que conocí a
un chico que no recuerdo ni su nombre, pero si todo lo que le
dije, que conmigo no iba a lograr lo que tenía en mente,
pero que podíamos pasar un buen rato y así fue, platicamos
durante la noche a pesar de ser grosera y fría.

sueño 4 ago 2018 9:37 am

Soñé con él, nos peleábamos muy agresivamente. 
No se parecía a el físicamente pero sentía que era él. 

Estaba en un universo extraño paralelo a Cuba.

Yo me encontraba escribiendo una novela. 

"Una mujer iba a casa de un monstruo (hermafrodita) 

para escribir sobre esa leyenda. Primero en la mañana, 

luego en la noche y así varios días. 

Ella estaba felizmente casada.

Luego iba en las noches. 

Una noche en lo que estaba investigando escucho un ruido. 

Regresó al día siguiente y conoció al monstruo que se comía

a los niños en los vientres de las mujeres. 

En esa época ya casi no había mujeres embarazadas. 

Tenía mucha hambre... " 

No sé vivir

¿Por qué al poner "no sé vivir" en un buscador, todo
se relaciona con la ausencia de alguien?

Ojalá mi "no sé vivir" sea por desamor,
por la ausencia de alguien.

Mi "no sé vivir" es por la ausencia de
mi, es com si al tocar algo, ese algo recibiera magia,
electricidad, algo que lo descompone.
Tengo miedo de pertenecer a algo en lo que se me
considere.

De donde nace tanta inseguridad y miedos y errores.

¿Acaso es normal?

¿Acaso se puede salir de ahí?

¡Alguien tiene una palabra de ayuda!
¡Un consejo!
¿Una pastilla?

¡Un botón de rehacer, de renacer!
o
un interruptor de vida capaz de silenciar
los gritos de las voces de culpabilidad...

Un desvanecimiento entre las montañas,
o un manantial que me reciba sin nada.

La cura del malestar de la boca de mi estómago,
de la ardides de emociones que se cuecen...
entre palabras y pensamientos.

Mariposa

Despertando del peso de la obscuridad abre las alas y
en un aleteo el aire revuelca entre norte y sur su alerón

Vuelo al descenso suave a la futilidad de su existencia. 

retorno a la obscuridad de la incertidumbre,
el cuerpo lucha por avanzar entre ventiscas del sur, del oeste,
y del noroeste, sin rumbo...

Bestia cansada del espesor del éter entre el deambular.

El sueño de levitar en un aire sombrío y ácido disolviendo
entre brisa y brisa el cuerpo borrando las lágrimas y el miedo.
La descomposición de esto que arde no concluye, vil castigo
del divino que escucha sus aullidos y el silencio inerte...

¡Sordo!

Imploro con lágrimas su inutilidad y sólo el eco
del suelo recibe su dolor.

Fuerte aire la azota entre ventanas...
Disuelve esta bestia que sufre....

Qué alguien se apiade.

sueño

En mi diario personal han pasado varios días
sin escribir constante como lo hice de Junio a Marzo,
8 meses de sueños más interesantes que mi vida
en el tercer plano como lo conocemos
deseando no despertar.

Hoy 17 abril2019.
Perdí el objetivo de escribir aquí, allá, en mi pared,
en mi cuerpo, en el aire, en mi cabeza.
Tantas ideas volando en el aire, tomarlas y bajarlas
son un reto cada paso hasta llevarlo a cabo.
esto no tiene sentido, escribir a la nada,
a un mundo de códigos
tal vez llegue por error a alguno de ustedes
o solamente a mi.

¿Qué estoy haciendo?

Sueños rotos

Estoy saliendo del cascaron a mis 30 años,
ya casi 31.
no he vivido tanto, pero he observado mucho,
no he viajado mucho, pero siempre hay problemas:
políticos, sociales y culturales; a niveles distintos,
pero siempre problemas.

Me hago tantas preguntas:
¿será qué sí existe un destino?
¿será qué nosotros somos nuestro propio límite?
¿hasta qué punto decidimos sobre nuestras vidas?
¿será qué tomé las decisiones correctas?

A la fecha, ya no creo en nada,
intento creer en Dios, hasta hace poco creía en él,
pero no lo siento últimamente.
La fe se esfuma en cada exhalación.

Antes tenía la idea que haciendo lo correcto,
trabajando mucho, uno podría lograr lo que
quiere, ¿hasta qué punto se puede llegar?
¿he llegado a lo mejor qué podría hacer en mi
vida? (¡qué tristeza!)

Hoy 25 feb 2018 a las 23:47 hrs
ya no creo en sueños grandes, ni pequeños
cómo en que en cualquier momento iba a llegar
¡mi momento, esa oportunidad,
qué iba a conocer a esa persona, qué iba a
ganar algo por primera vez en mi vida!

Tenía tantos sueños que los veo derrumbados en
una esquina apestando a muerte.
Desolación de la mortalidad e inexistencia,
mi insignificancia y sin sentido en el mundo.

Ahora me da miedo hasta morirme, después de
pensar en quitarme lo único en lo que yo puedo
decidir: mi vida; me da miedo molestar a
alguien con este cuerpo putrefacto,
quisiera irme y morirme en un bosque a lo lejos,
en el mar, en algún lugar donde me camuflaje del
lugar.

Los gobiernos, las instituciones, las reglas,
los premios, los concursos, las religiones,
el arte, la gente, la familia, el mundo,
todo está corrompido.

Yo ya lo estoy, ya mis sueños de algún día ser
alguien, ser importante, ayudar a la gente,
conocer a alguien para toda la vida,
ganar dinero con lo que me gusta hacer,
esas ideas en cada rechazo ya están caducando.

lentamente....

Al parecer los que ocuparán esos lugares,
ya están destinados con una estrella interior
o serán pagados por sus familias, amigos,
compadrazgos; por algo que yo carezco.

Pasaré por este mundo sin relevancia alguna,
antes,
al menos pensaba que al morir era el
parto a una vida mejor, al paraíso o reencarnación,
regresar al origen.....
hoy siento que no existe nada de eso...
y eso me da tristeza infinita.

Karma

Perderse en el tiempo y el espacio no borra el dolor causado
y el recuerdo de lastimar el corazón de alguien al que con 
lágrimas y dolor he pagado.
El pecado no se borra con el tiempo ni lágrimas causadas.

¿Por qué me juzgan si yo también he sido herida en la guerra 
del amor?

En el juego del corazón he perdido y ganado y perdido de nuevo.
Lo lastimé y a mi también; ni por eso, ni por lo otro; tengo que 
pagar con el rencor, si yo he perdonado mis penas .

Personas vuelan y despiertan en mi lecho y así mismo se van, 
¿por qué a mí no me dejan ser libre?
Alas largas que me pesan en el lomo, aún así despegar hasta 
lo más íntimo de las estrellas.

Impresionante el tamaño de mi soberbia
creía poder crear, escribir, transmitir algo,
esta pertenencia infima en el mundo.

El humo del cigarro y la voz rasposo
en el eco del baño me hizo ver el futuro
solo.

Tengo diarios desde el 1998 a la fecha,
y son rotundos con las mismas historias
con rostros distintos en cada corazón
roto.

Carta a mi hijo

Querido hijo/hija,

estoy lavando los platos antes de comer con tus abuelos, donde mi rol
como mujer es lavar trastes, limpiar, y a tender a mi padre, a mi hermano
o a quien sea que se encuentre con nosotros. Entre un traste y otro pensé
en ti, en lo egoísta que he sido por aún no planear traerte a mi lado para
conocer tu rostro, aún desconozco al donador de esperma,  y dudo conocer
a alguien con el que podría ocurrir, de hecho, te he puesto un par de rostros
y estoy contenta que por alguna buena razón (que en su momento llegué a ver
como desgracia) hoy lo veo como bendición. A pesar de ponerte nombres,
padres y rostros, me siento la mujer más egoísta del universo por
no abrirte las puertas a éste mundo y enseñarte muchas cosas de la vida,
darle felicidad a mis padres, a mi vida, a mi casa (la casa de mis padres);
sin embargo, mi egoísmo es más grande que aquella felicidad de novela,
de cuento y de historia,  que te niego a ti, a mi familia y a mi misma.
Hijita linda / hijito lindo, tengo tantas ganas de conocerte y enseñarte
a caminar, leer contigo los  libros que me gustan, compartir contigo la
música  que me encanta escuchar en la soledad; al salir a caminar, o
cantar  a todo volumen en la bañera; enseñarte a lo que me gustaba jugar y
leerte todos los libros que no me leyeron mis padres antes de dormir, y
antes de que vayas a la escuela muero por enseñarte a leer, escribir, sumar,
incluso planeo hablarte en inglés para que no sea tan difícil como lo fue
conmigo; desde pequeña quiero que te intereses por el arte, porque muero
que seas un gran escritor o poeta, mínimo cineasta; pero que seas un gran
creador como yo no pude serlo.
Pero hija/hijo perdón por no hacerlo, consciente estoy del pasar del tiempo
del bello reloj biológico, las puertas se van angostando y tal vez
algún día se cierren por completo y no habrá ciencia que pueda albergarte
dentro de mi vientre y vivamos muchas aventuras; pero tengo
tanto miedo a que mi cuerpo se quiebre, a que me convierta en otra persona,
en qué tal vez tenga que dejar de hacer varias cosas, como trabajar,
salir, o que mis oídos revienten de tantos llantos, tanto miedo a verte
a los ojos y verme a mi, de no poder amarte y querer odiarte por no
dejarme avanzar en mi vida, aún a mis 30 años me siento tan perdida
en el mundo, incluso aún no sé como vivir, no tengo un empleo fijo,
una carrera brillante, ni talentos que me hagan sobresalir, no tengo
nada que ofrecerte; mas que momentos de inseguridad e incertidumbre,
que no te mereces.
Me pongo a pensar qué tal vez exista la posibilidad de verte y no sentir
rencor por parecerte a mi, o sentir desagrado, y sea como la gente dice:
conoceré el amor verdadero. Al fin, lo que toda mujer desea de un hombre,
pero ya tengo el corazón tan roto, qué si no llegase a ser como la gente dice,
mi corazón no aguantaría otra desilusión más a mi vida; al parecer no fui
tan talentosa, tan inteligente, tan valiente y segura de mi misma, que no
me ha ido tan bien cómo se tenía planeado en lo que se llama vida.
Luego, también pienso en que de pura suerte un hombre quiera planearte,
acercarse a mi y formar una familia, y seamos felices para siempre,
pero ya no creo en esas historias, y sí le diera una posibilidad de existir,
se de tantas complicaciones en los matrimonios y en las familias que
no quiero traerte al mundo para mejorar un matrimonio fallido, ni hacerte
pagar mis pecados con esos famosos patrones, y mucho menos
que me trates como yo traté a mi madre; sí soy la peor madre del mundo,
imagínate la hija qué fui; no quiero que te reveles por no querer lavar los
platos de la comida por ser la hija, o que tengas muchas responsabilidades
a tus cortos años por ser el hombrecito de la casa.
Me niego mi querido bebé a que sufras tanto de corazones rotos,  rechazos,
competencia, injusticia, tristeza, soledad; me niego.
Soy tan egoísta que los pequeños de felicidad que logres recolectar en
tu pequeña existencia prefiero que no lo vivas al menos hasta que pueda
por mi misma cuidarte y proveerte todos tus derechos como humano.
De otra forma nos conoceremos en otra dimensión, en otra vida, en
donde tenga que ser.
Posiblemente estoy quitando una gran persona al mundo o tal vez
le estoy haciendo un favor a la madre naturaleza, nunca lo sabré,
pero de lo qué si estoy segura es que soy, por ser mujer, "creadora de
vida", por lo tanto una potente"madre", soy la mujer más egoísta.

Con amor tu madre...

no más

Han pasado varios meses que el destino nos llevó por nuestro camino,
días en los que he derramado lágrimas por tu silencio,
una culpa carcomiendo mis huesos por saber qué hice mal,
pero ya no más.

Hoy he decidido amarme a mi misma antes que a ti,
te puse enfrente de mi sin saberte y sin conocerte.

Aún pasan las horas y no logro entender qué hice para
ahuyentarte, incluso, muy seriamente dudo que pienses en mi,
si quiera por lástima.

Aún así, hoy me doy cuenta que no vales mis lágrimas,
ni mis pensamientos, a mi que me tenias entre tus dedos,
aún sintiendo húmedo, no hiciste nada para detenerlas.

Han pasado días en velas, sola, con los recuerdos,
llamándote con todas mis fuerzas...
¡silencio!

Por fin entendí,
No vale la pena llorar por la nada.

El Fin

El sabor del Apocalipsis
un sentir sólo de tristeza
y un vacío sin esperanzas
ni fe.
Olor a muerte transpiro
formando moscas detrás de mi.

Cada idealización, aspiración,
sueño, todos rotos, fragmentados
posterior de la batalla
de enfrentarse a la realidad.

El camino se tornó difuso,
obscuro, gélido, vaco,
sigilo.

Fantasma

Hace un par de horas vi un fantasma, y no uno cualquiera,
vi de cerca a un hombre que en el pasado me destruyó,
el que inició mi decaída después de recuperarme de mi
primer corazón roto a los 15 años.

Cómo amé a ese muchacho alto, que me visitaba cada sábado,
todo inició como un juego, pero por mi soledad, mi inocencia;
lo que haya sido; permití manipularme, fui muy tonta,
no sólo perdí mi niñez, sino también mi idea del amor.

Hasta los 17 años que me recuperé de esa mala decisión,
de mi baja autoestima, permití a aquel fantasma, romper
la ligera tela de cordura, humillaciones tras otras,
culpas y más culpas que nadie entiende,
ahora sé que me manipularon, engañaron,
y así todas mis relaciones con los hombres,
no soy una santa, ni soy la mejor.

No logro entender cómo esas personas que tanto me
lastimaron, me humillaron, se burlaron de mi,
me trataron como un pedazo de carne y no uno
cualquiera, sino uno podrido.

No dejo de llorar y de sentir tanta tristeza hacia mi,
de verlos con familia, con carro bueno, aparentemente bien
y yo...
yooo..
sola en mi habitación, escribiendo, llorando de tristeza,
han pasado años de depresión y pareciera que nunca
dejaré de llorar,
han pasado 13 años.

Aquel fantasma con su sonrisa como si nada,
siendo un ratero violador, machista, con una hija,
no pude evitar el pensamiento de querer que todo
lo que me hicieron se lo hicieran a ella.
El pensamiento de venganza apareció después de
años, pero a consciencia, ella no tiene la culpa y
al contrario, espero no pase lo que yo pasé.

Una tormenta de recuerdos me invade y me recuerdan
lo mucho que me han lastimado, lo tanto que he
permitido.

Gracias a Dios he conocido a dos personas que me han
amado o profesaban decirlo, pero al final me olvidaron
tan rápido, fui tan desechable.
La incapacidad de relacionarme con alguien más,
se vuelve cada día más imposible.

relación tóxica

Hoy escuché un poema hermoso de Jae Nichelle, 

no sé quien es, tengo ganas de saber más de ella. 

En su poema describe mi vida en todos los aspectos. 

Hace unos días salí a comer con alguien y  me pasó 

lo mismo, pedí algo de comer pero al final me trajeron 

otra cosa, no dije nada, y siempre me pasa lo mismo. 

Hace mucho tiempo, recuerdo que me daba pena decir:

"si", sí me ofrecían aunque sea un vaso con agua, o 

"no", apensar de no querer algo,

poco a poco lo he ido controlando eso, pero ha sido 

un proceso muy largo.

I don't correct people at restaurant who get my order wrong 

I just eat it cause you know maybe these sweet potato fries is what i wanted

but the brocoli you gave me is what I needed, thank you

Hace unos meses viví entre muchos estudiantes 

y no sabía cuando saludar y cuando lo intenté 

saludé a una persona como 10 veces en un día, 

me dejó de saludar evidentemente, 

pero por fin alguien entiende eso.

Pero es algo con lo que llevo luchando toda mi 

vida, conocer a alguien en una platica y cuando 

hay un encuentro me escondo, aveces, generalmente. 

because of her

i'll take the long way to my building to avoid someone

already passed by twice, because i don't know if it's acceptable to say 

"hey!" a third time.

Conocí a un chico que me encantaba, y si, 

me recordó a mi exnovio cuando dormiamos juntos, 

me enamoré, pero dentro de mi siempre he tenido 

la sensación que no soy lo suficiente. 

De hecho, ya acepté que tal vez esté toda mi vida 

sola. 

I take the long way to my building to avoid someone who

kind looked like my ex boyfriend becuause whenever i hand her the aux cord

she makes sure to playback all the times he told me no one else would ever want me 

I think the reason my relationships don't work out 

is because no one knows they're singing up for 

a threesome 

I understand 

Recuerdo en preparatorio que tuve conflictos con 

una "amiga"que declaró que siempre estaré sola 

por no estar en los problemas, pero no sé como 

reaccionar entre peitos, gritos, no puedo y 

ahora lo entiendo. 

I know how hard it is to live with both of us 

when we dont like feeling out of control 

when we dont handle conflict well

when we dont handle being yelled at well

Me pasa todo el tiempo, me considero una 

sobre pensadora, en todo, siempre tengo varios 

escenarios y al final nunca sé que decir- 

when everything you say to us will be repeated 

and deconstructed and analyzes in our head 

a million times after and If I am silent for a while 

Y sigo pensando, pensando y reprensando, 

buscando razones, motivos, reviviendo una y 

otra vez lo mismo, qué hice mal y cada día tengo 

teorias nuevas 

It is because i have to fight with her 

before i can fight with you 

I0ve tried to cut her off before 

i can not

we do not handle separation well 

because of our parents 

I mean our ex 

I mean our friends

breath 

so i guess 

éste poema ha sido para mi un descubrimiento 

hermoso, alguien por fin pudo transformar en 

palabras mi vida y entendiéndola por fin.

Es un camino arduo, solitario...  

Poema completo (lo siento si hay algún error, 

según yo está bien, pero pasan días o meses 

y me doy cuenta de que cambie letras o me 

las comí) 

"so, my anxiety and I have what some people may call 

a friend with benefit relationship.

we have no love for each other but she still just like

fuck with me sometimes.

we move in together some years ago 

we have inside jokes

like when i say: I'm a go to talk to that person over there

my anxiety looks to me like: bitch please

My anxiety is the reason i didn't talk to you 

she is possesive

she doesn't like me to talk to other people

she is irrational 

because of her

i'll take the long way to my building to avoid someone

already passed by twice, because i don't know if it's acceptable to say 

"hey!" a third time.

because of her 

I don't correct people at restaurant who get my order wrong 

I just eat it cause you know maybe these sweet potato fries is what i wanted

but the brocoli you gave me is what I needed, thank you

because of her 

I take the long way to my building to avoid someone who

kind looked like my ex boyfriend becuause whenever i hand her the aux cord

she makes sure to playback all the times he told me no one else would ever want me 

because of her 

I still think no one else will ever want me 

I constantly wonder, 

what happens to a black girl, who is too anxious to ever feel like magic? 

can she still fly? 

can she still be fly with wings that tremble? 

can se forget the lifestyle of an ant that feeling that no matter what she does 

she is un danger  of being crushed

And my anxiety doesn't like to be made into metaphors 

but what i'm trying to say is

she is constantly reminding me of how easy I am 

to crush as I speak

I am pushing against her 

weight on my shoulders and that is why I 

shakes sometimes I have to fight to stand up straight

stop rocking 

she and I picked out this outfit together 

something that dries fast 

if i am sweating 

it is because doing this poem feels like fighting 

a boxing match that you can't even see 

and I am determined to

knock 

her

out

I have been fighting her for control of our house for years

fighting not to crack, 

stop rocking, 

don't shake

breath 

I think the reason my relationships don't work out 

is because no one knows they're singing up for 

a threesome 

I understand 

I know how hard it is to live with both of us 

when we dont like feeling out of control 

when we dont handle conflict well

when we dont handle being yelled at well

when everything you say to us will be repeated 

and deconstructed and analyzes in our head 

a million times after and If I am silent for a while 

It is because i have to fight with her 

before i can fight with you 

I0ve tried to cut her off before 

i can not

we do not handle separation well 

because of our parents 

I mean our ex 

I mean our friends

breath 

so i guess 

my anxiety and I have just learned to live together 

she's the longest relationship I have ever had 

and as everyone leaves 

she is the only relationship that I can count on