Adición Amor Esporadico - Comidas.

Y no he escrito aquellos otros detalles, de las veces que compartimos los alimentos. Honestamente, no recuerdo el primero, pero recuerdo cuando estaba solo en una esquina viendo todo, estábamos casi solos en el comedor, me acerqué sin pena a comer juntos por cuestión del destino, pero la sensación que recuerdo fue de incomodidad de él hacía mi, me hacía preguntas del porqué comía tan tarde, nadie me hace ese tipo de preguntas  y sentí su incomodidad por acercarme a comer con él. Otra ocasión no se cómo llegamos a estar en la misma mesa, él estaba con un amigo (había alguien más que no recuerdo) y  yo, no sé como llegué ahí, sin embargo disfrutaba de mis alimentos mientras ellos conversaban, mi amigo le platicaba de nuestra clase y él pregunto sobre mis trabajos, sí eran buenos con una ligera sonrisa como queriendo saber de mí en mi cara, acaso no pudo verlos él y después juzgar? Por qué hizo eso? Nunca lo entenderé, solo recuerdo el rostro de mi amigo incómodo por la pregunta diciendo que si por compromiso hasta llegar a la hora del postre, él preguntó algo sobre los postres y yo dije que me encantaba el pastel de la cafetería muy contenta como niña, casi lamiendo el plato muy concentrada, a lo que contestó que tenía un paladar muy corriente, me sonrió, me dijo que tenía pastel en los labios con su sonrisa coqueta (inolvidable), morí de pena y puse mi cabeza en la mesa como avestruz muerta de pena y en el fracaso.

No sé si fue la misma ocasión, pero preguntó sobre una carretera que pasa de Eu a Argentina, y cómo no sabía, minutos después busqué en internet: La panamericana. El me preguntó y no supe, fue un momento muy vergonzoso. 

La última vez que comimos juntos, ya estaba enojada con él y  fue un error; estaba desayunando un amigo de los dos con quién me sentaba regularmente, éramos compás de desayuno; llegué al comedor y nuestro amigo estaba sentado mientras me saludaba, me acerqué para dejar mis cosas, fui por mi desayuno y cuando menos me di cuenta llegó y se sentó, ya había platos aludiendo a otra persona pero no me imaginaba que eran de él, el destino me hizo una mala jugada, y el silencio reinó hasta que llegó una amiga de los tres, ella hablaba mucho, así que desayuné en silencio y me retiré sin más nada. 

Latinoamerica

La veracidad resurge en Latinoamérica, tierras protestan sus derechos,
Hijos de la tierra proclaman lo arrebatado a sus ancestros.
Las campanas tintinean recio, campanas campales cantan los himnos,

Se han despertado, ruidosos, rabiosos invocando la revolución.
Y los pasos retumban la tierra de los hermanos de carencias, de olvido.
Nos fundimos en el eco del estruendo hacía la reyerta convertidos en fuego,
calcinando al paso vamos reconquistando nuestros suelos, y los sueños.

Latinoamérica se despierta, seguimos vivos, y los gritos del sur retumban
hasta el norte, como cenizas del cinturón volcánico de los Andes.
Las velas de las censura caen poco a poco cual otoño, esto no termina,
esto apenas comienza.

¡VIVA LA LUCHA POR NUESTROS DERECHOS!
¡NO A LA REPRESIÓN!
¡NO A BAJOS SALARIOS!
¡NO A LA DESHUMANIZACIÓN!

Agnorisis de un amor fallido

¡Pero sí no fui más tonta todo este tiempo imaginando una historia con un hombre invisible!

Tras mi obsesión de unir puntos, he descubierto las piezas perdidas tras la caída de las vendas llamada inocencia, enamoramiento y miedo a estar sola.
He descubierto que me había mentido, aquel de ojos tristes, no eran tristes: eran de muerte.
Qué confusión la mía, confundí caricias de amor con caricias lascivas.

¡Cuánto tiempo he invertido, noches entre lágrimas a una mentira que estaba en frente de mi, imaginando reencuentros, aquel correo que nunca llegará!

Tal vez mi destino es estar sola con aquel hombre del que estoy enamorada y no existen.

Aborto

El invierno podría despedirse con un regalo sin escribir un verso 
pero cuando la tinta sale no deja de derramarse como brotes de ideas 
en primavera que no dejan de perseguirme perturbando mis silencios
e interrumpiendo las voces que deleito en cada letra impregnada 
en mis grandes amigos muertos. 
Hoy es un día de aquellos como el año bisiesto y entre viajes 
en mi memoria por temas que me interesan, recordé a una amiga
que quería mucho, como si fuera una hermana, nos entendíamos
muy bien, pero no soporté mucho esos detalles invisibles que
me hacen alejarme, y a pesar de ser tierra me transformo 
todo el tiempo y una temporada fui muy cruel, fui muy religiosa. 

De muchas cosas en la vida me he arrepentido y luego me río o lo acepto, 
pero de lo que nunca podré reírme es de haberle dicho que no fuera a abortar 
porque se iba a arrepentir, que tenía la edad para hacerse cargo. 

¿quién era para decir un absurdo como aquel?

Ya no nos hablamos, y no me interesa, 
HOY a mi me hubiera dado arrepentimiento de que no lo hiciera. 
¿Qué tantas aventuras no ha realizado? 
¿Cuantos viajes, risas, personas, lágrimas, penas, borracheras no ha vivido?

¡Ella necesitaba apoyo en su decisión y yo le cerré las puertas del cielo
mandándola al infierno!
¡Qué pena me doy, gracias a Dios no me hizo caso, hoy a mis 30's soltera abortaría, 
algún día tendré un hijo de carne y huesos, tal vez nunca, pero cada mujer tiene que 
decir cuando, no importa la edad, el estatus social, el familiar, nada, porque nadie
vive tu vida, solo una!

¡Qué pena me doy por haberlo dicho y no poder decirle "te apoyo"! 

La vida virtual es una mentira, es una mentira que me va bien, soy un desastre en la vida, no sé cómo vivir del arte, no sé que arte hago, no sé que hago, no sé que escribo, ni lo que pienso, ni lo que miro, nada en absoluto.
Por momentos me siento imparable, esa fuga loca que hierve en sangre, sintiéndome imparable, fuerte, incluso que voy por primera vez en el camino correcto, pero a quien quiero engañar?
Tengo 31 años, vivo con mis padres quienes me mantienen aún, apenas tengo para mis gastos de salidas y eso sí tuve alguna chambita.
Me corrieron del trabajo y necesito dinero.
No sé hacer más cosas que no sean más mías, vivo en un mundo muy mío que no se cómo explotarlo..

Acaso algún día podré vivir de mis trabajos?
Dentro de mi está esa esperanza de siempre que me empuja pero la otra me asfixia deseando de una vez por todas la muerte.  

Mea culpa

Perderse en el tiempo y el espacio no borra el dolor causado, 
el recuerdo de lastimar el corazón de alguien al que con lágrimas 
y dolor he pagado.
El pecado no se borra con el tiempo ni lágrimas causadas.
¿Porqué me juzgan si yo también he sido herida en el amor?
En el juego del corazón he perdido y ganado...
Lo lastimé y a mi también lo hicieron; pero no por eso tengo que pagar 
con el rencor si yo también he perdonado a quienes me han dejado penas. 

Personas  despiertan en mi lecho y así mismo se van, 
¿por qué a mí no me dejan ser libre?
De alas largas que me pesan en el lomo; 
aún así despegar hasta lo más íntimo de las estrellas.

Sueños

Mi sueño no lo recuerdo muy bien, pero si momentos, recuerdo el de ante ayer, recién regresando de Chile ya en casa; y todo inicia en una escuela, yo estaba con una amiga y había ligue con chavos, cada una tenía a su tal cual, pero en una ocasión estábamos enojadas y a ella y a mi nos habían plantado, yo no tenía ningún problema, estábamos como en un parque esperando sobre una manta y comenzábamos a fajar muy intenso, recuerdo sus pezones uno más grande que otro, todo estaba bien hasta que era tiempo del sexo oral, ella se acostó y le vi la vagina roja, no se me antojó, incluso parábamos y ella se enojaba, le comentaba mi sentir que no me apetecía y pues no estaba chido, y no quería, me daba miedo y no quise y no pasó. A pesar de estar molesta, después nos dábamos cuenta que no estábamos solas, había más gente observando, no me dio pena.

El sueño de ayer, solo recuerdo que éramos 3 personas, igual en la escuela pero estábamos en una zona social, como un restaurante, llegábamos en carro donde lo dejábamos y estábamos en el restaurante muy bien hasta que regresábamos y en el estacionamiento nos dejaban ahí sin salir solo por sus ganas, yo intentaba hacer mil cosas para salir aunque poco a poco se acababan las ideas, en una salía todo perfecto y lográbamos escapar, me recuerdo con la cabeza rapada como punk y el cabello para todos lados, estaba en una época rebelde tal anarquista

Otro sueño, aprovechando el espacio, no recuerdo si lo escribí en mi diario, pero estaba soñando y estaba consciente, quería volar y lo hacía, salía de mi cama, casa hasta llegar al universo, iba muuuuy rápido en un momento paré y al saber que estaba dormida y que estaba consciente pensé que era una buena idea conocer el mundo, viajar a Egipto, París, y para hacerlo más rápido quería atravesar la tierra, llegaba hasta el magma y no podía traspasarlo.
Ahora deseo volver a tener ese sueño, y haber citado a los angeles o a mi futuro.

21 oct 2019

Me siento tan perdida, sin rumbo fijo, sin un destino que encontrarme con la muerte.
Todo parece desvanecerse en las brasas como después del fuego luchar contra la materia.
La esperanza se levanta para los jóvenes, pero a los jóvenes adultos perdidos entre
sus sueños y la realidad, quisiera que al menos mi muerte sea merecedora de partir,
porque de hasta morir tengo miedo, quiero ser polvo y regada en un parque, en una
isla, en una ráfaga de viento e irme, para no ser carga de nada.
La escritura, el cine, el arte que tanto me han abrazado, me han hecho conocerme
como nunca lo hubiera hecho, pero no pude contra mis miedos más internos,
me siento como Pizarnik inhabilitada para trabajar, para vivir.
¿A quién le escribo yo? sino a un submundo de algoritmos que se resumen en
cero y uno, uno cero, cero, cero, cero, uno.
Vivo frustrada porque sufro como Pizarnik, pero ni soy la mitad de lo que ella era.
Tarde encontré mi camino, lleno de piedras, qué de jóven sin problemas las brincaba,
las volaba; pero ahora estoy cansada, cada paso que doy es lánguido y pausado.

Revelaciones

Algunas mañanas despierto con la noticia de una vidente con augurios de reencuentro de un hombre querido, y yo pienso en todas mis relaciones afectivas, cero afectivas, polvos y sólo llego a la conclusión que con él sería con el único con el que regresaría; aquel joven de ojos penetrantes y expresivos que me persiguen en la sombra de la memoria: aquellos ojos flamencos como la noche vestidos de pestañas negras y bellas y cejas perfectas, su piel blancamente tersa, y sus manos curiosas y largas, y su labios dulces qué tan sólo pensar en ellos mi cuerpo se estremece aún pasado el tiempo.
Si, con él sería con el único que regresaría, pero el más imposible de que suceda.

Muerte

Sólo expiro olor a muerte, no siento más la vida correr por mis venas, estoy más muerta que el cadáver de mis abuelos en el cementerio. No encuentro un motivo para sonreír, sólo me levanto para hacer lo que debo porque lo que quiero al parecer no soy buena, amo todo lo que me odia y amo la.vida pero al parecer ella a mi no.

El futuro es incierto mis pasos han sido en vano, hoy me gritaron muchas personas, no entendía nada como si fuera estúpida, ni un teléfono puedo contestar bien.

Una amiga dice que soy un pez fuera del agua, no soy nada, más que vacío y sombra que se pudre en esta vida sin sentido, que se desahoga en una cuenta que nadie lee y que no le importa nada si mi existencia de una vez se quiebra como un vaso a punto de caer de la cordillera de la mesa.

Tengo tan roto el corazón que ya no sé si pueda levantarme. 

.....

Eres una gran fantasía creada por mi imaginación.
No existes más,
sólo pasado,
un deseo con rostro que no ha encontrado sustituto.


En la soledad de mis cuatro paredes .

Siguen pasando los días y concluyo antes de dormir que el único defecto que vi en ti, fue que no te interesaras en mi.
El olvido fue mi condena a mis prejuicios y ahora no puedo decirte "felicidades, sabía que eres súper talentoso" y "dame un beso" el beso en el que me devolverías mi corazón que se quedo contigo a cambio de aquel beso que nunca pasará y mi corazón nunca regresará a mi.