Adolescencia

Los rumores me atormentaban,
me los creí.
Mi exploración sexual fue tratada
con sevicia, hasta pensar que
no valía nada.
Cada año cicatriza un punto de sutura,
cada punto, una marca de guerra,
apenas iniciada.
Tantos años caminando por un mundo
lóbrego, sin fruición orgásmica.
Hoy declaro la guerra.

¡Ludir el clitoris sin miedo!

Vómito de un 23 de Junio del 2019

¿Por qué no leí "mujeres" de bucowski? Me hubiera ahorrado el sufrimiento gratuito de creerme especial en unas noches, entendí más a los hombres, más a aquel ser del que me enamoré con locura y sin razón. noches en vela llorando su recuerdo me llevaron a aquel libro de un hombre borracho, misógino y machista el cual me regaló unas risas con su ingenio, a pesar de ser tan vulgar, sí hubiera sido alguna chica en su casa con dos copas hubiéramos pasado una gran noche igual. Tanto fue mi clemencia de entenderlo que el libro llegó a mis manos y fue como leerlo a él, y ahora entiendo por qué había rosado mis manos e intentó leerme un poema.... Y sabiendo todo me convertí en una Dee Dee,

Hoy recibí la noticia de que tengo el 70% de beca en XXXXX, no me lo creo, parece incierto y yo actúe muy contenta diciéndole a todo mundo, que diantres, no pude guardármelo, pero qué hago en esos momentos?

Necesito controlar mis emociones, tal vez no tomo, pero fumo y no deja de pararme la cabeza, quería leer mi libro y no podia concentrarme pensando en mil cosas...

Mañana voy al SAT y tengo miedo, nos saqué copias PTM y tengo que llegar a preparar todo. No puedo vaciar mi mochila mojada, ahí tengo la USB ya quiero olvidarme del SAT para irme a otro proceso del RTC de la peli conciencia. No sé a qué hora carajos es la cita, es a las 10:35 creo y cité a Alejandro a las 9:30 pero su chófer y tiempos PTM!
Me caga depender de la gente, me siento atada y luego no me dan la apertura de XXXX 7 producciones y ya tardó el proceso, tuvimos que abrir una nueva cuenta y nada y para el plástico de la otra no tenemos estados financieros sólidos, mañana tengo que llegar a imprimir todo, arreglar los papeles, sobre todo las copias y escribirle a José Luis que a las 1 PM mejor.
También tengo que enviarle a Sergio el correo, ver lo de frente a cámara que está a nada de comenzar y no podemos no dar prioridades, más el puto Telmex no me resuelve nada y yo no podré trabajar sin el internet.

Necesito que un técnico de Telmex nos ayude a resolver esas cosas pero les vale verga, ya llevé mucho tiempo peleando con ellos pero ya no pude.
Los otros me dejaron en visto y no puedo solucionar todo.
Todo está en pedos, en locura, en mil cosas, tengo cara de estrés, ni madres que me aviento un rodaje, tal vez si me enamora lo haría.

Teoría de Utopía

Después de una depresión de varios días se me vino a la cabeza una idea 

que me gustaría implementar en mi vida, se trata de reescribir mi vida. 

basado en ¿Qué tal sí? Tal vez así podría ir descubriendo hacia donde 

quiero ir, porque he trabajado mucho en entender mi pasado para poder 

sobrellevar el presente, y por más que he resuelto cosas y más cosas

por fin, después de varios años al menos puedo decir que puedo cerrar 

una etapa de mi vida y es la adolescente, llevaba varios años de más 

sumergida en esos pensamientos que pueden revelarse en estos textos. 

Sin más, me pregunto ahora que ya he tengo un poco de traquilidad, 

ahora me viene otras preguntas, y qué sigue, para donde voy. 

La edad me conflictúa bastante y me pregunto mil cosas, pero ¿qué 

pasaría sí reescribiera mi vida para poderme crear un futuro? 

Sí en el camino a mi pasado me reencontré conmigo misma, es decir

llegué a donde soy realmente de nuevo, ahora para donde tengo que ir

porqué cuando estaba perdida no sabía si pasaría a los 30 años. 

Imagínate, una congestion alcohólica a los 15 años, a los 17 haciéndome 

exámenes de VIH con mucho miedo, viviendo en mentiras, 

escondiendo a mi bruja interna, a la soñadora... tener problemas de 

alcohol los fines de semana, varios días sin saber como llegué a mi casa. 

Tal vez exagero las cosas, pero no morí y ahora de verdad qué sigue. 

No puedo ni mantenerme sola a mi edad, y llevo años pensando en que 

tengo que trabajar para alguien, esto me recuerda una vez en clases en la 

bancaria cuando dije que sólo quería encontrar un trabajo y ya, para eso 

estudiaba, para entrar a una empresa y trabajar y trabajar, un compañero 

comentó que la universidades creaban obreros, no le puse mucha atención 

hasta con el paso del tiempo y es muy cierto, pero ahora cómo 

creo mi propio trabajo. Por lo cual me gustaría hacer un ejercicio de 

Y sí esto hubiera pasado estaría en ciertos lugares, cómo un juego de 

posibilidades. Ademas porque sería escribir algo positivo y me parece bien 

ante el miedo que tengo y creencia de que algo que escriba pueda sucederme; 

una de las razones por las que dejé de escribir historias, esles porqué lastlas viviendo, 

así que me hice promesas de no escribir sobre cosas malas, y sólo expresar mi 

tristeza, pero ¿qué tal si no fuera triste? ¿cómo sería mi creación? 

Mi relación con la cámara es antes de que me pasaran cosas, la cámara la pedí

en primaria, recuerdo un frame que lo tire a la basura, pero lo recuerdo

tomé foto a lo lejos a mis amigas, a mi hermano como paparazzi porque 

me gustaba lo natural, después tuve otra con la que tomé fotos para mi graduación

siempre queriendo capturar momentos, hasta que por fin me dieron una cámara 

y era oficial, filmaba, pero cuando comencé a sentirme mayor la dejé, y 

dejarla a ella, fue dejarme a mi misma, así lo siento... ¿que hubiera 

pasado sí no hubiera dejado de filmar? En una suposición y en mi imaginario 

tal vez me ayudaría a reescribir un futuro más bello para por lo menos 

saber hacia donde voy, crear mi utopía. 

CALL CENTER FINAL

No duré más de 4 meses, renuncié a principio de Marzo de una forma 

inesperada por el mundo y últimamente muy predecible en mi. No 

pude despedirme de personas que creo que por ahora hablaríamos 

mucho sobre Estados Unidos, de la conspiración de una guerra civil 

que se venía oliendo y que al final explotó o trató de iniciar, pero me fui 

y sin más, les dije adiós un día que iba con toda resignación a trabajar, 

pero me pareció que si no lo hubiera hecho en ese momento, me iba a 

ir por la pandemia que pegó ese mes. 

A pesar de que escribí beneficios de un call center, me parece que 

es bastante romántico para una persona que no tiene obligaciones o 

responsabilidades, pero para un estudiante a pesar de ser bueno 

para iniciar a trabajar, puede ser bastante frustrante el cambio de 

horarios que son condicionados por la actividad. 

No sé porqué me tocó estar en el ranking de los 5 mejores siempre, 

y a pesar de eso, al final me hicieron una mala jugada, me di cuenta que 

al igual que todo sistema, hay mucho favoritismo, egos estúpidos, 

yo estuve 4 meses sin huellas, sin que me dieran una contraseña 

y siempre tenía problemas de acceso a las computadoras, y si no era 

eso, no servían y uno tenía que buscar computadoras, pero siempre 

llegaba mucho más temprano para conectarme y estar lista para que a 

la hora me pusiera disponible y recibir los gritos de los gringos. 

Aún así de llegar a tiempo, ser muy cuidadosa con mis tiempos, casi 

nunca iba al baño en horas de llamadas, hacía lo mejor posible, siempre 

me llevé el bono de productividad, aún así, cuando les pedí que me 

respetaran mi horario, no lo hicieron yo entiendo que el cliente manda, 

y los estudiantes tienen prioridad, pero ya había escogido mi horario

y un mes sacrifiqué mi entrada más temprano para que alguien 

pudiera hacerlo, estaba en un horario que no me quejaba, pero no era 

el pactado en el contrato de 8 a 2 sino de 11 a 5 así estuve mucho tiempo

pedí el cambio a las 8 porque tenía derecho a elegir y de un día para otro 

me dijeron que mi nuevo horario sería de 12 a 6, entiendo sus motivos, 

les pedí que si no podía a las 8, que me dejaran mínimo el mismo horario 

pero sí me ignoraron todo el tiempo con mi usuario, menos con esto y peor 

me iban a poner a vender productos y a cambiar los bonos a base de ventas, 

sin aumentar obvio el sueldo. 

Para mi, aguanté bastante, sentía que merecía estar ahí de una forma 

como castigo por mi comportamiento, y comencé a reflexionar sobre 

mi vida y mis actos, me di cuenta que de una forma el cine me dio

valor; ¡qué triste! yo valgo por quien soy; y darme cuenta de esto

fue doloroso, ya sabía que no tenía autoestima, pero darme valor por 

algo externo creo que es muy deprimente, 

Esto hizo que me cuestione mi necesidad del cine, de mi vida, mis planes, 

no estoy preocupada de mañana, pero si de los años que vienen. 

Una noche de pandemia

Tengo varios días, semanas sin escribir, justo ahora cuando he podido 

en medio de una pandemia, no lo había hecho, una razón es porque 

no hallo más el sentido de seguir publicando aquí, otro porque decidí

crecer de manera escrita, más pensado, ya no tan catártico, tan 

adolescente cómo alguien un día me llegó a decir con las mejores 

intensiones. Otro, porque sigo escribiendo pero con menor medida

en mis diarios, a veces sueños, a veces ideas para trabajos, no más. 

Quisiera escribir sobre temas políticos y sociales, pero ya hay varios 

expertos en todo, que me hacen sentir innecesario mi punto de vista

y me pierdo en mi mundo. 
Poco a poco estoy aprendiendo a amarme, eso es muy ambicioso, 

más bien a aceptarme.