memorias de una au pair 4

Me encontraba sentada fantasiando de la vida después de terminar 4 años de tortura con una amiga, imaginando irme lejos del mundo, nada me quedaba (me queda). Daniela, mi amiga de ese momento, de verdad no tenía nada que hacer que la acompañé a una junta que tenía con una amiga de la prepa, no lo recuerdo bien pero se habían quedado de ver en un restaurante enfrente de la escuela, me animé y entramos las dos al restaurante, no pedimos nada de comer ni beber; la chica estaba ahí sentada con un album de fotos, nos contó sobre un programa Cultural Care, que es irse a una casa a cuidar niños con todos los gastos pagados, nos explicó el proceso. En mi punto de vista parecía muy sospechoso, lo primero que pensé fue en trata de blancas. Ella nos contó su experiencia, incluso nos mostró el albúm de fotos de su año en Estados Unidos con los niños que cuidó, parecía de ensueño. Honestamente, sólo le creí porque era amiga de Daniela, si hubiera conocido el programa en otras circunstancias hubiera desconfiado completamente.
Las dos nos retiramos del lugar y cada quien se fue para su casa, en mi caso me quedé con la cosquilla, podría irme del país, ganar dinero y poder estudiar en otro país. Justo lo que necesitaba en ese momento de mi vida. Estaba a meses de terminar la escuela, y no lo pensé más, hablé con mi madre del programa y me dijo que sí.
No recuerdo sí contacté con la chica, pero lo que sí recuerdo es ir a Polanco a las oficinas de EF donde una chica muy amable me atendió con mi madre y nos habló del programa.
Nos contó las buenas experiencias y sin dudarlo le dije que sí estaba muy interesada, me dijo que tenía que pagar un monto de inscripción, para después darle documentos y poder abrir mi perfil.
Recuerdo que los pagos eran por pasos y dependiendo de los pasos uno iba pagando, en esa época en total fueron como 15,000. 00 qué no se sentían porque eran pagos a plazos.
En fin, después de papeleos eternos y formatos y más formatos; logré tener mi perfil. No hice video, lo quería hacer, pero no me gustaba así que lo dejé sin video, tenía un poco de miedo del inglés porque nunca ha sido muy bueno.

De pura casualidad, encontré el intento de blog que hice en esas fechas *2011 son pocas entradas: mal escritas, muy expresivas literalmente. La verdad me da un poco de vergüenza, pero a la vez me da mucha felicidad reencontrarme con pasado de esta manera, lo que fui y lo que soy y qué a pesar del tiempo sigo haciendo lo mismo "escribir".

Les dejo el link para que lean mi blog pasado y un poco el proceso antes de irme, incluso el proceso de la visa, no sé que tan vigente sea esto, pero bueno:

INTRODUCCIÓN

LLAMADA DE ACEPTACIÓN 

PRIMER CONTACTO FAMILIA 

TRÁMITES

INSEGURIDADES

VISA


http://randomaupair.blogspot.com/

memorias de una au pair 3

En la transición de ser adolescente a adulta, uno tiene que tomar decisiones muy importantes en la vida, que me tomé muy a la ligera, recuerdo en la primaria tener amigas que tenían muy claro lo que querían hacer, yo sinceramente algo que saliera del corazón, no; esas ansias por algo, no; tal vez las fotos; tal vez escribir; tal vez los poemas; pero así también jugar, el cine, la tele, pero algo que siempre quise es ser bonita y tener novio, en la prepa lo tuve, vivimos la transición a la universidad juntos y separados, al final estuvimos juntos, casi la mitad de la prepa, casi la mitad de la universidad, no me preocupaba mucho la vida, terminaría la carrera, nos iríamos vivir juntos, tendríamos un perro, yo lo amaba como nadie en la vida, no me imaginaba con nadie más en mi vida él era el indicado, pero las cosas no resultaron como esperaba y la relación terminó, fue un mutuo acuerdo, mis sueños y la vida se habían desvanecido de un día para otro, no lograba reconocerme en el espejo, no sabía quien era la mujer frente al espejo que tenía los ojos hinchados de llorar toda la noche.
sabía que nadie más en el mundo me iba amar, sabía que después de él, no había nadie para mi, que mi vida estaba acabada, y así pasé unos años en celibato 100% estaba cerrarada ante cualquier posibilidad, pero ese es otro cuento.
Mientras estuve 2 años en la escuela de finanzas sin nunca estar enterada a cuanto estaba el dólar, ni nada relacionado a la carrera, ni a contabilidad, no me interesaba, hacía lo que tenía que hacer, era bastante sencillo, entrar a clases a hora, poner atención, entregar tareas, pero aprender aprender, no lo hice, era como un pequeño robot (sí me pongo a pensar ahora que estoy en el call center es casi lo mismo), sin embargo me había renacido las ganas de tomar fotografías, un amigo me regaló una cámara olympia, salí con un chico en la universidad, platicábamos de libros, de películas, pero nunca fuimos novios a pesar de llevarme a un día de picnic y comer sandwiches veganos, al parecer yo estaba enamorada de mi exnovio, no sé, las cosas no funcionaron, y seguía en la universidad tratando de sobrevivir de nuevo, de pasar las materias a pesar de no gustarme y de entender las cosas, nunca fui tan inteligente como siempre quise aparentar.
La vida se me fue completamente de mis manos, la vida terminó siendo algo más grande de lo que esperaba, pasaron los años y era una tarde cualquiera, sentada en las escalera afuera de la escuela como vagabunda esperando a que pasara el tiempo junto con una compañera, ese día tenía una junta, recuerdo estar platicando que quería irme del país, irme lejos, vender tortillas en el extranjero era una idea que tenía, irme a españa, irme a otro lugar, lejos de aquí donde todo estaba fuera de mis manos, mis sueños, mi vida; al parecer ella tampoco sabía que hacer con su vida, una amiga la había invitado a tomar un café con la intensión de venderle un programa en el extranjero.
La acompañé, me pareció que era una muy buena idea, completamente lo que necesitaba ya que era demasiado tarde para preguntar por los intercambios en la escuela, creo que un día pregunté, pero como siempre, los trabajadores son unos amargados que en lugar de contagiarte las ganas sólo te hacen dudar sí vale la pena. 

memorias de una au pair 2

Los edificios los construyen muy rápido, en un parpadeo están completos, las personas entran y salen a todas horas, y se vuelven parte de lo cotidiano,  hay una normalización del lugar como sí siempre hubiese estado ahí, pero no sabías que existía. Yo terminé la prepa, se podría que sobreviví, no salí muy bien en lo académico, en lo social, y en lo emocional, entré siendo una chica semi social, con futuro y terminé siendo una chica mas perdida en la vida, para finales de año decidí que iba a estudiar finanzas, fue en la clase de contabilidad cuando entraron unas personas de Tecnológico de Monterrey a hablar de las carreras, dijeron finanzas y un rayo del sol iluminó a la chica que hablaba y sentí que esa era la señal que necesitaba para saber que estudiar, porque después del rotundo no a ser piloto, no sabía que hacer con mi vida, decidí que estudiaría finanzas, y qué casualidad tan grande que mi hermano mayor estaba estudiando lo mismo, sí él lo hacía yo también, ¿porqué no?
Así que terminé la prepa, sin saber quien era, ni que era finanzas, ni me gustaban las noticias, creo que ni siquiera entendía lo que decían los políticos en la televisión, sentía que me hablan en otros idiomas, yo estaba ahí, sin sentido, sin razón, un borrego más, prepa, uni, casarse, tener una casa, hijos, morir. Todo ya estaba encaminado, finanzas no estaba mal, intenté entrar al TEC, pero no me aceptaron por mi promedio, ni siquiera me dejaron hacer exámen, fui a la Anáhuac donde tienen finanzas y vi otras carreras, una me llamó la atención de diseño, tenía buena pinta, tal vez ahí podría haber estudiado eso, pero cuando iba a hacer el examen mi madre me dijo que no podría pagarla, rendida fui a la EBC, donde no quería terminar, porque no estaba en mis planes, no quería, no quería, lloré cuando fui, ese día que pedí informes me inscribí, no había mas, ya todo iba a empezar, las prisas, tenía que estudiar, y hacer examen en la UNAM ni pensarlo, ya había ademas pasado el periodo. EL primer semestre en la bancaria, supe que no era para mi, pensé en hacer el examen en el poli para aeronáutica, me cambié de escuela, pero el miedo fue determinante, sabía que no podía salirme, si me salía y no me quedaba no tenía opción, estaba destinada a terminar la carrera porque sí, el segundo semestre me cambié de campus con mis amigas, al campus que estaba a lado de la prepa, no sentí tanta decepción, había varios de la prepa, ya qué. Estuve 4 años en el limbo, estudiando cosas que no entendía, ¿porqué nadie se me acercó y me dijo que era muy mala, que me había equivocado de carrera? ¿porqué nadie me dijo nada? sólo hubieron 2 profesores, que tenían que ser extranjeros, se me acercaron para preguntarme sí algo me pasaba, nadie mas, acaso mi madre desesperada por enviarme con psicólogos, al igual que yo, sin saber que hacer.

memorias de una au pair 1

Hay ciertas ocasiones en las que me siento en el piso o en una banca y comienzo a debrayar con preguntas como: cuántas personas no han pasado por ahí,  de qué tanto las paredes han sido testigo, de qué secretos han absorbido como las ranuras la húmeda en Julio, cuántas quedan por pasar,  qué inoportuna es mi presencia en un lugar/pared,  fría, ¿cuánto le queda de vida a aquella pieza antes de ser devorada por la naturaleza?

Una institución; más de nombre que de paredes; es la famosa "Escuela Bancaria y Comercial" que nace del Banco de México, organismo de suma importancia del país, por el cual han pasado funcionarios públicos y privados de todo el país, qué de empezar en clases en el mismo banco de méxico, hoy cuentan con 11 sedes en toda la república mexicana, con varios  egresados con suma presencia laboral e historias de todo tipo, así como la mía, que por alguna razón del destino terminé dentro de esas cuatro paredes compartiendo escritorio con algún compañero. Acotando la información de la Bancaria, me refería a famosa, porque al parecer algunos la conocían antes de entrar a la preparatoria, yo sinceramente desconocía aquella institución hasta los 18 años y fue porque comenzaron a construir a lado de la preparatoria, ¿qué increíble abrir una escuela a lado de una preparatoria para que los jóvenes sólo se cambien de edificio y sigan con su crecimiento educativo para después trabajar en una gran empresa ubicada en zonas de negocios llenas de edificios con cristales que te seducen para ingresar con un traje Armani (la única marca que conozco), en tu carro BMV? 

Recuerdo caminar por la preparatoria con mis dos amigas de ese tiempo; sin sueños, ni metas claras; algunos días me sentía punk, otros una niña bonita, tenía novios, amigos, conocía gente, a veces las saludaba, a veces las evitaba, las personas me hablaba y nunca sabía que decir, no me interesaba mucho la escuela, nunca sentí una guía, tal vez la clase de orientación en quinto, recuerdo me salía en los tests el área de matemáticas y sociales.... pero yo quería ser diseñadora de imagen. En 6to de prepa no quedé en ninguna de las dos, me fui al termino medio, dentro de mi quería el área 1,  pero estaba el chico que me gustaba y en el otro salón mi novio; me daba miedo; era buena para matemáticas pero no tan buena, entonces me quedé en área 3 para estar con mis amigas, matemáticas pero no tantas y no tan hippie para no leer tanto. Entre ese caminar entre las canchas de basquet ball, sentada en las bancas o por algún lugar sentada en la pasto tomando el sol con excompañeras en sexto de prepa me nació la idea de ser piloto, había viajado en avión a Estados Unidos por primera vez en mi vida, aún recuerdo estar con mi vecina Minerva caminando por ese angosto pasillo hasta llegar a la puerta del enorme transporte donde estaba una mujer recibiéndonos con una enorme sonrisa, la vi de pies a cabeza, su uniforme era azul, ahora que lo escribo y analizo igual y era la azafata, pero en su momento la vi y pensé que era la piloto, ahí mismo supe que quería ser como ella; era perfecto: viajar, bonita, volar, sofisticado; era perfecto, pero mi padre no quiso, en ese tiempo era una carrera muy cara, al parecer aún lo es, pero mientras a mi se me rompían los sueños como: volar, traiciones, corazones rotos; del otro lado de esa selva de hormonas, confusióny apariencias, construían una sede de la EBC, yo vi como se construyó la escuela mientras me escondía de la clase de deportes, jamás me imagié que iba a terminar ahí, jamás. 

What if

¿Y si lo que me ha movido toda mi vida es el amor?

No lo dudo, pero ¿si fue así? 

Me parece que son decisiones súper básicas,   me siento 

cómo que todo lo que he leído, reflexionado y experimentado

no sirven de nada si la realidad/base era el amor.

¿Y si no era el amor, entonces que otra razón podría ser?

Simplemente la vida me parece más absurda y sin sentido. 

A pesar de disfrutarlo algunos momentos, me parece que 

lo único que importa es lo que uno aprende, pero si la 

razón proviene del amor, qué desilusión me doy. 

He hecho mil cosas en mi vida, como venir a otro país en 

medio del fin del mundo con la ilusión de superarme, de 

encontrar mi verdadero hogar, pero también una fuerza que me

impulsó a dar el salto fue volverlo a ver. ¿Qué sentido tendría 

sí al final todo fue una ilusión? 

Antes buscaba ardientemente el sentido de la vida, ahora 

cada día entiendo menos la razón de existir. 

Hay días que desearía desaparecer de una vez por todas, 

de no despertar nunca, pero al otro me da miedo morir. 

tengo el privilegio y la maldición de poder preguntare estas 

cosas. 

Estos días estoy asqueada de contarme, de contar mi vida, 

de regresar al pasado una y otra vez tratando de entender 

algo que ya no existe, sólo en mi memoria y que sea como sea

igual la puedo cambiar. 

¿Cuántas veces mudo de máscaras? ¿Cada cuánto sale una nueva? 

Ahora siento que crece otra Adriana por dentro, una más madura,

la qué ha salido de la prepa y ahora se enfrenta a lo que siempre 

tuvo miedo. Una tesis. A trabajar. 

La verdad a veces no sé cuanto logre aguantar todo esta pesadez 

del cuerpo y de la existencia. 

Por ahora han nacido otros sueños: conseguir quedarme en España 

para siempre o donde sea que no sea México. Buscar trabajo, si 

es de arte mejor, y si no, al menos tener una pareja con la que pueda 

soportar la desdicha de no ser lo suficiente para trabajar en algo de 

arte. ¿pero quién querría estar con alguien así? (Yo paso, prefiero la 

muerte 1 y 2 veces)