benedetta

 El otro día fui a ver Benedetta del director Paul Verhoeven, quien ha realizado películas como Robocop, entre otras muchas. La razón por la que la vi, es que me encantan las películas con temas de religión y la otra vez me salió en internet que se iba a estrenar, así que me dio mucha curiosidad, además porque estuvo en Cannes. Fue una película que recomiendo muchísimo. A mi me encantó y les daré la lectura que yo le hago. 

Si la ven y son muy religiosos o moralistas les va a incomodar mucho. Es una película llena de humor negro y mucho cinismo, qué me parece brutal (en buenos términos). Además de todos los valores cinematográficos que quieran añadirle. En lo personal lo único que me saltó fue un par de efectos mal logrados, pero evidentemente entiendo la dificultad y uno se los compra con toda la trama. Yo estuve en la película llena de revelaciones, de asumir mi espiritualidad desde ese lado femenino. La verdad creo mucho en Dios, en como quieran concebirlo, y ver una creencia desde este lado me gradó muchísimo. ¿qué tal sí Dios es realmente como lo pinta el director? Es una forma distinta en la cual deberíamos de cuestionarnos. Incluso pienso que se están tardando mucho en que las mujeres también puedan dar misa. 

En fin, la recomiendo mucho. <3 

Cuerpo / Memoria

 Fui a un recorrido a un centro de arte contemporáneo en Madrid. Nos citaron a las 5 y llegué justo a tiempo, de hecho tenía tanto tiempo de sobra que fui antes a ver una ofrenda de Mexico para recordar mi cultural. En fin, llegué y nos dieron unos audífonos, llegaron todas las personas. Y no era la única que había llegado sola, había otras dos mujeres. Me parece muy grato no verme sola. Total, comenzó el recorrido, nos contaban como se había transformado desde 1600's (no recuerdo la fecha exacta), pero conforme caminábamos por los patios del centro, nos narraban cómo la guerra, el clima y la historia había transformado esas instalaciones. En un momento nos pusieron en fila y uno de los artistas comenzó a hacer un performance después de hablar de cómo el cuerpo se transforma, haciendo una analogía hermosa. Y yo pensaba como durante todos estos años trataba de reconstruirme de las cenizas. Después hablaron de la memoria, y como ella se relacionaba con el cuerpo. Al final todos comenzamos a caminar y relacionar nuestro cuerpo con nuestra memoria, por ejemplo, al caminar vamos recodando y entre más rápido olvidamos y al parar recordamos. Ahí me quede pensando en toda la razón. Cuando salgo a correr o quería evadir alguna emoción me ocupo, en la universidad cuando terminé una relación de años, hacía ejercicio para olvidar, y asi me pasa ahora. Cada vez que estoy triste trato de engañar a mi mente para no sufrir, pero creo que también es bueno dejar que esa emoción para por el cuerpo para que drenarla. Así estuve el Sábado, acostada, llorando, sientiendo que me moría de tristeza, tenía que drenar toda esa tristeza que me invade el saber que el amor de mi alma no quiere nada conmigo. Yo no sé la razón, sé que no soy la mujer perfecta, pero lo quise tanto, tanto como a ninguno. De verdad no creo que me vuelva a pasar. Aunque saca lo peor de mi, mis ganas de casarme, de tener una familia, de soñar despierta. Él es el único hombre que me ha hecho entregar todo de mi con los ojos cerrados, aventarme al vacío sin importar nada, el único que me hacía sentir segura solo con su cuerpo o pensar que está cerca. ¿Cómo le hago para vivir con mis ruinas después de su partida de este cuerpo del que no puedo escapar? 

Confusión

 estoy perdida. 

Ya no sé quien soy. Intento no complacer a los demás, y ahora estoy buscando un equilibrio en donde no soy tan egoísta en mi camino propio y hacen lo que me da en gana porque no encuentro un lugar, no entro en ningún círculo. ¿En donde podría caber en este mundo tan grande?

He buscado crearlo, pero no es suficiente para poder ser completamente independiente. Quiero seguir estudiando y creando. Pero necesito entrar en la sociedad de cierta forma. ¿Cómo? No sé. ¿Dónde se compra una guía para vivir y encajar? Ser una persona libre y que sea productiva. ç

Quiero ser una persona que materializa sus sueños, pero a veces me pregunto cuáles son. 

Qué camino tomar, qué destino tomar. 

Antes me sentía en un barco en medio del mar tranquilo, esperando la tormenta, la ola para moverme. Hoy estoy acostada en el agua esperando que me lleve la corriente a tierra firme. 

Pensaba que lo había encontrado en este país que viaje para reencontrarme conmigo, para echar raíces, para encontrar el amor. Pero no ha pasado mucho. El amor que pensaba no lo era como lo soñaba y planeaba, el reencontrarme fue más un choqué con mis sueños y esa necesidad de entrar a círculos. 

¿cuál es mi camino? 

Qué alguien me ayude por favor. 

Amor

 ¿Qué es el amor?

He escrito tantas cosas por aquí desahogándome, llorando y anhelando a alguien que no existe. Ya no sé que sentir, qué pensar. A veces escribía de una forma tan romántica del amor y la libertad. Y de repente me encuentro en círculos enfermos (míos) de control, de posesión. 

¿El amor está sobre valorado?

Yo no lo sé. He estado varios años sola, por breve tiempo he compartido con personas, pero se van, me dejan y me pregunto si soy yo o qué pasa, ¿por qué no se comprometen conmigo? He pensado que es por falta de amor propio, seguramente lo es. Busco amor donde no hay, mendigo donde no han agua. Pero donde hay no me gusta o simplemente no llega. 

Mi último post hablo de la Fe.  A veces pienso que busco ser mejor para encontrar alguien que pueda estar orgulloso  a mi lado y en cierto momento nunca me siento lista y cuando lo encuentro ellos no están. Es un ciclo terrible. Pero, por qué está esa necesidad de estar con alguien? tengo amigas, tengo mis libros, tengo mis espacio de expresión.

Necesito vivir. 

Necesito amar. 

Necesito amar me

Este auto descubrimiento y lucha ahí sigue. 

A veces siento que he perdido la inspiración, las ganas. 

Fe

Hoy me declaro una persona creyente en Dios, o cómo ustedes lo conciban: universo, energía, Jesús, Mahoma, buda, etc etc.  

El otro día estaba escuchando un podcast sobre la fe. Tengo que terminarlo, pero me quedé con el inicio. El exponente habla sobre que al preguntarle a un creyente ¿Qué es la fe? Nadie sabe contestar que es. Da unas respuestas, que igual, me gustaría decir que es la fe para mi. 

La FE es una fuerza de voluntad a creer en algo que no tenemos pruebas físicas de que exista. Sin embargo, no deja de ser descartado. La fe es una fuerza de voluntad a creer en que algo bueno podría pasarnos. La fe es una fuerza de voluntad de creer que hay un mundo mejor. La fe no es creer que algo más grande que nosotros, ya sea Dios, energía, universo, tiene el control de nuestras vidas. La fe es una fuerza de voluntad de querer creer que la vida tiene algún sentido. Eso es la fe. 

La fe es querer aferrarte a una creencia aunque la vida te quisiera demostrar todo lo contrario. 

Esa es la fe. 

Tauromaquía

 El día Domigo 10 de Octubre, por fin fui a una corrida de toros por segunda vez. La intención de este encuentro ha sido para vivir una experiencia personal, por una reconexión con mi toro interior. Si, soy tauro, y si, es un cliché. Pero si alguien es un toro soy yo. Ese toro en ruedo, soy yo, que la lastiman por todos lados y a pesar de todo, se levanta y se resiste a vivir. Aùn con el dolor de la existencia y de los pensamientos que me persiguen. Sólo podrían entenderme lo que entienden a Pizarnik o Proust.

Entré de una forma un poco a la expectativa, para entender que pasaba en ese festival tan sanguinario. Había momentos en los que pensaba ¿Cómo los españoles sintieron aberración por los rituales aztecas, si ellos hacen lo mismo con los toros? Incluso, es más abominable su ritual. Ya lo explicaré más adelante. 

Tenía días que tenía planeador ir, pero no me compraba el boleto en internet, no estaba segura si iría, si tendría el valor de enfrentarme a esa celebración que me genera repulsión. Sin más, el domingo me llevé mi cámara y caminé hasta el lugar llamado "Las ventas". Había tanta gente, puestos, vendedores de boletos de reventa, esto ya que el Covid poco a poco se ha ido controlando. Me dirigí a las taquillas para comprar boletos y me quedé anonadada al ver que ya no había boletos, No sé porqué en mi cabeza pensé que no iría tanta gente. Para mi sorpresa ya no había. En ese momento en que me quedé parada viendo como gente relamente iba, pasó un señor vendiendo un boleto, por suerte pude comprarlo. No juntaba lo que pedía, pero pude darle la mitad. Me alegro no haber tenido todo el dinero, porque era hasta arriba, con el sol en la cara, pero no importa, aunque si voy en otra ocasión (Qué lo dudo), sería para filmar el sufrimiento/lucha del toro ante la muerte proveniente del poder. Otra reflexión que explicaré más adelante. 

Total, entré y me sentí en una epoca y españa disitnta. Personas disfrazadas, gente que no vería en otro lugar que en la zona más rica de España, personas realmente elegante. En cierto momento, me sentí Jack entrando al titanic, cada vez que iba preguntando sobre donde está mi lugar, me di cuenta que tenía que subir hasta el tercer piso. Ahí, me sientí que iba hacia la tercera clase, ahí, la gente era distinta. Un par de españoles perdidos, pero donde estaba yo, estamos los extranjeros. 

Era una fiesta como cuando uno va a ver el americano o el futbol. La verdad he ido a esas celebraciones muy pocas veces, es la segunda vez que compro boletos para algo así. La primera fue cuando llevé a mi papá a ver el baseball in NY, Le compré lo mejor (tenía dinero y trabajaba). Ahora, sufro de dinero, (¿me gustan apoyar con algo?). Bueno, esta vez fue la segunda vez y por decisión propia. las demás veces he acompañado. Cambiando el tema, llegué a mi lugar y me percaté de mi entorno. De un momento a otro entraron al ruedo unos caballos e hicieron presentación de algo que no tengo idea. 

En fin, pasaron al primer toro. Lo vi, desde la distancia era diminuto, así como torero. Sin embargo, el toro se veía poderoso. El todo entró corriendo, sin saber a donde entraba. Entre otras personas lo torearon, lo marearon, lo cansaron, no fue mucho, tal vez 5 minutos, y entró una caballo con protección, los ojos vendados, y un tipo disfrazado con una lanza, viaje a la edad media. El toro iba de un lado a otro. Esto con el fin de acercarlo a uno de los caballos (eran dos). Y cuando se acercó el toro, le enterró la lanza. Salieron y entraron otros toreros. Yo estaba impactada, la gente aplaudía mientras yo me retorcía en mi asiento. No entiendo la celebración al dolor. En fin, entraron otros toreros, yo creo como de segundo nivel, entraron a seguir toreando al toro, de repente lo apuñalaban con unas lanzas que le colgaban al toro decorativas. Se escondían. El toro iba contra ellos. EL toro no se rendía, era una lucha del toro por sobrevivir. En eso entra un torero, parado, con poses, con una valentía asquerosa ¿A ver si así entraría con el toro sin ningún daño?. En fin, burlándose de la vida, de la naturaleza, de la fuerza. Igual, marean al toro, hasta que en cierto punto, le clava una espada al toro. La verdad el primero dije "No" mientas me retorcía en mi asiento. Cabe destacar que de mi lado derecho, estaba una familia francesa con 3 niños, a la izquierda una pareja de latino. Los latinos y no conversamos poco, se dieron cuenta como me puse, la chica no estaba igual que yo, a ella le gustaban las corridas, pero dijo que lo que vio era una brutalidad. Yo no sé si creerle. Me quise salir también, pero no pude hacerlo. Yo tenía que vivir esa experiencia. Mientras yo lo veía le escribía a mi madre para que me dijera que era lo que yo había vivido la primera vez que me había enfrentado a un acto así. Yo recuerdo mucho,  que llegué a verlo en la tele y gritaba "Ole""Mole" y me daba mucha risa, y supongo que pensaron mi padres que sería una buena idea llevarme, igualmente era una niña, pero me contó mi mamá que lloré. Así que le insistí que le preguntara a mi papá, ya que él recuerda todo, pero no lo dice. 

"Dice tu papá que tenías como 6 años y lloraba y cuando iban a matar al toro gritaste no !  No !! Y la gente voltio a verte y tu papá   te decía que no lloraras y que finalmente nos salimos" Bueno, yo me quedo con eso, pero ahora que estoy releyendo escribió después "Dice que no nos salimos que te tapas te los ojos" La idea, es que no lo disfruté y lloré. Pues así estaba ahora. No me salí, aguanté mientras reflexionaba sobre esa situación. Yo quería ver algo ahí, se que estoy conectada con los toros. Como mencioné al principio soy Tauro, y a veces siento que tengo heridas en mi alma que a veces no me dejan levantarme de la cama, o tener una vida normal ¿qué es una vida normal?, o tener una pareja o simplemente disfrutar la vida.  

Así paso con el segundo. La misma dinámica, sólo que este toro cómo que no sabía, estaba perdido, sacaba sangre por la boca por varios minutos, fue espantoso. Hasta que se cayó. No podía creerlo. A lo lejos vería como respiraban los toros, y seguían de pie, luchando contra uno, contra otro, hasta encontrarse con la muerte. 

Pasó el tercer toro. Lo mismo. Ahora, creo que al encontrarse el toro frente a su destino, que es la muerte, así como la de todos. Se escucho en el silencio de ese ruedo un grito "Viva España" un grito que era para erizar la piel. En ese momento entendí todo, entendí el poder, la simbología. En el toro vi a toda latinoamerica, burlada, masacreadad, luchando, mientras que el otro, qué no es nada, que no es nadie, que es un débil, qué necesita de herramientas y otras cosas para debilitar a la fuerza. Se yergue, con prepotencia y soberbia inmerecida. Una lucha desigual, entre la naturaleza y el poder. Hasta que vence el poder. En esta ocasión, pensé en todos los conservadores que apoyan pensamientos de la conquista, del poder español y tonterías que vienen sustentadas en esta fiesta que justamente es en Octubre. 

¿Qué pasaría si vieran el festivo desde otra prespectiva? Al principio, morirían más toreros, por lo que se cancelaría. O se reduciría a uno. En algún momento pensé. Toda mi niñez me dijeron que con la comida no se juega y aquí lo hace. Yo entiendo, no soy vegetariana, como carne (rara vez), entiendo la cadena alimenticia, pero ¿por qué no tener una muerte digna?  Por ahí escuché a una persona como mencionar que no importaba, que había más toros para matar. En ese momento pensé en la insensibilidad en la que vivimos. Si ese toro ha crecido para morir y alimentar a otros, ¿porqué no darle una muerte rápida? ¿por qué disfrutar del dolor de los toros? 

En fin, no recuerdo sí era el cuarto o quinto, he perdido la cuenta, sólo sé que era el penúltimo toro que había salido al ruedo. Con este toro en especial tuve una conexión. La misma metodología, sólo que este, no sólo se levantaba y se aventaba, sino que se veía enojado, movía su pata derecha del frente y raspaba el piso, lo hizo varias veces, de repente mi mirada se concentraba en su respiración. Y ahí me vi yo. Siendo ese toro, que se levanta, enojada con el mundo, que no quiere morir, luchando con lo que está enfrente. Si, no quiero morir. Y lo reafirmo, por que muchas veces me digo a mi misma que mejor es morirme, aventarme, desaparecer, no existir. Y esos pensamientos de fracaso también duelen. Y ahí me vi en el toro, en el centro, corriendo de un lado a otro, tratando de entender que es la vida, qué hago aquí, y en ese momento entendí que eso es la vida. Luchar hasta morir, pero morir de pie. No pienso rendirme, iré hacia delante. (Aunque duela, como duele que no haya alguien que me ame, que quiera compartir conmigo su vida, que me comprenda en estas intensidades, en esta vida). En este viaje mental estaba llorando a mares en mi lugar. Estaba tan sumergida en mi misma. De repente sentí las miradas de otros, pero no me importó. Es un acto brutal. 

Los aplausos, toda la fiesta, la gente celebrando, no la muerte, si no la violencia contra el cuerpo y fuerza de la madre naturaleza. Por estas razones estamos como estamos. 

Sí alguien me pregunta, ¿qué es la vida? Te respondería que fueras a una corrida de toros y que te posicionaras en el lugar del toro, no del torero. A todos nos preparan en el crecimiento con la alimentación y los estudios si nos va bien. Si no, entras directo al ruedo. Ahí, en medio, sin saber que va a pasar, sin saber que vamos al camino de la muerte todo el tiempo. Nunca estamos conscientes de eso. Así que, de repente, te salen planes, caminos, ideas, y uno los persigue, podrían ser sueños. No lo sé. A veces vas hacia ellos, logras algo, a veces nos apuñalan, nos traicionan, nos perdemos. Y no queda de otra que levantarnos una vez más, así, todo el tiempo. Esos 20 minutos se convierten en años. Y luego, todo hérida una se levanta viendo a lo lejos algo, el destino, la muerte, y uno sigue luchando, creyendo que habrá vida. Lo hay, son minutos para el toro, son años para algunos, o meses o días. No lo sabemos. hasta que en un instante nos dan el golpe de gracia. A veces te quedas pasmado, a veces luchas. ¿Si la vida fuera una analogía de los toros, por qué no buscar una mejor forma de vivir? ¿por qué tenemos que estar luchando constantemente. 

Es cansado. Yo estoy cansada. A veces tanto que no puedo levantarme, que ya no quiero ni sentir, o que mi cuerpo pesa. En fin, lo he aceptado. 

Reconexión

No puedo creer que han pasado meses sin sentarme a escribir en este blog para desahogar todo lo que he vivido en este tiempo. En principio, porque hasta cierto punto siempre escribo un poco a destiempo de lo que vivo, pero generalmente al menos tenía una entrada. Abro el Blog y han pasado más de 6 meses. Hasta dejé inconclusa una parte de suma importancia. Una razón importante por la que dejé de escribir aqui, ahora que estuve escribiendo un trabajo de investigación, me percaté de lo mal que escribo. De hecho, tendría que revisar todas las entradas y corregirlas, pero obviamente no lo haré. En fin, me percaté de mi poco talento de la escritura y desistí. Al menos en este lado, porque llevo un diario, qué igual dejé de escribir tanto porque hasta cierto punto, de tantas emociones que tenía, tenía miedo de perderme en ellas. He vivido mucho dolor (para mi), que lo que quise hacer fue bloquearlo, pensar en otras cosas. De hecho, las siguientes entradas espero no derrumbarme, pero ¿Qué más da? Llevo dos días sin salir de mi habitación ahogándome de sentimientos que llevo arrastrando que me da miedo sentir. 

Ya lo irán leyendo conmigo, sí es que hay alguien ahí que lee esto. 

Desamor

 Me quiero morir, 

por primera vez ese hombre del cual me enamoré me dio la oportunidad de quererlo 

y lo quise mal. La última vez que nos besamos le dije que lo hiciera como si 

fuera la última vez. Ya lo sabía. Ya lo sabia. Y aún así cuando lo volví a ver 

me porte horriblemente con él. Él estaba con una sonrisa de oreja a oreja y yo

sólo pensando en mis necesidades estúpidas como que no me escribía. 

Sentía que no le importaba. 

¿Por qué no me quiere cómo lo quiero yo? 

Super poder

Una mujer va a cumplir los 33 años, la edad de Cristo. 

A esas edad los hombres toman una decisión que repercutirá 

el resto de sus vidas, en el caso de la mujer, pasa algo similar, 

pero en el caso de aquella mujer morena, hija de la naturaleza, 

de lágrimas de lluvia, ojos de estrellas, risa de trueno, vivió 

algo sin igual. 

Una tarde, después de conocer nuevas tierras, decidió escribir 

al pasado, a aquel hombre que dejó sus huellas en su alma. 

Aquel hombre le contestó con el corazón abierto. 

Él vino a buscarla después que ella se desahogo entre varias conversaciones

y confesiones intensas de la vida, de su vida, de sus sentimientos. 

Ese día despertaron juntos, abrazados como sí los años sin verse, 

y las lágrimas que ella derramó, se hayan borrado del mapa.

Los días pasaron y él la buscó para invitarla a cenar, y ser 

su guía de la ciudad, cada día que pasaba el sexo 

mejoraba, todo mejoraba, la vida de los dos también. 

Ella lo había deseado antes desde el corazón por medio del 

pensamiento, y de la escritura, y se manifestaba, pero en el 

orgasmo, era apenas un aprendizaje, y no se manifestaba aún,  

pero cuando ella comenzó a vivir de su arte, ella 

no podía creer que su orgasmo por fin iba a ser creador 

de magia, transformador de voluntades. 

A la edad de 33 años ella se reafirma como bruja, capaz de 

crear magia a través del orgasmo, podía ser con cualquiera 

y en el organismo su voluntad se transformaba. 

Y él, él se quedaba con ella, amándola,  

hasta el último suspiro de aquella 

joven morena mágica 

daba.

temas por hablar memorias

- me enamoré en la iglesia, 

-los niños en verano casi no los vi, pero me fui a un grupo Al non 

- la abuela / tema de refrigerador, novio de la señiora

- la casa nueva, las dos casas, las dos vidas, 

- la navidad, las dos casas, me dijeron angel

. accidente de teresa

-despedida 

- ultima au pair

- mi ultima semana en EEUU

Memorias de una Au pair 13

A pesar de todos los dramas familiares en las que me vi envuelta, hice y conocí a muchas mujeres au pairs, muchas experiencias, y de todo tipo, mi primera amiga fue mi amiga de Brazil que recuerdo con mucho cariño porque me explicaba cosas de la fe y sin ella todo hubiera sido muy triste y solitario y tal vez me hubiera ganado un poco el vicio, porque si llegué a salir a un club cubano muy chido donde se bailaba salsa y bachata, o al antro de moda un par de veces, o a un tipo bar o a una fiesta con puras colombianas o las salidas a mi lugar favorito que era restaurante/bar y a partir de las 10 pm se convertía en un bar con música en vivo o música fuerte, era como pasar al cine el BRYD (uno antiguo) y pasarte al New York Deli (algo así) pero me limité mucho por la iglesia y el camino que quería encontrar, no estaba lista, sabía que necesitaba conocerme, sentir que quería realmente y creo que ha sido una práctica continua que a veces la olvido, pero que trato de mantenerme ahí, escuchándome y a pesar de creer que estoy loca o no entender del todo, creo que estoy bien hasta el día de hoy (6 sept 20) por lo que debería de creer más en mis decisiones que me han llevado a los mejores lugares y retos intelectuales que son los más interesantes de mi vida. 

En esa época tuve conocí de brazil, colombia, alemania, obvio gringxs, francia, corea, y mexicanas (con las que más me llevaba) además de que eran también las que sentía que estaban más cerca de mi lugar, además como salir y ligar y eso todo eso, ya no me llama la atención desde hace varios años, ya me rendí desde hace mucho (Tal vez por eso las últimas dos veces que me enamoré y fui correspondida en grados distintos sufrí mucho)

Allá, las amigas son las salvadoras y fuga, con quienes pasas los fines de semana y algunas tardes, recuerdo la rutina, salir a comer a Chipotle, los martes era ir a la Iglesia, los viernes pues igual (comida o plaza), los sábados a ver que evento había, primero ver si estábamos off e ir a donde fuera a pasear, a mi me encantaba down town, fui al museo de Edgar Allan Poe (por supuesto <3 ) y al de museo de artes, a un festival de música o a donde fuera, y los Domingos era ir a misa, ir al brunch con los de la iglesia al principio con Isa y después que se fue ella, era ir a la misa y pasar a ver a mi amiga mexicana que vivía por ahí cerca, ella tenía la bendición de tener "casa propia" (Estaba en el jardín) y nos sentábamos a ver películas. Eso lo hicimos todo el tiempo, mucho tiempo, pero con mi amiga mexicana era con quien me iba de fiesta (fue muy esporádico), y ya no estaba Isa, así que me parecía bien, sólo me puse borracha una vez y fumé como 5 cigarros en todo un año, el que mi host mom hiciera mucho ejercicio y tuviera olfato de perro y que no toleraba el cigarro, me dio lo suficiente como para no hacerlo, en el hotel que nos quedamos en Florida, olía según ella a cigarro y nos cambiaron (yo no olí nada), con eso fue suficiente para no hacerlo. 

De verdad conocer a una persona es un mundo, historias tan complejas e interesantes, a mi me encanta que me cuenten además de que siempre (a veces o muchas) logro encontrar una forma de conectarnos, por ejemplo con mis amigas la mexicanas me di cuenta que teníamos algo en común, estábamos huyendo de algo, de hecho conocí a una amiga que estaba en su extensión y ella había tenido una historia un poco triste para ella que se desconectó de todo, de verdad como que quiso rehacer de cero que cuando la dejé de ver y pasó el tiempo, no he sabido más de ella, me intenté comunicar para saber como estaba, cómo iban las cosas pero nada. 

Así es la visa, conoces a personas y cada una va re escribiéndose todo el tiempo, yo a ellas aún las recuerdo mucho, y gracias a la tecnología estamos conectadas, pero de otro caso, tal vez ya no hablaríamos, al final nos juntamos mucho 3 mexicanas, las 3 que huíamos de algo, han pasado varios año y han formado sus familias, todas las au pairs que he conocido, la mayoría casada y con hijos. 

Yo con una carrera más, una maestría, este blog, muchos cortos (para el poco tiempo que llevo en el cine), ya varios recorridos por el mundo con mis trabajos, y en un mes y medio iniciando otra etapa de mi vida, un cierre y un inicio de mi ópera prima. (Estoy orgullosa de mi) y estoy pensando que mi destino no es ese por ahora y tal vez nunca y estoy en paz. 

Bueno, conocía de varios rumores que chicas que se casaban, una amiga se quedó ahí, estudió y se acaba de casar, y la historia de la au pair que llegó en mi lugar es una gran historia (desde donde yo la veo) pero esa es la última entrada. 

Memorias de una Au Pair 12

Mi host mom iba a una congregación que se hacía en el cine, al principio iba con ellos, y como recuerdo, aquella vez que entremos los 4 y había un rubio muy bien parecido, mi host mom y él se coquetearon, lo vi con mis propios ojos; creo que todo había pasado o estaban ya mal, la verdad la línea del tiempo anda un poco enredada, o todo pasó muy rápido.... 

Lo único que sé es que mi cumpleaños como saben es en Abril, y mi host mom me hizo una fiesta por mi cumpleaños, pero la verdad creo que me uso de pretexto para que los de la iglesia fueran a la casa y se divirtieran y para que fuera ese rubio de cabello chino a la casa (la verdad). 

Ese día fueron mis amigas y la pasamos ahí con todos, sabía que no era por mi, era por algo más.... 

Cuando me di cuenta, ellos ya estaban saliendo, no había pasado mucho de la noticia y todo lo que les había contado. ¡Dios mío, hasta ahora entiendo que fue muchas emociones en tan poco tiempo! En fin, a mi no me importaba del todo, era su vida y la de los niños, hasta que un día, un día íbamos a salir, si, íbamos a ir a una comida y me pidieron que fuera, yo no estaba tan contenta porque era un sábado y era mi tiempo libre, pero no había mucho que decir, y estando en la camionera llega el rubio, los niños comenzaron a decir que no querían que fuera él, y pues yo ahi calladita son decir nada, pero molesta por lo que hacía pasar a los niñxs, que si pienso bien, era su vida, ella tenía derecho, porque el papá tenía a su novia más joven (casi mi edad) llamada Amanda (enfermera, creo) y ya llevaban mucho tiempo al parecer. Pero no importa, era todo muy rápido, y mi host mom era muy guapa, pero era muy rápido, (para mi) en fin, fuimos a la casa de la familia de él,  ¿pueden creerlo? Honestamente no puedo creerlo, pero no me esperaba mucho de ella, ya sabía como era, un día que fuimos al consultorio ella había despedido a una amiga porque no iba a trabajar (creo), la razón la verdad no recuerdo muy bien, pero si que lo hizo a través de un abogado, la amiga estaba muy triste hasta donde recuerdo y entendí. 

¿Por qué llevaría a sus hijos con la familia de este señor? La verdad estaba muy incómoda con los niños y traté de que estuvieran contentos a pesar de todo, por dentro yo estaba muy triste por ellos. 

Pasaron los meses y yo seguía en mi búsqueda personal, cómo siempre, compré más libros que ropa, como siempre,  y leí cosas muy pesadas y densas para mi capacidad literaria, me esforcé mucho y creo que me han ayudado mucho porque eran de psicología, no de ayuda personal, sino de psicología desde Kant hasta Fritz Perls, Freud, etc pensaba que iba a estudiar psicología, eso me daba ganas de regresar a mi país y continuar con mi vida, de hecho quise estudiar en la UNAM (hasta pagué el examen), pero por otras razones no lo hice y un buen día que me dejaron plantada compré un libro que me llamó la atención y me llevó a la decisión de estudiar cine y eso he hecho y buscado como hacer las cosas y la parecer han funcionado, tal vez no como pensaba en ese momento.

Memorias de una Au Pair 11

 Me tocó un divorcio y comprendí la actitud de los niños que tenían al principio, después del divorcio, más bien de la noticia, los niños estaban más relajados, habíamos vivido una experiencia difícil juntos, yo me iba a quedar un año más con ellos. 

A pesar de todo el desastre y de luego ir a recoger a la pequeña al pre escolar, que a veces lloraba porque me veía ahí, y llevarla al trabajo de su mamá y después ir a que nos pintaran las uñas a las tres, (de verdad si era como su hija, sólo les tenía que dar de comer a los niños, quererlos un montón, hablarles en español, y ver que hicieran su tarea y claro lavarles la ropa y tenderles la cama) viví muy bien, la verdad, a veces si me sentía como su mamá o a veces como la hermana mayor, otras veces la criada de la casa, a veces sentía que querían más a la perrita Stella que a mi, y muchos sentimientos encontrados, pero era algo bonito, ir a recogerlos en la parada del camión o llevarlos a la escuela o bañar a la pequeña (Ella ya lo hacía solita, sólo estaba ahi para que no se cayera y vestirla, y cantarle y recordarle que se tenía que lavar las orejas). La dejaba vestir como ella quisiera, y cuando iba por ella a veces ponía la música de rock, yo la veía muy princesa y tenía que ser más ruda para mi gusto, así que le puse otro tipo de música, le dije que mi color favorito era el negro (después ella decía algo similar). Era tan bella, le decía muchas cosas bonitas, quería que creciera como a mi me hubiera gustado que me dijera, que era capaz de hacer las cosas, que era inteligente, y la quise mucho, la abrazaba mucho aunque siempre me hacía pasar corajes. 

Mientras ellxs se acostumbraban a todo, a ya no ver a sus padres juntos, yo estaba buscándome, estaba con los cristianos, a un grupo de jóvenes que se reunían todos los martes y había comida gratis (ese fue mi enganche - carcajada), mi amiga era hija de un pastor, su papá en su país tenía su congregación y ella cantaba bonito, pero en Estados Unidos no importaba mucho, era una más y pues de todas formas ahí la acompañaba y hacía preguntas y me maravillaban los jóvenes que se reunían, había de todo tipo, de verdad, hasta parejas, hasta una pareja de casados (tenían un año menos que yo, era un líder del grupo), recuerdo cuando me habló el líder por primera vez, Dios mío, en mi cabeza sólo pasan estupideces, ¿porque no puede una persona sonreírle a alguien? estoy llena de prejuicios con los que he luchado toda mi vida, ¿De donde son? he superado algunos, otros me persiguen, otros trato de evitarlos, otros.. ahi siguen en fila para derrotarlos..., de recordarlo me avergüenza, pero estaba muy a la defensiva hacia el mundo, aún no sabía mucho de mi, ni que estaba buscando... pero encontré a Dios por allá, yo quería estudiar fotografía, pero todo lo anterior más unas reglas de la casa no me lo permitió porque tenía que manejar hasta la ciudad y no tuve el valor de hacerlo. :'(  

Basta, ya estoy más encaminado, sólo me di una vuelta en un camino que me perdí, pero bueno, hice otras cosas, leí un montón iba mucho a la librería que estaba cerca, lo amaba, o me iba al cafe a leer y estaba sola o me iba a comer helado sola o ver una película sola. 

Memorias de una Au pair 10

 Los meses y el tiempo pasaban, conocía a los niños y la que hacía el trabajo de limpieza una vez a la semana, platicábamos mucho, siempre me contaba de las otras au pairs y de la vida por allá, entre su inglés, y el portugues nos comunicábamos, siempre me escuchaba cuando le preguntaba sobre la familia, porque era todo muy raro para mi. También los primeros días conocí a una Au pair que quise mucho, era también de Brazil, nos hicimos amigas, siempre que estábamos off nos íbamos a comer a Chipotle, si, la verdad subí como 20kilos en un año y me troné una rodilla al querer bajar de peso saliendo a correr, pero mi peso era tanto que se lastimo (esa es mi teoría), con ella fue con quien practiqué mucho más el inglés y con quien me comunicaba en inglés, además de que me contaba de la antigua au pair en mi  lugar, una colombiana muy linda que me ayudó a entender a la familia al principio, porque era un ambiente un poco tenso, de hecho comenzaba a tener mi teoría de que se iban a divorciar, y nadie me hacía caso, por ahí me enteré que él ya había engañado a la mamá, ellos eran súper cristianos o eso parecía, yo estaba de verdad muy confundida y perdida y muy nerviosa y estresada porque los niños no se comportaban del todo normal. 

Mi host mom y mi host dad era personas completamente distintos físicamente, ella era muy atlética y él ya había subido unos cuantos kilos, muchos diría yo, sus hábitos alimenticios y de vida no lo compartían más, era muy evidente. 

Los primeros meses que el papá estaba en la casa, su presencia era muy volátil, nunca sabía cuando podría verlo; ahora recordando en la primera semana me dio un reglamento que aún conservo en mi caja de recuerdos de aquel viaje; a veces estando en casa encerrada (lo comenté en un post anterior) se escuchaban ruidos, lo más importante para él, eran las pilas, me lo comentó la mamá de los niños y fue lo primero que vi que ya no estaba, después me di cuenta que la ropa se la había llevado poco a poco, yo la verdad no entendía muy bien pero se sentía muy raro el ambiente al igual que no habíamos compartido una comida todos juntos, bueno, ellos, los 5 juntos. Y la única vez que los vi como una pareja normal, nos íbamos a ir de viaje por el cumpleaños del mayor, cumplía creo 10 u 11 años, la verdad no recuerdo muy bien, nos fuimos a orlando florida, donde nos encontramos con el papá de mi host mom, llamado papi, era italiano (creo) y fuimos muy felices los 5, yo hasta salí en la noche a darme la vuelta y me tomé una cerveza fría, que loca estaba y me gusta esa sensación de soledad es una búsqueda hacía la vida, hacia a uno mismo y pues al final regresaba a la habitación, no sé cuantos días nos quedamos, pero fue una experiencia increíble para mi, a pesar de ir como niñera, bueno, el día que nos fuimos fue una despedida muy dramática, no sé si se encontraron los dos carros (nosotros de salida y el papá de entrada) o sí nos alcanzo corriendo, qué lo más seguro es lo primero, se bajó, se asomó a la venta y le dijo "te amo" y se dieron un beso de pico, de verdad fue muy muy muy drámatico, después de camino en el carro al aeropuerto la mamá no sé con quien hablaba, pero estaba llorando, yo no entendía muy bien, estaba espatada y veía al mayor con cara de susto hasta que pregunto ¿qué pasa mamá? y ya.... Neta, fue muy incómodo todo eso. 

Hasta que regresamos del viaje, íbamos a comer por primera vez todxs juntos, bueno ellos,  creo que me invitaron pero yo dije que no, y pues antes de todo mi ex host mom se metió a mi cuarto y me dijo que yo había sido la mejor au pair de todxs los tiempos, que quería extender conmigo otro año y que era importante para ella porque se iba a divorciar, qué ella lo había cachado engañándola, y que me quedara con ellxs, evidentemente acepté y depués en la comida, me encerré y escuché como le dijeron a los niños que se iban a divorciar. los niños el de en medio y la pequeña callados, el mayor lloró, preguntó que sí había sido su culpa, y en el momento que comenzó a llorar el mayor, los llantos de los otros dos comenzó, jamás olvidaré lo que les dijo el papá, les dijo que iba a tener doble fiesta de navidad, doble regalos, doble todo. 

Yo no supe que decir, me puse a escribir, y escribirle a Dios, porque no entendía ¿no que muy cristianos? ¿por qué la engañó? Yo apenas estaba en esa transición al cristianismo, pero tenía fe, comencé a hacer lo de siempre, a juzgar al papá y sobre todo sus palabras. 

Memorias de una Au Pair 9

 Aún no les he terminado cómo fue mi acercamiento al padre, recuerdo que la primera semana se me había hecho muy extraño no verlo en la casa y darme cuenta que dormía en el piso en el estudio, se me hacía muy raro, era medico de urgencia y tenía sentido el horario, pero que no lo viera casi nunca y que nunca comimos con mi ex host mom... todo era muy raro, sabía que pasaba algo y no me sorprendía que fueran a divorciarse, porque cuando todos se iban a veces estaba en mi cuarto y personas entraban. 

Pero antes de llegar a ese momento, quiero contarles que después de una semana o en esa semana (ya no recuerdo) en casa de mi host family, pude verlo, llegó a la casa íbamos a salir y él vio que no tenía chamarra, era Enero y nevaba, me dio una chamarra de mi host mom que recién acabo de perder (si me dolió).... y fuimos al taekwondo, los tres niñxs lo practicaban, incluso la mamá (al principio), era m uy bonito llegar a esos lugares donde puedes interactuar con personas de los alrededores, bien distintos todos, ese día nevó, y fue mi primera vez, lo grabé y estoy sin palabras, fui muy feliz. 

Cabe destacar que casi no conviví con el papá y su familia, sí lo hice, pero traté de evitar lo más posible, ya casi al final estaba harta de toda la situación familiar, estaba entre la espada y la pared como siempre (ahora me valdrá por completo), pero me parecía bastante molesto. 

Hubo un dia que nos llevo a Alexa y a mi a comer comida mexicana, a mi también me cuidaba como si fuera una niña, tenía 23 años y tenía cara de niña literalmente, cuando vio mi foto que recién me tomé antes de volar a Estados Unidos, ser rió porque dice que parecía de 13 años, mientras comíamos no sé si intentó advertirme de algo o si era un comentario normal, yo la verdad lo tomé como un comentario de admiración a su mi host mom, me dijo que era una mujer muy inteligente y que había aprendido español porque había vivido en Costa Rica y que era muy muy inteligente y sí lo creo, era una fisioterapeuta muy buena que tenía su propio estudio medico donde rehabilitaban y daban consultas. 

El papá para mi era una persona muy feliz, me daba envidia que los niños tuvieran un papá tan cool, tan chido, incluso la manera en la que se comunicaba con su hija, un día casi lloro de la envidia de como se había acercado a ella para saludarla. 

Alexa lo quería tanto, y él la cuidaba mucho a pesar de casi no estar en la casa, él buscaba siempre la forma de estar con ellos en todo momento, eran dos mundos distintos el de mi host mom y el de mi host dad, familias y estructuras distintas. 

Memorias de una au pair 8

La verdad no fueron tantas veces que me llevó a comer con la niña al restaurante mexicano, pero fueron pocas, acaso 2 si mal no recuerdo porque después me dijo que él pasaba y después me la dejaba, qué esto igual fue poco porque me toco la mitad del ciclo escolar. La primera vez que nos llevó a comer lo estaba conociendo porque durante el proceso del Match no lo había visto y toda la primera semana tampoco. 

El primer mes fue muy duro, tengo que contar varias anécdotas que tuve y aún recuerdo mucho, la primera fue la primera noche que nos dejaron juntos, mi host mom se había ido a una comida o cena, y los niños y yo nos quedamos despiertos, les dije que sí jugábamos a las escondidas (amo jugar a eso aún a mis 32 años cuando veo niños) y estuvimos un buen rato jugando, estábamos disfrutando jugar en donde podrían esconderse, pero llegó un  momento en el que ya había encontrado a los 2 menos, sólo faltaba el mayor, pero sí ustedes han jugado con niños, siempre andan delatando y jugando, esta ocasión no fue distinto y el mayoral ser encontrado por el de en medio, salió furioso (me dio miedo), dio unos gritos de espanto, no sabia que hacer, los menores y yo tratamos de tranquilizarlo durante un rato, porque el mayor gritaba que era la culpa del menor que lo encontráramos, de verdad estaba muy nervioso. La verdad, hasta ahorita estoy pensando en el peso del hermano mayor, yo una desconocida en su casa, si su madre o padre, no les queda más que tener confianza a un desconocido y no sólo eso, sino de seguro lo tengan muy amenazado de que a pesar de que este la nanny, él mayor tiene que cuidar a los pequeños. Nunca (exagero) me había espantado tanto pero al final todo se tranquilizó, pero me recordó a mi de pequeña gritando y golpeando todo y a mi hermano menor. Sabía que algo raro pasaba en la familia, eso no era tan normal, creo que se lo platiqué a mi ex host mom pero todo tranquilo. 

Otra anécdota del primer mes que me dolió mucho, fue cuando tuve que llevar por primera vez al la niña a su clase de taekwondo, íbamos a tiempo, llevaba mi mapa en una hoja y las indicaciones, pero todo lo vi igual las calles no tenían nada diferente, dimos vueltas y vueltas durante una 1, obviamente no llegamos y ella rompió en llanto por no haber llegado a su clase, me sentí muy mal el perderme, creo que a partir de ahí me odió o me guardó rencor. 

O el día que por primera vez se subieron conmigo al carro y yo al volante, el mayor estaba aterrado pensando que podría chocar, algo  me dijo que estaba revisando la velocidad, qué su papá le había dicho que estuviera al pendiente (eso entendí y recuerdo) supongo eso es normal. 

Me estaba acostumbrando al inglés, aunque tenía que hablar en español, ellos me hablaban en inglés, creo que me sirvió mucho hasta el día de hoy, me es más fácil escuchar una conversación o un video en internet o una película. En fin, fue un mes muy caótico, pero muy lindo, tenía muchas ganas y energía para cuidar a los niños, jugar con ellos, de verdad llegó un momento en que a pesar de ser la au pair y no ser parte de la familia, llegué a quererlos un montón. 

Cabe destacar que con el que más me llevé fue con el de en medio, jugué más con él y lo disfrutaba más (me hacia reír) y me daba muestras de cariño con sus dibujos, y comiendo todo lo que le daba, caso contrario al mayor y mucho más a la más pequeña. Un día, muy al principio, cuando iba con ellos a la Iglesia los Domingo, una de pocas que fui, hablaron sobre la adopción y mi pequeño de en medio me dijo que yo era uno de ellos, que ellos me habían adoptado, también cuando vio el celular que traía (que ellos me dieron) me dijo que le iba a decir a su papá que me lo cambiara (no pasó, le dije que no) y aún lo recuerdo mucho, a los tres, cada uno tenía una personalidad hermosa, el mayor con dotes artísticos era el protector de todos (incluso yo me sentí protegida con él), el de en medio era el deportista, siempre queriendo brincar, saltar, jugar con su mejor amigo/vecino/compañero y la más pequeña era la niña más dulce pero con un carácter terrible, pero ella me enseñó mucho de mi familia, peleamos mucho, al menos dos veces me gritó horrible y nunca sabré sí hice lo correcto, antes de contarles primero les tengo que decir que ella era pre diabética (algo así, ahora no sé) y me tenían prohibido darle cierta comida, un día mientras la cuidaba quería tomar alimentos del refrigerador y no la dejé, lloró y lloró, me grito que por qué tenía que ser tan perfecta y no recuerdo como las cosas se tranquilizaron, al final del susto que me dio se terminó comiendo la rebana de queso a escondidas. Y otra pelea fea que tuvimos entre las dos, su madre se iba a trabajar y se me hecho a correr por la puerta delantera, la metí y ella estaba llorando como sí la estuviera lastimando o fuera algo muy grave, la dejé sentada en la escalera y me grito que me odiaba, la ignoré hasta que se cansó. La verdad no sé como me metí en ese lío sin saber tanto de los niños, era jóven y tenía paciencia pero no sé si le hice bien, lo más importante en ese tiempo de crecimiento es dejarles bases para que puedan desarrollarse de una manera sana, lo único que logré hacer fue que incluyeran a su hermana en los juegos, que ella podía también jugar con nosotrxs. No sé si en algún vago recuerdo me tengan, recuerdo platicar con Brennan las mañanas cuando lo llevaba a la escuela, me recordaba a mi madre hable y hable y el otro en silencio, siempre le decía que se divirtiera. ¿Acaso recordará? 

No lo sé, aprendí a quererlos mucho, más conforme pasaba el tiempo... 

Ahora ya han de ser unos adolescentes.

Memorias de una au pair 7

Ya tiene unos meses de que escribí el último capitulo y me parece que entre entrada 

y entrada tal vez las forma narrativa ha cambiado o muta así como mis recuerdos 

que cada vez son más confusos. 

Mi cuarto con una gran letra A atrás de mi, mi closet, mi cámara matrimonial, y mi 

baño personal eran suficientes para mi, después de un largo viaje tenía la 

expectativa que me iban a invitar a comer o que comeríamos juntos, pero ellos 

ya lo habían hecho sin mi, me toco comer sola cuando yo había leído que casi 

les hacían fiesta, y pues a mi nada, me dieron de comer y descansamos. 

Mi host mom era una mujer muy admirable por su disciplina, tenía mejor cuerpo 

que yo y después de varios años no dudo que aún tenía un cuerpo más cuidado 

qué el mío, ella todos los días se levantaba a hacer ejercicios, ya no recuerdo los 

días exactos, pero un día iba a correr, otro día a nadar, los miércoles eran de 

bicicleta (eso lo recuerdo muy bien), otro iba al gimnasio,  y los fines de semanas 

era bicicleta acompañada o sola. Mi horario iniciaba a las 6:00 am porque ella se 

iba a hacer ejercicio y regresaba cuando los niños estaban listos, yo me quedaba 

con la niña en lo que ella se arreglaba para ir al trabajo, se iba a las 8:00 am 

así que en esas dos horas levantaba a los niños, les daba de desayunar, platicaba 

con ellos y a veces me tocaba llevarlos en carro a su la escuela que estaba a 5 min;

la niña estaba en transición de pre-kinder a kinder así que al principio 

ella no iba a la escuela todos los días, pero si algunos y aquellos días tenía que 

bañarla y llevarla al kinder, creo que eran los días que más disfruté. Después de 

que no había un ser vivo en casa, me tocaba arreglar los cuartos a los niños, 

lavarles las ropa, arreglar la cocina, cuando estaba con la niña me ponía a jugar 

con ella, o hacer actividades, mi host mom me decía prácticamente que hacer 

a donde la tenía que llevar, pero lo que más me gustaba era pasar por ella al 

pre-kinder a pesar de que llorara al verme, la verdad, estar con ella y llevarla al 

parque era muy lindo, pero me costó mucho trabajo, ella era un niña muy especial, 

y algunos días su papá pasaba por ella y nos llevaba a comer comida mexicana.

Memorias de una au pair 6

Cuando apliqué al programa tenía el cabello muy largo  y antes de irme me lo corté pelona como símbolo de inicio. Mi vida era un caos, lo sabía muy dentro de mi y quería huir de una vez por todas y re acomodar mi vida. El programa de Au pair, tiene un créditos que uno tiene que utilizar en estudios, generalmente lo pago la Host Family, yo ya sabía que quería hacer antes de irme, quería estudiar fotografía.

En la universidad, le comenté a un amigo que de pequeña me gustaba la fotografía, los reyes me trajeron la primera que era para niños (eso creo yo, eran pequeñas,  instantáneas y se podian pegar), después tuve una con la que tomé las fotos de mi graduación, me tomé mi primera selfie y terminó rota en un museo (en el tunel de Ripley). En mi cumple para los 15 años, mi papá me regaló una video cámara con la que grababa (puras tonterías, pero lo hacía) hasta en la prepa que le presté la cámara a una "amiga"y se la robaron (le dije que me diera una igual y me dió una más vieja con cassett distinto). En esa época le tenía mucho miedo a mi papá y guardé todo, lo oculté para que no lo recordara, de verdad tenía mucho miedo. En fin, de nuevo Adriana en último lugar y la historia se repitió en EU.

Mi primer acercamiento lo recuerdo muy bien, pasaron por mi al aeropuerto la Host Family son el papá, me pareció raro, pero a la vez entendible, los papás trabajan, entonces, no quedaba de otra. Así conocí a mis tres hijos, ¿hijos? Si, casi casi, al menos fue para mi un acercamiento hacia la maternidad y no me quedé con muchas ganas a pesar de todo. Ese día Ale, recién había cumplido los 5 años, era una nena muy hermosa y tierna, nos tomamos de la mano casi todo el camino, ella me veía de una manera extraña, al igual que los niños. Brennan y Reece, aquellos dos niños traviesos que me hicieron sentir tantas cosas, tantas risas, enojos. Después de un camino incómodo con preguntas del primer acercamiento, pues llegamos a casa, honestamente pensaba que me iban a hacer una comida como la mayoría cuenta, pero en mi caso no fue así, fue algo super impersonal, ellos ya habían comido; supongo me mostraron el cuarto y yo me sentía soñada. Me dieron un celular, las llaves de la camioneta y de mi cuarto, ¿qué más puede pedir una joven de 25 años?
Estaba muy, pero muy contesta.

Memorias de una Au pair 5

Al reencontrarme con el blog, también hace unos días leí unos escritos que tengo en un cuaderno. Cabe destacar que llevaba un diario en esos momentos, pero me basaré estrictamente a mi memoria porque tengo 3 cuadernos y son un desastre.
Para continuar con el hilo de la historia no me alargaré tanto en mi tiempo en México a Estados Unidos. En esas fechas me recibí, me dieron mi título y estuve trabajando por 3 meses como becaria; yo ya sabía que me iba a ir pero necesitaba dinero, no me rendí en buscar, seguía buscando y buscando pero cada día que pasaba y me acercaba más a la fecha de Enero 2011 me hacía a la idea que no iba a encontrar. Una tarde noche en mi clase de canto que tomaba con mi Madre y una amiga de la familia, recibí una llamada de donde hice mi servicio social, estaban buscando a alguien temporal por 3 meses, justo lo que necesitaba y me quedaba en México, así que sin pensarlo acepté, era un trabajo completo, me pagaban bien y pude ahorrar para mi viaje.

En mis clases de canto, me obligaron ir al coro de la iglesia, fui a una escuela religiosa desde kinder hasta 3 ero de secundaria, no creía mucho y honestamente una vez llegué muy cruda, me avergüenza decirlo, incluso recuerdo que ese día no encontraba mi brasier, y no fue hasta que fui a ver a una amiga para contarle lo que me había pasado y al estar haciendo ademanes mientras platicaba,  sentí mi brasier desabrochado y muy descolocado. ¿Porqué escribo esto? porque este viaje de estados unidos fue un viaje de autoconomiento y una etapa muy religiosa en mi vida (trataré de no tocar mucho el tema de Dios, pero cabe decir que es importante en esta etapa de mi vida).

Leyendo las antiguas entradas del blog, mi vida no era lo que uno esperaba y yo no era quien quería ser, no sabía ni qué camino tomar,  no sabía ni quien era. Todas las decisiones que había tomado eran por un deseo banal, inocente y basadas en miedo; siempre pensando en la mirada de los demás y menos en la mía. Me ha costado ser honesta conmigo todo el tiempo, complaciendo lo que una mujer debe ser, mientras la verdadera Adriana tenía su propia mirada, aún me cuesta trabajo identificar cuando es mía o la necesidad de complacer a los demás. En fin, esto se puede ver desde mi escritura. ¿En qué estaba pensando? ¿Qué había hecho toda mi vida? ¿Qué esperaba hacer?
Estaba hueca pero no tanto, algo dentro de mi cuerpo; lo recuerdo muy bien; me decía qué no, ese no era mi camino, siempre supe que esa no era yo, qué había algo dentro de mi que quería explotar y fluir como lava. Ya han pasado los años y ya no siento esas ganas de gritar y afirmarme porqué se que voy por el camino, creo que ahora estoy; ahora a pesar de sentir melancolía y tristeza, cuando acierto o veo que a la gente le transmite algo que hago aunque sea solo una persona me confirma, pero más me confirma la manera en la que fluyo conmigo. Aún me hace falta seguir escuchado mi cuerpo y un largo camino que nunca terminará, por eso sigo escribiendo, y queriendo hacer videos y proyectos. Aunque a veces honestamente me pregunto sí todo es producto de mi cabeza y todo se vuelve un tormento, ¿quien soy y que sentido tiene todo esto? A veces quisiera solo despertar de esta pesadilla llamada vida, o regresar a los 8 años y remediar todo, pero no se puede.

memorias de una au pair 4

Me encontraba sentada fantasiando de la vida después de terminar 4 años de tortura con una amiga, imaginando irme lejos del mundo, nada me quedaba (me queda). Daniela, mi amiga de ese momento, de verdad no tenía nada que hacer que la acompañé a una junta que tenía con una amiga de la prepa, no lo recuerdo bien pero se habían quedado de ver en un restaurante enfrente de la escuela, me animé y entramos las dos al restaurante, no pedimos nada de comer ni beber; la chica estaba ahí sentada con un album de fotos, nos contó sobre un programa Cultural Care, que es irse a una casa a cuidar niños con todos los gastos pagados, nos explicó el proceso. En mi punto de vista parecía muy sospechoso, lo primero que pensé fue en trata de blancas. Ella nos contó su experiencia, incluso nos mostró el albúm de fotos de su año en Estados Unidos con los niños que cuidó, parecía de ensueño. Honestamente, sólo le creí porque era amiga de Daniela, si hubiera conocido el programa en otras circunstancias hubiera desconfiado completamente.
Las dos nos retiramos del lugar y cada quien se fue para su casa, en mi caso me quedé con la cosquilla, podría irme del país, ganar dinero y poder estudiar en otro país. Justo lo que necesitaba en ese momento de mi vida. Estaba a meses de terminar la escuela, y no lo pensé más, hablé con mi madre del programa y me dijo que sí.
No recuerdo sí contacté con la chica, pero lo que sí recuerdo es ir a Polanco a las oficinas de EF donde una chica muy amable me atendió con mi madre y nos habló del programa.
Nos contó las buenas experiencias y sin dudarlo le dije que sí estaba muy interesada, me dijo que tenía que pagar un monto de inscripción, para después darle documentos y poder abrir mi perfil.
Recuerdo que los pagos eran por pasos y dependiendo de los pasos uno iba pagando, en esa época en total fueron como 15,000. 00 qué no se sentían porque eran pagos a plazos.
En fin, después de papeleos eternos y formatos y más formatos; logré tener mi perfil. No hice video, lo quería hacer, pero no me gustaba así que lo dejé sin video, tenía un poco de miedo del inglés porque nunca ha sido muy bueno.

De pura casualidad, encontré el intento de blog que hice en esas fechas *2011 son pocas entradas: mal escritas, muy expresivas literalmente. La verdad me da un poco de vergüenza, pero a la vez me da mucha felicidad reencontrarme con pasado de esta manera, lo que fui y lo que soy y qué a pesar del tiempo sigo haciendo lo mismo "escribir".

Les dejo el link para que lean mi blog pasado y un poco el proceso antes de irme, incluso el proceso de la visa, no sé que tan vigente sea esto, pero bueno:

INTRODUCCIÓN

LLAMADA DE ACEPTACIÓN 

PRIMER CONTACTO FAMILIA 

TRÁMITES

INSEGURIDADES

VISA


http://randomaupair.blogspot.com/

memorias de una au pair 3

En la transición de ser adolescente a adulta, uno tiene que tomar decisiones muy importantes en la vida, que me tomé muy a la ligera, recuerdo en la primaria tener amigas que tenían muy claro lo que querían hacer, yo sinceramente algo que saliera del corazón, no; esas ansias por algo, no; tal vez las fotos; tal vez escribir; tal vez los poemas; pero así también jugar, el cine, la tele, pero algo que siempre quise es ser bonita y tener novio, en la prepa lo tuve, vivimos la transición a la universidad juntos y separados, al final estuvimos juntos, casi la mitad de la prepa, casi la mitad de la universidad, no me preocupaba mucho la vida, terminaría la carrera, nos iríamos vivir juntos, tendríamos un perro, yo lo amaba como nadie en la vida, no me imaginaba con nadie más en mi vida él era el indicado, pero las cosas no resultaron como esperaba y la relación terminó, fue un mutuo acuerdo, mis sueños y la vida se habían desvanecido de un día para otro, no lograba reconocerme en el espejo, no sabía quien era la mujer frente al espejo que tenía los ojos hinchados de llorar toda la noche.
sabía que nadie más en el mundo me iba amar, sabía que después de él, no había nadie para mi, que mi vida estaba acabada, y así pasé unos años en celibato 100% estaba cerrarada ante cualquier posibilidad, pero ese es otro cuento.
Mientras estuve 2 años en la escuela de finanzas sin nunca estar enterada a cuanto estaba el dólar, ni nada relacionado a la carrera, ni a contabilidad, no me interesaba, hacía lo que tenía que hacer, era bastante sencillo, entrar a clases a hora, poner atención, entregar tareas, pero aprender aprender, no lo hice, era como un pequeño robot (sí me pongo a pensar ahora que estoy en el call center es casi lo mismo), sin embargo me había renacido las ganas de tomar fotografías, un amigo me regaló una cámara olympia, salí con un chico en la universidad, platicábamos de libros, de películas, pero nunca fuimos novios a pesar de llevarme a un día de picnic y comer sandwiches veganos, al parecer yo estaba enamorada de mi exnovio, no sé, las cosas no funcionaron, y seguía en la universidad tratando de sobrevivir de nuevo, de pasar las materias a pesar de no gustarme y de entender las cosas, nunca fui tan inteligente como siempre quise aparentar.
La vida se me fue completamente de mis manos, la vida terminó siendo algo más grande de lo que esperaba, pasaron los años y era una tarde cualquiera, sentada en las escalera afuera de la escuela como vagabunda esperando a que pasara el tiempo junto con una compañera, ese día tenía una junta, recuerdo estar platicando que quería irme del país, irme lejos, vender tortillas en el extranjero era una idea que tenía, irme a españa, irme a otro lugar, lejos de aquí donde todo estaba fuera de mis manos, mis sueños, mi vida; al parecer ella tampoco sabía que hacer con su vida, una amiga la había invitado a tomar un café con la intensión de venderle un programa en el extranjero.
La acompañé, me pareció que era una muy buena idea, completamente lo que necesitaba ya que era demasiado tarde para preguntar por los intercambios en la escuela, creo que un día pregunté, pero como siempre, los trabajadores son unos amargados que en lugar de contagiarte las ganas sólo te hacen dudar sí vale la pena. 

memorias de una au pair 2

Los edificios los construyen muy rápido, en un parpadeo están completos, las personas entran y salen a todas horas, y se vuelven parte de lo cotidiano,  hay una normalización del lugar como sí siempre hubiese estado ahí, pero no sabías que existía. Yo terminé la prepa, se podría que sobreviví, no salí muy bien en lo académico, en lo social, y en lo emocional, entré siendo una chica semi social, con futuro y terminé siendo una chica mas perdida en la vida, para finales de año decidí que iba a estudiar finanzas, fue en la clase de contabilidad cuando entraron unas personas de Tecnológico de Monterrey a hablar de las carreras, dijeron finanzas y un rayo del sol iluminó a la chica que hablaba y sentí que esa era la señal que necesitaba para saber que estudiar, porque después del rotundo no a ser piloto, no sabía que hacer con mi vida, decidí que estudiaría finanzas, y qué casualidad tan grande que mi hermano mayor estaba estudiando lo mismo, sí él lo hacía yo también, ¿porqué no?
Así que terminé la prepa, sin saber quien era, ni que era finanzas, ni me gustaban las noticias, creo que ni siquiera entendía lo que decían los políticos en la televisión, sentía que me hablan en otros idiomas, yo estaba ahí, sin sentido, sin razón, un borrego más, prepa, uni, casarse, tener una casa, hijos, morir. Todo ya estaba encaminado, finanzas no estaba mal, intenté entrar al TEC, pero no me aceptaron por mi promedio, ni siquiera me dejaron hacer exámen, fui a la Anáhuac donde tienen finanzas y vi otras carreras, una me llamó la atención de diseño, tenía buena pinta, tal vez ahí podría haber estudiado eso, pero cuando iba a hacer el examen mi madre me dijo que no podría pagarla, rendida fui a la EBC, donde no quería terminar, porque no estaba en mis planes, no quería, no quería, lloré cuando fui, ese día que pedí informes me inscribí, no había mas, ya todo iba a empezar, las prisas, tenía que estudiar, y hacer examen en la UNAM ni pensarlo, ya había ademas pasado el periodo. EL primer semestre en la bancaria, supe que no era para mi, pensé en hacer el examen en el poli para aeronáutica, me cambié de escuela, pero el miedo fue determinante, sabía que no podía salirme, si me salía y no me quedaba no tenía opción, estaba destinada a terminar la carrera porque sí, el segundo semestre me cambié de campus con mis amigas, al campus que estaba a lado de la prepa, no sentí tanta decepción, había varios de la prepa, ya qué. Estuve 4 años en el limbo, estudiando cosas que no entendía, ¿porqué nadie se me acercó y me dijo que era muy mala, que me había equivocado de carrera? ¿porqué nadie me dijo nada? sólo hubieron 2 profesores, que tenían que ser extranjeros, se me acercaron para preguntarme sí algo me pasaba, nadie mas, acaso mi madre desesperada por enviarme con psicólogos, al igual que yo, sin saber que hacer.

memorias de una au pair 1

Hay ciertas ocasiones en las que me siento en el piso o en una banca y comienzo a debrayar con preguntas como: cuántas personas no han pasado por ahí,  de qué tanto las paredes han sido testigo, de qué secretos han absorbido como las ranuras la húmeda en Julio, cuántas quedan por pasar,  qué inoportuna es mi presencia en un lugar/pared,  fría, ¿cuánto le queda de vida a aquella pieza antes de ser devorada por la naturaleza?

Una institución; más de nombre que de paredes; es la famosa "Escuela Bancaria y Comercial" que nace del Banco de México, organismo de suma importancia del país, por el cual han pasado funcionarios públicos y privados de todo el país, qué de empezar en clases en el mismo banco de méxico, hoy cuentan con 11 sedes en toda la república mexicana, con varios  egresados con suma presencia laboral e historias de todo tipo, así como la mía, que por alguna razón del destino terminé dentro de esas cuatro paredes compartiendo escritorio con algún compañero. Acotando la información de la Bancaria, me refería a famosa, porque al parecer algunos la conocían antes de entrar a la preparatoria, yo sinceramente desconocía aquella institución hasta los 18 años y fue porque comenzaron a construir a lado de la preparatoria, ¿qué increíble abrir una escuela a lado de una preparatoria para que los jóvenes sólo se cambien de edificio y sigan con su crecimiento educativo para después trabajar en una gran empresa ubicada en zonas de negocios llenas de edificios con cristales que te seducen para ingresar con un traje Armani (la única marca que conozco), en tu carro BMV? 

Recuerdo caminar por la preparatoria con mis dos amigas de ese tiempo; sin sueños, ni metas claras; algunos días me sentía punk, otros una niña bonita, tenía novios, amigos, conocía gente, a veces las saludaba, a veces las evitaba, las personas me hablaba y nunca sabía que decir, no me interesaba mucho la escuela, nunca sentí una guía, tal vez la clase de orientación en quinto, recuerdo me salía en los tests el área de matemáticas y sociales.... pero yo quería ser diseñadora de imagen. En 6to de prepa no quedé en ninguna de las dos, me fui al termino medio, dentro de mi quería el área 1,  pero estaba el chico que me gustaba y en el otro salón mi novio; me daba miedo; era buena para matemáticas pero no tan buena, entonces me quedé en área 3 para estar con mis amigas, matemáticas pero no tantas y no tan hippie para no leer tanto. Entre ese caminar entre las canchas de basquet ball, sentada en las bancas o por algún lugar sentada en la pasto tomando el sol con excompañeras en sexto de prepa me nació la idea de ser piloto, había viajado en avión a Estados Unidos por primera vez en mi vida, aún recuerdo estar con mi vecina Minerva caminando por ese angosto pasillo hasta llegar a la puerta del enorme transporte donde estaba una mujer recibiéndonos con una enorme sonrisa, la vi de pies a cabeza, su uniforme era azul, ahora que lo escribo y analizo igual y era la azafata, pero en su momento la vi y pensé que era la piloto, ahí mismo supe que quería ser como ella; era perfecto: viajar, bonita, volar, sofisticado; era perfecto, pero mi padre no quiso, en ese tiempo era una carrera muy cara, al parecer aún lo es, pero mientras a mi se me rompían los sueños como: volar, traiciones, corazones rotos; del otro lado de esa selva de hormonas, confusióny apariencias, construían una sede de la EBC, yo vi como se construyó la escuela mientras me escondía de la clase de deportes, jamás me imagié que iba a terminar ahí, jamás. 

What if

¿Y si lo que me ha movido toda mi vida es el amor?

No lo dudo, pero ¿si fue así? 

Me parece que son decisiones súper básicas,   me siento 

cómo que todo lo que he leído, reflexionado y experimentado

no sirven de nada si la realidad/base era el amor.

¿Y si no era el amor, entonces que otra razón podría ser?

Simplemente la vida me parece más absurda y sin sentido. 

A pesar de disfrutarlo algunos momentos, me parece que 

lo único que importa es lo que uno aprende, pero si la 

razón proviene del amor, qué desilusión me doy. 

He hecho mil cosas en mi vida, como venir a otro país en 

medio del fin del mundo con la ilusión de superarme, de 

encontrar mi verdadero hogar, pero también una fuerza que me

impulsó a dar el salto fue volverlo a ver. ¿Qué sentido tendría 

sí al final todo fue una ilusión? 

Antes buscaba ardientemente el sentido de la vida, ahora 

cada día entiendo menos la razón de existir. 

Hay días que desearía desaparecer de una vez por todas, 

de no despertar nunca, pero al otro me da miedo morir. 

tengo el privilegio y la maldición de poder preguntare estas 

cosas. 

Estos días estoy asqueada de contarme, de contar mi vida, 

de regresar al pasado una y otra vez tratando de entender 

algo que ya no existe, sólo en mi memoria y que sea como sea

igual la puedo cambiar. 

¿Cuántas veces mudo de máscaras? ¿Cada cuánto sale una nueva? 

Ahora siento que crece otra Adriana por dentro, una más madura,

la qué ha salido de la prepa y ahora se enfrenta a lo que siempre 

tuvo miedo. Una tesis. A trabajar. 

La verdad a veces no sé cuanto logre aguantar todo esta pesadez 

del cuerpo y de la existencia. 

Por ahora han nacido otros sueños: conseguir quedarme en España 

para siempre o donde sea que no sea México. Buscar trabajo, si 

es de arte mejor, y si no, al menos tener una pareja con la que pueda 

soportar la desdicha de no ser lo suficiente para trabajar en algo de 

arte. ¿pero quién querría estar con alguien así? (Yo paso, prefiero la 

muerte 1 y 2 veces)