muriendo lento.

He perdido la fe, los sueños.

¿Cúal es el motivo de hacer cine?

Ya lo perdí...

¡Quería cambiar al mundo!

¡Dar mensaje de fe!

y en el transcurso, al no pasar, sólo desvaneció mi fe.

estoy enojada

Cuando uno no se siente bien, tiene que reconocerlo desde donde viene del cuerpo, para después encotrar el origen.

Estoy dias que he estado de muy buen humor, porqué he salido con personas,  pero a la vez pedante a mi parecer, porque me doy cuenta que no soy nada y estoy enojada conmigo, con todos, con la vida.
No quiero cometer equivocaciones, no quiero perder amistades.

Estoy enojada con Dios desde hace unos meses.
¿Porqué no me ayuda a hacer mis sueños de escribir, sí él me dio ese anhelo de forma de recuperación desde siempre, y sí fue así porqué no me dio talento?

¿Porqué me da oportunidades y no me cuida? me quemo siempre...


Pero bueno, ahora mi enojo es sobre estar enamorada de nuevo, de una persona inalcanzable y parecido al pasado.  Me estoy enamorando de una versión en mi cabeza con cuerpo de alguien cercano.
Estoy cansada de estar sola, no quiero, no quiero estar sola...

enamorada

ay no!
Enamorada de nuevo, de otro imposible, no dejo de pensar en él, en poder verlo de nuevo.. lo antes posible y aunque sé que lo veré en unos días, ya no puedo hacerme más juegos en la mente para pensar en rojo.

Rojo son sus labios,
sus pensamientos llenos de pasión,
llenos de indiferencia.... tal vez.

Quiero escucharlo y bailar con él como aquella noche
toda la noche juntos cuerpo a cuerpo, siendo su ropa, suave, su olor..

México pánico 2017

He estado reflexionando sobre la futura situación de México después de septiembre 2017 y al sólo pensarlo sudé frío, y con toda mi alma deseo estar equivocada.
Bueno comenzare diciendo que el panorama del narcoestado que tiene a México lleno de corrupción y una guerra silenciosa desde hace varios año y sumando ahora el terromoto en México el día 19 de septiembre me hace sentir pánico ya que en los últimos años el país tiene el 80% de pobreza y un tanto por ciento de clase media y un 1% la riqueza en un círculo pequeño.
Porqué tengo pánico? Bueno, todos sabemos que el sector de construcción es el motor de un país, y ver que más se una decena de edificios se derrumbaron, eso deja a varias personas en la calle, y el gobierno se hará pendejo como siempre, entonces, qué pasará? La pobreza genera más violencia, el narcotrafico toma más poder, las personas comienzan a buscar formas fáciles de ganar dinero, la corrupcion incrementa, el Precio de todo los insumos d construccion aumentarán por la demanda, por lo que varios sectores incrementarán los precios, la adquisición económica de las personas disminuye, los bancos comenzarán de nuevo a dar varios préstamos bancarios por que las personas lo van a necesitar y ahora súmale qué hay un chingo de desempleo, las remisas han disminuido, están regresando indocumentados a México, varios latinoamericanos quedan varados en México sin dinero y con hambre... y asiii poco a poco inicia un efecto dominó. Ustedes solo imaginen....

Unos dirán, pero el gobierno tiene que dar su dinero, pero seamos realista...
Unos dirán, pero si México se une y apoya..., pero seamos realistas, hasta cuándo durará la adrenalina de la "solidaridad"?

Cómo es posible que varios de los edificios se hayan caído sí se supone qué hay unas normas de construcción  a partir de terremoto del 85? Sí yo fuera inversionista, saldría de México por el panorama venidero.

Qué va a pasar? Tengo mucho miedo,
Sí en la tragedia, la personas se van a saquear por necesidad, sí en la tragedia el propio gobierno busca la forma de vender lo que las personas donan... sí, sí, sí..
me parte el corazón México, su gente, Mi Pueblo, mis raíces..

Qué alguien nos ayude.

Qué un golpe de estado sería lo mejor? Ya no lo sé, sí así estamos peor que Venezuela...
Qué un cambio político? PUTA! No podemos sacar al PENDEJO DE ENRIQUE PEÑA NIETO, cómo podemos darle un voto a alguien? Y a quien? A AMLO, Siempre he votado por el, pero pura tranza.... compran votos de los más necesitados para despues  darles por el culo... :'(

qué esperanza tenemos?
Dios, necesitamos algo, no sé qué pero necesitamos fuerza para salir adelante.



Sinceramente, quiero correr del,país de tan solo pensar en todo lo que viene.

De nuevo lo repito, deseo estar equivocada.

Confesión de una mujer. PARTE 1

Ya no quiero tener miedo,  ya no quiero caminar por la calle cargando culpa.
Por casi 10 años he estado muerta en vida, apuñalada por el machismo pensando que estaba mal, que tenía la culpa.
Por casi 10 años he estado juzgándome con base a la sociedad, pero ya me cansé.

A pocos se los he contado con lágrimas, con sollozos dolorosos llenos de vergüenza...
pero ya no más.
Ya no mas silencio.

Tengo una cicatriz muy dentro de mi que me lástima el cuerpo, mis sueños, qué me dan ganas de vomitar y que aún no lo he sanado, ahora esto que traigo dentro de mi quiere explotar, quiere salir de mi  y no puedo contenerlo más o mi cuerpo estallará. Lo llevo manteniendo guardado en el cobre de mis recuerdos cuidado por guardianes, pero ya no son capaces de negarlo, de conservarlo; ellos me invitan a dejarlo a ir, a soltarlo a decir que nada pasó y que todo está bien, pero no más.

NO ESTÁ BIEN.

Ahora que hay tanta violencia, tanto feminicidio que creo que es el momento de gritar, denunciar y luchar antes de que me encuentren muerta en alguna fosa y pueda mi familia decepcionarse de mi al encontrarme vestida de fango.

A las personas cercanas a mi me dicen que lo deje fluir, que lo olvide, pero insisto, NO PUEDO, algo dentro de mi me dice que no debo y que mi familia y el mundo debería de saber... por si me encuentran muerta por un bastardo que crea que puede hacer lo que quiera conmigo.

Probablemente esto sea un suicidio social, pero más muerta no lo puedo estar - ya he vivido así- y lo que hicieron con Lesby, la chica encontrada en la UNAM, que ha sido asesinada y que la culpan por razones por las cuales nadie debe ser juzgada para quitarle la vida son nulas -me da ganas de hablar mi historia, la historia de muchas-.  La razón por las cuales, en varios países se justifican aún es insostenible y es cuando uno quita la vida del otro. No somos nadie para quitarle la vida a alguien sea lo que sea y más bajo e inhumano es aún justificar una muerte por absurdos argumentos.

Perdóname papá y hermanos por hacerles saber quién soy, puede que les duela, sobre todo por su pensamiento machista, pero siempre he sido una mujer libre, sin prejuicios, llena de sueños, llena de curiosidad. Es difícil asimilarlo, lo sé, porque fuimos criados por un sistema misógino, violento y religioso que hasta para mi ha sido muy complicado desarrollarme, siempre llena de preguntas, de dudas y negación .

Mexico 2017

Ojalá me quemen o me exilien por lo que pienso. 

Ahorita las emociones de todo un país está en un mar efervescente. 

Las personas salen de sus casas con palas, picos, esperando ayudar al prójimo,

De donde estoy sentada en mi zona de seguridad, yo los respeto y admiro. 

Sólo que algo me arde en el corazón y estomago cuando osan decir que México es solidario. 

Me tacharán de bruja amargada, pero lo sostengo. 

Ante cualquier acontecimiento sobre natural, las reacciones de supervivencia del ser vivo se activan y más en masa. Sí ves que personas están atoradas o sin casa las ayudas , por que viste, sentiste que algo pasó y por esa razón sales a ayudar en la manera que mejor puedas hacerlo, haces empatía con las personas a tu alrededor y más; por lo cual mi teoría sigue en sustento por el hecho de que las personas aún en individual sufren y son pocos los que empatizan con las personas y de eso hay muchos experimentos sociales. en México y varias partes del mundo .En mi caso, mi ayuda es bastante cobarde y cero solidaria. Mi forma de pensar es alejarme para que todo pueda fluir y dar alimentos en centro de acopio en donde haya gente con mayor capacidad de hacer las cosas, ya que mi presencia podría entorpecer el movimiento, ya sea por ser lenta o distorsionar el flujo de la información.   

México no es solidario, y entre más lo dicen aumenta mi coraje -¡hipócritas!- mi corazón lo grita estremecido, y no es por disminuir el heroísmo de muchos, pero no es México, es el ser humano que tiene ese lado de "bondad", (porqué lo pongo entre paréntesis, bueno, lo digo por el hecho de que estamos hablando de vida en primer plano, yo más bien lo llamaría instinto) qué espero sea el termino adecuado con todo el corazón, ya que soy muy desconfiada y sinceramente a veces creo que la razón por lo que lo hacen es para llenar su ego. Espero estar equivocada. 

Ojalá México fuera solidario, ojalá pensara por el cambio y mejora del país.

No lo es. 

Ojalá México fuera solidario, con los niños de la calle, los más necesitados. 

No lo es. 

Ojalá México fuera solidario, no habría tantos feminicidios, las mujeres nos ayudaríamos. 

No lo es. 

Ojalá México fuera solidario, no tendría que caminar con miedo.

No lo es. 

Ojalá México fuera solidario, no tendría que depender de Facebook para firmar que están ayudando y así confirmar su ayuda. 

No lo es.  

Ojalá México fuera solidario, no habría tanta ignorancia y analfabetismo, las personas por lo menos sabrían leer y escribir y no tendríamos que ver una película doblada al español, porque les da hueva leer.  

No lo es. 

Ojalá México fuera solidario, no habría tanta corrupción en la política. -¡PEÑA, NO ERES MI PRESIDENTE! 

No lo es. 

Y así podría llevarme una larga lista...

Justo después del temblor, esperar a que las personas que estaban a mi cargo estuvieran mejor y pudieran irse a sus casas, me costó 3 hrs, y sólo así poder regresar a mi departamento, esperar a tener internet o  luz para comunicarme o enterarme de cosas, pero al escuchar qué vecinos se ponen a beber, cantar en la noche. Yo no puedo. Me encerré a leer, estar al pendiente de cualquier cosa, desvelarme por temor a otro sismo. Jóvenes, escribiendo en facebook agradecimientos por todo. 

TODO ME ENFERMA. 

En mi traslado de Coyoacán al Estado de México para estar con mi familia durante los días que no trabajo, fue bastante fuerte, ver zonas vacías y silenciosas, personas con casco caminando el hilera sobre división del norte, ver grupos en bicicletas con cascos, una camioneta dando vuelta en U llena de personas con casco. Todo parecía solemne, fue un día distinto de todos los días, el sol calentaba frío, el aire soplaba llantos y murmullos de esperanza, todo al mismo tiempo y yo, yo con unas latas que saqué de mi alacena de mi despensa. en una maleta, me sentí humillada, me daban ganas de preguntar e irme a ayudar, pero creo que a veces lo mejor es ir contra corriente en todos los casos y no por rebelde, sólo así, no ayudar a que el gentío aumente, sentí que era lo más prudente por ahora. 

ME DOY VERGUENZA. 

Muerte.

Una soga en el cuello que acabe con la tormenta en mis ojos, el remolino en mi cabeza, el futuro del abismo y el silencio de Dios rompa se sollozos.

Depresión

El valor de las palabras son tan pesadas,

cualquier palabra, de cualquier fuente. 

Me dicen que vea la fuente del río, aun así 

me calan los huesos. 

Ni una mas

Chale, hace tres semanas me puse muy borracha, y regresé al depa donde vivo en Uber, la neta me quedé dormida en el camino, recuerdo que el señor me gritó para despertarme, la verdad no sé si fue un minuto o más, pero desperté, saqué las llaves de la entrada y al día siguiente tuve una cruda fatal, todo se convirtió en una anécdota.

Hoy, con todo el revuelo de la notica de Mara, me hizo pensar que pude ser ella.... y qué me pudo tocar un degenerado machista que al verme dormida sintiera el derecho y el poder de hacer conmigo lo que quiera y/o llevarme a otro lado y que todo fuera una tragedía.

Gracias a Dios llegué bien a casa, ¿Será la última vez qué llegue bien? La verdad no quiero averiguarlo.

¡Qué horror que uno no puedo salir sin preocuparse!

Cada vez las personas se están volviendo más morbosas, todo es más gráfico, más violento, más todo.

Todos escribimos en facebook y luego?

¿qué sigue?

¿Cómo podemos luchar de una manera pasiva?

Hace unos meses fue Leslie, ahora Mara, y ¿todas las que no se han nombrado? Puede ser tu madre, tu hermana, prima, vecina, amiga, compañera, etc..

No quiero tener miedo.

No quiero dejar de ser feliz

Bruja

Creo que al final de cuentas, si soy una bruja, tal como siempre lo pensé desde pequeña; como cuando llovía y sabía que era porque yo estaba triste.
O como cuando sabía que si me quedaba en un lugar no iba a crecer, lo sentía dentro de mi. Cambie de rumbo y comencé a crecer que m dio miedo y me sabotee..
O cuando soñé que iba a dejar a una persona que amaba por amor, así como lo soñé, pasó.
O cuando deseaba tanto el cariño de una persona y un día soñaba que me decía: ojalá pudiera quererte, pero no puedo, ya hice la prueba y no eres tú. En el sueño me cubría en un manto con su madre de testigo donde iba a pasar algo, el deseaba que fuera yo, pero no pasaba nada. DIcho y hecho, al final se enamoró de otra.
O cuando me iba a pasar algo y escuche una voz que me decía bájate!. Y no lo hice, jamás olvidaré ese día.
O cuando se que va a pasar algo, sabía que una pareja se iba a divorciar, nadie me creía y dicho y hecho, pasó.

CReo que soy una bruja, que soy súper sensible.

Necesito estar madre conectada conmigo. :')
necesito escucharme y dejar de ser an terca y terrenal.

Verdad

¿Qué tienen ellos que yo no?

Tenemos las mismas ganas,

Labramos el mismo camino. 

Mi pecado es haber nacido en tierra.

Tu talento haber nacido en seda. 

Empatía

Ante tus sueños frustados veo los míos, 

les ofrezco una ofrenda, un poco de vida. 

Abrazo tu tristeza que se ahoga en tus noches. 

y en mis noches a obscuras lloro nuestros difuntos. 

Rechazo

Fui rechazada de seis convocatorias con mi segundo guión de largometraje incompleto. 

El primero que estaba escribiendo fue para terminar la carrera, pero no quise terminarlo por la razón de que sabía que no iba a pasar nada con mi generación y así pasó. El guión elegido no se filmo. Con el segundo guión, me di la libertad de probar el proceso de registrarse. ¡Pasé el primer filtro en todas las convocatorias! Abrió la puerta de la esperanza de seguir creando y soñando. 

Pasaron los meses y poco a poco se fueron cerrando las puertas y mis sueños se fueron desvaneciendo, 

Acepté un trabajo, después otro, y se fueron sumando los papeles hasta cubrirme la frente. 

Hace un par de días mataron mi última esperanza del año para salir de donde estaba para cumplir mis sueños. 

MI jefe comentó que a mi compañero y a mi está difícil que nos apoyen las instituciones como Fonca, Imcine por no ser egresado del CCC o ser hijo de personas reconocidos o influyentes o ser seres especiales. 

Me mató. 

Me hirió hasta la parte más sensible de mí que no dejaron de correr lágrimas en mis mejillas. 

Me hirió hasta la parte más seguro e inestable, mi creencia a Dios. 

Me hirió hasta querer dejar de respirar. 

Me hirió hasta odiar mis raíces, mi ser. 

Lloré hasta el cansancio. 

Lloré hasta agitar cada partícula. 

Lloré hasta plasmar mis dolores en palabras para poder sacarlo, y decirme y recordarme a mi misma que estoy aquí en el universo para hacer mis sueños.

Me levante a escribir, lo único que me hace respirar.