domingo, 31 de diciembre de 2017

escribir

Necesito escribir porque todo lo que pasa por mi cabeza no lo soporto, circula en la cabeza y sólo escupiéndolo puede ser libre, como sí mi menté fuera prisionera de una cárcel.
Como la ropa de mi cuerpo que no permite mi cuerpo ser libre.

martes, 19 de diciembre de 2017

Odio

Qué tanto puede odiarse uno mismo?
Hasta Suicidarse?
Sinceramente no lo creo, al final es un amor, disfrazado de tristeza, tan grande que uno se tiene, se sabe firme de que ya no quiere ser parte y no encuentra la salida, sólo es un camino fácil.
Tal vez sea cuando te dejas pisotear por todos, te humillas, te dejas, no sueñas, no sientes, no amas, no ríes?
Pero qué es lo peor que uno podría hacer por odiarse a sí mismo?
Matar a su hijo.
Sí.
No saber que no te amas como tú crees, ver al ser de tu cuerpo a los ojos recordándote la mirada del espejo que no aguantas ver y en un ataque de locura, te hierba la sangre y lo mates, por ser tú, por no amarte.
Sí, eso es lo peor que uno podría hacer al odiarte a ti mismo.

sábado, 16 de diciembre de 2017

Una noche

Ausente la pasión en un encuentro carnal,
el ego tuyo y el mío danzando entre secreciones,
logrando la soledad del orgasmo disfrazada de placer.
Sintiéndome pura carne.



miércoles, 6 de diciembre de 2017

Sexo ocasional

Creo que el mejor sexo es cuando uno desea el placer del otro y recibiendo el mismo trato del contrario. Y ese sólo se logra o cuando hay amor o se recibe algo a cambio.
El sexo que se busca por sólo sentir placer uno mismo es vacío, triste, frío, negro...
Es más allá del físico, podría ser como aquel angel de ayer, con acento celestial, que alimentó mis ojos, mi piel, la repisa de trofeos por belleza y éxito, pero el aliento final, el suspiro, el orgasmo, la electricidad se sintió sin alma, silenciosa, fría....

jueves, 30 de noviembre de 2017

Confesión de una mujer. PARTE 2

Muchas personas me preguntan que porqué no me arreglo, qué porqué no tengo novio o me dicen que soy una aburrida.
La verdad estoy muy confundida y tal vez esto genere controversia. Ya que en su tiempo "amigas" me decían que no pasaba nada, qué era una dramática. Ya han pasado 10 años y me dicen "Ya woe, supéralo" he ido a varios lugares para sanarlo y tengo ganas de compartirlo, tal vez porque estoy enojada, triste por tantos feminicidios.

En mi adolescencia pasé por una crisis de identidad como todos, quería gustarle a los niños, quería ser bonita, veía como cortejaban a las chicas y nadie lo hacía conmigo, comencé a beber, salir a fiestas, me emborrachaba, así que a los 17 años cuanto tuve más libertad hice muchas cosas en prepa, sobre todo tenía libertad sexual, por lo que las personas hablaban de mi, decían que era una puta; ahora lo pienso y doy gracias a Dios que no existía facebook porque seguro me hubiera suicidado, y lo digo porque antes estaba "La jaula" en donde llegaron escribir sobre mi y cuando llegué a leerlo lloraba y pensaba en matarme.
Una chava estaba detrás de todo, y me decian que estaba bajo amenaza de que me golpearían, el otro chisme de que tenía SIDA, se reían de mi,
Gracias a Dios no me pasó nada, al final conocí a un hombre maravilloso del cual estoy agradecida para toda la vida, porque siento que me salvó de no cometer tonterías, me hizo sentir amada. Pasando los años le conté a mi mamá y me llevó al hospital y estoy sana.

Aún tengo miedo que mis hermanos o sepan o mi padre, de hecho subir esto me pone nerviosa.

Pero ya no quiero tener miedo.
Quiero ser libre


miércoles, 15 de noviembre de 2017

Noche


La ausencia de sonido, 
gente descansando de un día ajetreado con la luna de resguardo. 

La paz fluye en la materia del lugar. 
El silencio es mas intenso, todos su verdad, en su subconsciente, 
navegando grandes ola, conquistando corazones.


lunes, 23 de octubre de 2017

Huir

¿En qué me estoy transformando?

Soy el monstruo que cacé y juzgué por años.
Estoy siendo soberbia, y ciega de poder.


Yo sé que no soy nadie, que soy un cero en el mundo.

Yo sé que soy nada en el todo.

Me estoy llenado de envidas..
Me estoy llenado de ego...

Creo poder conseguir mucho. y no tengo nada.
Creo poder hacer cosas, pero no hago las que quiero.



¿Porqué no puedo solo leer y escribir?
¿Porque no me pagan por eso?
Sería feliz y no tendría que tratar de llenarle el ojo a todos.

Estoy comenzando a odiarme.. estoy haciendo cosas que no debo, que no quiero.

Necesito escapar a las montañas-

Oportunidad.

La vida se ha encargado de emergerme de aguas del Leteo.
El pasado queda ahogado en el mar.
El presente inicia en 0.

El renacimiento de un ser nuevo,
instrumentos nuevos.

martes, 17 de octubre de 2017

Amor, confusión, palabras

Tanto tiempo rehusándome al amor,
Imaginando relaciones en mi cabeza,
inician en un viaje dentro de mi y ahí se queda.

Hoy quiero enamorarme, enamorarme lento,
enamorarme de verdad,
siempre ha sido así,
aunque fuera ermitaña en una montaña de personas.

Antes de confirmar sí sientes atracción a mi,
quiero que sepas que renuncio a tus besos y una noche de ensueños..
no quiero ser un trofeo tuyo, por qué me han dicho que te gusta ir,
de mujer en mujer..

Soy igual que ellas, pero no quiero que me prometas cosas que no puedas cumplir.
porque me comprometo con todo, a tu verdad, a tus sueños, a ti...

Renuncio antes de comenzar,
acepto que me encantas, pero me encanta más tú,  en la versión de mi cabeza,
en la historia que me inventé.. en la que tu cara y tus ojos de verdad son tiernos y
no son un anzuelo.

Me rehuso al amor, al de un para siempre de un minuto,
Me rehuso a escuchar promesas que no se cumplirán.

Aún así me abro al amor..
Saldré del mi guarida, temerosa de ser lastimada de nuevo.



sábado, 30 de septiembre de 2017

muriendo lento.

He perdido la fe, los sueños.

¿Cúal es el motivo de hacer cine?

Ya lo perdí...

¡Quería cambiar al mundo!

¡Dar mensaje de fe!

y en el transcurso, al no pasar, sólo desvaneció mi fe.


domingo, 24 de septiembre de 2017

estoy enojada

Cuando uno no se siente bien, tiene que reconocerlo desde donde viene del cuerpo, para después encotrar el origen.

Estoy dias que he estado de muy buen humor, porqué he salido con personas,  pero a la vez pedante a mi parecer, porque me doy cuenta que no soy nada y estoy enojada conmigo, con todos, con la vida.
No quiero cometer equivocaciones, no quiero perder amistades.

Estoy enojada con Dios desde hace unos meses.
¿Porqué no me ayuda a hacer mis sueños de escribir, sí él me dio ese anhelo de forma de recuperación desde siempre, y sí fue así porqué no me dio talento?

¿Porqué me da oportunidades y no me cuida? me quemo siempre...


Pero bueno, ahora mi enojo es sobre estar enamorada de nuevo, de una persona inalcanzable y parecido al pasado.  Me estoy enamorando de una versión en mi cabeza con cuerpo de alguien cercano.
Estoy cansada de estar sola, no quiero, no quiero estar sola...

sábado, 23 de septiembre de 2017

enamorada

ay no!
Enamorada de nuevo, de otro imposible, no dejo de pensar en él, en poder verlo de nuevo.. lo antes posible y aunque sé que lo veré en unos días, ya no puedo hacerme más juegos en la mente para pensar en rojo.

Rojo son sus labios,
sus pensamientos llenos de pasión,
llenos de indiferencia.... tal vez.

Quiero escucharlo y bailar con él como aquella noche
toda la noche juntos cuerpo a cuerpo, siendo su ropa, suave, su olor..

México pánico 2017

He estado reflexionando sobre la futura situación de México después de septiembre 2017 y al sólo pensarlo sudé frío, y con toda mi alma deseo estar equivocada.
Bueno comenzare diciendo que el panorama del narcoestado que tiene a México lleno de corrupción y una guerra silenciosa desde hace varios año y sumando ahora el terromoto en México el día 19 de septiembre me hace sentir pánico ya que en los últimos años el país tiene el 80% de pobreza y un tanto por ciento de clase media y un 1% la riqueza en un círculo pequeño.
Porqué tengo pánico? Bueno, todos sabemos que el sector de construcción es el motor de un país, y ver que más se una decena de edificios se derrumbaron, eso deja a varias personas en la calle, y el gobierno se hará pendejo como siempre, entonces, qué pasará? La pobreza genera más violencia, el narcotrafico toma más poder, las personas comienzan a buscar formas fáciles de ganar dinero, la corrupcion incrementa, el Precio de todo los insumos d construccion aumentarán por la demanda, por lo que varios sectores incrementarán los precios, la adquisición económica de las personas disminuye, los bancos comenzarán de nuevo a dar varios préstamos bancarios por que las personas lo van a necesitar y ahora súmale qué hay un chingo de desempleo, las remisas han disminuido, están regresando indocumentados a México, varios latinoamericanos quedan varados en México sin dinero y con hambre... y asiii poco a poco inicia un efecto dominó. Ustedes solo imaginen....

Unos dirán, pero el gobierno tiene que dar su dinero, pero seamos realista...
Unos dirán, pero si México se une y apoya..., pero seamos realistas, hasta cuándo durará la adrenalina de la "solidaridad"?

Cómo es posible que varios de los edificios se hayan caído sí se supone qué hay unas normas de construcción  a partir de terremoto del 85? Sí yo fuera inversionista, saldría de México por el panorama venidero.

Qué va a pasar? Tengo mucho miedo,
Sí en la tragedia, la personas se van a saquear por necesidad, sí en la tragedia el propio gobierno busca la forma de vender lo que las personas donan... sí, sí, sí..
me parte el corazón México, su gente, Mi Pueblo, mis raíces..

Qué alguien nos ayude.

Qué un golpe de estado sería lo mejor? Ya no lo sé, sí así estamos peor que Venezuela...
Qué un cambio político? PUTA! No podemos sacar al PENDEJO DE ENRIQUE PEÑA NIETO, cómo podemos darle un voto a alguien? Y a quien? A AMLO, Siempre he votado por el, pero pura tranza.... compran votos de los más necesitados para despues  darles por el culo... :'(

qué esperanza tenemos?
Dios, necesitamos algo, no sé qué pero necesitamos fuerza para salir adelante.



Sinceramente, quiero correr del,país de tan solo pensar en todo lo que viene.

De nuevo lo repito, deseo estar equivocada.



viernes, 22 de septiembre de 2017

Confesión de una mujer. PARTE 1

Ya no quiero tener miedo,  ya no quiero caminar por la calle cargando culpa.
Por casi 10 años he estado muerta en vida, apuñalada por el machismo pensando que estaba mal, que tenía la culpa.
Por casi 10 años he estado juzgándome con base a la sociedad, pero ya me cansé.

A pocos se los he contado con lágrimas, con sollozos dolorosos llenos de vergüenza...
pero ya no más.
Ya no mas silencio.

Tengo una cicatriz muy dentro de mi que me lástima el cuerpo, mis sueños, qué me dan ganas de vomitar y que aún no lo he sanado, ahora esto que traigo dentro de mi quiere explotar, quiere salir de mi  y no puedo contenerlo más o mi cuerpo estallará. Lo llevo manteniendo guardado en el cobre de mis recuerdos cuidado por guardianes, pero ya no son capaces de negarlo, de conservarlo; ellos me invitan a dejarlo a ir, a soltarlo a decir que nada pasó y que todo está bien, pero no más.

NO ESTÁ BIEN.

Ahora que hay tanta violencia, tanto feminicidio que creo que es el momento de gritar, denunciar y luchar antes de que me encuentren muerta en alguna fosa y pueda mi familia decepcionarse de mi al encontrarme vestida de fango.

A las personas cercanas a mi me dicen que lo deje fluir, que lo olvide, pero insisto, NO PUEDO, algo dentro de mi me dice que no debo y que mi familia y el mundo debería de saber... por si me encuentran muerta por un bastardo que crea que puede hacer lo que quiera conmigo.

Probablemente esto sea un suicidio social, pero más muerta no lo puedo estar - ya he vivido así- y lo que hicieron con Lesby, la chica encontrada en la UNAM, que ha sido asesinada y que la culpan por razones por las cuales nadie debe ser juzgada para quitarle la vida son nulas -me da ganas de hablar mi historia, la historia de muchas-.  La razón por las cuales, en varios países se justifican aún es insostenible y es cuando uno quita la vida del otro. No somos nadie para quitarle la vida a alguien sea lo que sea y más bajo e inhumano es aún justificar una muerte por absurdos argumentos.

Perdóname papá y hermanos por hacerles saber quién soy, puede que les duela, sobre todo por su pensamiento machista, pero siempre he sido una mujer libre, sin prejuicios, llena de sueños, llena de curiosidad. Es difícil asimilarlo, lo sé, porque fuimos criados por un sistema misógino, violento y religioso que hasta para mi ha sido muy complicado desarrollarme, siempre llena de preguntas, de dudas y negación .






jueves, 21 de septiembre de 2017

Mexico 2017

Ojalá me quemen o me exilien por lo que pienso. 
Ahorita las emociones de todo un país está en un mar efervescente. 
Las personas salen de sus casas con palas, picos, esperando ayudar al prójimo,
De donde estoy sentada en mi zona de seguridad, yo los respeto y admiro. 
Sólo que algo me arde en el corazón y estomago cuando osan decir que México es solidario. 

Me tacharán de bruja amargada, pero lo sostengo. 

Ante cualquier acontecimiento sobre natural, las reacciones de supervivencia del ser vivo se activan y más en masa. Sí ves que personas están atoradas o sin casa las ayudas , por que viste, sentiste que algo pasó y por esa razón sales a ayudar en la manera que mejor puedas hacerlo, haces empatía con las personas a tu alrededor y más; por lo cual mi teoría sigue en sustento por el hecho de que las personas aún en individual sufren y son pocos los que empatizan con las personas y de eso hay muchos experimentos sociales. en México y varias partes del mundo .En mi caso, mi ayuda es bastante cobarde y cero solidaria. Mi forma de pensar es alejarme para que todo pueda fluir y dar alimentos en centro de acopio en donde haya gente con mayor capacidad de hacer las cosas, ya que mi presencia podría entorpecer el movimiento, ya sea por ser lenta o distorsionar el flujo de la información.   

México no es solidario, y entre más lo dicen aumenta mi coraje -¡hipócritas!- mi corazón lo grita estremecido, y no es por disminuir el heroísmo de muchos, pero no es México, es el ser humano que tiene ese lado de "bondad", (porqué lo pongo entre paréntesis, bueno, lo digo por el hecho de que estamos hablando de vida en primer plano, yo más bien lo llamaría instinto) qué espero sea el termino adecuado con todo el corazón, ya que soy muy desconfiada y sinceramente a veces creo que la razón por lo que lo hacen es para llenar su ego. Espero estar equivocada. 

Ojalá México fuera solidario, ojalá pensara por el cambio y mejora del país.
No lo es. 
Ojalá México fuera solidario, con los niños de la calle, los más necesitados. 
No lo es. 
Ojalá México fuera solidario, no habría tantos feminicidios, las mujeres nos ayudaríamos. 
No lo es. 
Ojalá México fuera solidario, no tendría que caminar con miedo.
No lo es. 
Ojalá México fuera solidario, no tendría que depender de Facebook para firmar que están ayudando y así confirmar su ayuda. 
No lo es.  
Ojalá México fuera solidario, no habría tanta ignorancia y analfabetismo, las personas por lo menos sabrían leer y escribir y no tendríamos que ver una película doblada al español, porque les da hueva leer.  
No lo es. 
Ojalá México fuera solidario, no habría tanta corrupción en la política. -¡PEÑA, NO ERES MI PRESIDENTE! 
No lo es. 

Y así podría llevarme una larga lista...

Justo después del temblor, esperar a que las personas que estaban a mi cargo estuvieran mejor y pudieran irse a sus casas, me costó 3 hrs, y sólo así poder regresar a mi departamento, esperar a tener internet o  luz para comunicarme o enterarme de cosas, pero al escuchar qué vecinos se ponen a beber, cantar en la noche. Yo no puedo. Me encerré a leer, estar al pendiente de cualquier cosa, desvelarme por temor a otro sismo. Jóvenes, escribiendo en facebook agradecimientos por todo. 

TODO ME ENFERMA. 

En mi traslado de Coyoacán al Estado de México para estar con mi familia durante los días que no trabajo, fue bastante fuerte, ver zonas vacías y silenciosas, personas con casco caminando el hilera sobre división del norte, ver grupos en bicicletas con cascos, una camioneta dando vuelta en U llena de personas con casco. Todo parecía solemne, fue un día distinto de todos los días, el sol calentaba frío, el aire soplaba llantos y murmullos de esperanza, todo al mismo tiempo y yo, yo con unas latas que saqué de mi alacena de mi despensa. en una maleta, me sentí humillada, me daban ganas de preguntar e irme a ayudar, pero creo que a veces lo mejor es ir contra corriente en todos los casos y no por rebelde, sólo así, no ayudar a que el gentío aumente, sentí que era lo más prudente por ahora. 

ME DOY VERGUENZA. 







miércoles, 20 de septiembre de 2017

Muerte.



Una soga en el cuello que acabe con la tormenta en mis ojos, el remolino en mi cabeza, el futuro del abismo y el silencio de Dios rompa se sollozos.

martes, 19 de septiembre de 2017

Depresión

El valor de las palabras son tan pesadas,
cualquier palabra, de cualquier fuente. 
Me dicen que vea la fuente del río, aun así 
me calan los huesos. 


domingo, 17 de septiembre de 2017

Ni una mas

Chale, hace tres semanas me puse muy borracha, y regresé al depa donde vivo en Uber, la neta me quedé dormida en el camino, recuerdo que el señor me gritó para despertarme, la verdad no sé si fue un minuto o más, pero desperté, saqué las llaves de la entrada y al día siguiente tuve una cruda fatal, todo se convirtió en una anécdota.
Hoy, con todo el revuelo de la notica de Mara, me hizo pensar que pude ser ella.... y qué me pudo tocar un degenerado machista que al verme dormida sintiera el derecho y el poder de hacer conmigo lo que quiera y/o llevarme a otro lado y que todo fuera una tragedía.
Gracias a Dios llegué bien a casa, ¿Será la última vez qué llegue bien? La verdad no quiero averiguarlo.
¡Qué horror que uno no puedo salir sin preocuparse!
Cada vez las personas se están volviendo más morbosas, todo es más gráfico, más violento, más todo.
Todos escribimos en facebook y luego?
¿qué sigue?
¿Cómo podemos luchar de una manera pasiva?


Hace unos meses fue Leslie, ahora Mara, y ¿todas las que no se han nombrado? Puede ser tu madre, tu hermana, prima, vecina, amiga, compañera, etc..

No quiero tener miedo.
No quiero dejar de ser feliz

viernes, 15 de septiembre de 2017

Bruja

Creo que al final de cuentas, si soy una bruja, tal como siempre lo pensé desde pequeña; como cuando llovía y sabía que era porque yo estaba triste.
O como cuando sabía que si me quedaba en un lugar no iba a crecer, lo sentía dentro de mi. Cambie de rumbo y comencé a crecer que m dio miedo y me sabotee..
O cuando soñé que iba a dejar a una persona que amaba por amor, así como lo soñé, pasó.
O cuando deseaba tanto el cariño de una persona y un día soñaba que me decía: ojalá pudiera quererte, pero no puedo, ya hice la prueba y no eres tú. En el sueño me cubría en un manto con su madre de testigo donde iba a pasar algo, el deseaba que fuera yo, pero no pasaba nada. DIcho y hecho, al final se enamoró de otra.
O cuando me iba a pasar algo y escuche una voz que me decía bájate!. Y no lo hice, jamás olvidaré ese día.
O cuando se que va a pasar algo, sabía que una pareja se iba a divorciar, nadie me creía y dicho y hecho, pasó.

CReo que soy una bruja, que soy súper sensible.

Necesito estar madre conectada conmigo. :')
necesito escucharme y dejar de ser an terca y terrenal.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Verdad


¿Qué tienen ellos que yo no?
Tenemos las mismas ganas,
Labramos el mismo camino. 
Mi pecado es haber nacido en tierra.
Tu talento haber nacido en seda. 



lunes, 11 de septiembre de 2017

Empatía


Ante tus sueños frustados veo los míos, 
les ofrezco una ofrenda, un poco de vida. 

Abrazo tu tristeza que se ahoga en tus noches. 
y en mis noches a obscuras lloro nuestros difuntos. 



domingo, 3 de septiembre de 2017

Rechazo

Fui rechazada de seis convocatorias con mi segundo guión de largometraje incompleto. 
El primero que estaba escribiendo fue para terminar la carrera, pero no quise terminarlo por la razón de que sabía que no iba a pasar nada con mi generación y así pasó. El guión elegido no se filmo. Con el segundo guión, me di la libertad de probar el proceso de registrarse. ¡Pasé el primer filtro en todas las convocatorias! Abrió la puerta de la esperanza de seguir creando y soñando. 
Pasaron los meses y poco a poco se fueron cerrando las puertas y mis sueños se fueron desvaneciendo, 
Acepté un trabajo, después otro, y se fueron sumando los papeles hasta cubrirme la frente. 
Hace un par de días mataron mi última esperanza del año para salir de donde estaba para cumplir mis sueños. 
MI jefe comentó que a mi compañero y a mi está difícil que nos apoyen las instituciones como Fonca, Imcine por no ser egresado del CCC o ser hijo de personas reconocidos o influyentes o ser seres especiales. 
Me mató. 
Me hirió hasta la parte más sensible de mí que no dejaron de correr lágrimas en mis mejillas. 
Me hirió hasta la parte más seguro e inestable, mi creencia a Dios. 
Me hirió hasta querer dejar de respirar. 
Me hirió hasta odiar mis raíces, mi ser. 
Lloré hasta el cansancio. 
Lloré hasta agitar cada partícula. 
Lloré hasta plasmar mis dolores en palabras para poder sacarlo, y decirme y recordarme a mi misma que estoy aquí en el universo para hacer mis sueños.
Me levante a escribir, lo único que me hace respirar. 


martes, 25 de julio de 2017

Idiota


Debo de confesar a mi pesar.

Creo que soy idiota.

Idiota,
Me hacen preguntas y siempre contesto otra cosa, siempre.

Idiota,
Cometo siempre errores poco normales.

Idiota,
Siempre entiendo otra cosa, a veces estoy bien, pero siempre contra la mayoría.

Idiota,
olvido nombres, hablo mal, tengo vocabulario pobre, me creo mis sueños, no tengo ningún talento artístico,

Idiota,
creo que algún día se descubrirá que soy importante o que tengo un súper poder, idiota, tengo 29 años.

A veces creo que me esfuerzo tanto por no se Idiota, quñe he engañado a algunas personas.

Un poco.


miércoles, 19 de julio de 2017

¿Quién soy?



Estos días una frase no deja de rondear por mi cabeza.

"Soy un manojo de contradicciones"

- Lo acepto.

He reflexionado sobre mis decisiones y afecciones.

1 Estoy "vuelta loca", "obsesionada" por un hombre que no cumple con los requisitos físicos que me atraen y no dejo de pensar en él.

2 Sé que es enfermo pensar en esa persona y aún lo hago. Imagino. sueño, que piensa en mi.

- No. No lo hace. Está enamorado de otra persona, por mi no siente nada, la amistad que llegó a sentir por mi, la maté.

3 Quiero ser libre, no tener compromisos, poder salirme cuando no éste segura. Cada día me comprometo a un proyecto, más y más, de verdad me comprometo, soy una intensa obsesiva.

4 Muero por enamorarme, pero no le hablo a nadie, no me interesa conocer a alguien, estoy ocupada creando un futuro.

5 Me desesperan personas, y lo primero que hago es saludarlas, sonreír.

6 Engaño a las personas con una fachada de organización y no lo soy.

7 Solo quiero leer y escribir. Lo primero que hago es sentarme, prender la compu, veo facebook o veo una película barata.

8 Quiero saber más de cine de culto, de autor. A veces veo películas o series sin contenido.

9 Odio a las personas que hacen cortos que quedan en festivales y me da miedo hacer cortos.

10 Juzgo a las personas porque beben y a veces me pongo borracha.

11 Quiero ser bonita, pero me veo al espejo, veo a un ser horrendo y no hago nada para mejorarlo.

12 Quiero ser feliz t y todo el tiempo lloro, me quejo.

13 Quiero ser independiente, pagarme mis cosas. Cada fin de semana huyo a casa de mis papás a que me den de comer y me laven la ropa.

14 Quiero ser adulta y me comporto como niña.

15 Quiero ser guionista y directora. Estoy de productora en otros proyectos.

16 Creo en Dios, pero cada vez que estoy en crisis voy a que me lean las cartas.

17 No tomo medicamentos para no lastimar mi cuerpo. Tengo problemas de alimentación y fumo cada día más y más.

18 Quiero casarme y tener una familia. No tengo novio, ni nada, me la paso trabajando.

17 Me considero feminista y a veces creo que necesito a un hombre.

18 Me quejo de todo y no hago nada.

19 Todos los días quiero morir. Tengo miedo al futuro.

Y Así puedo seguir y seguir y seguir y cada vez que leo se me ocurren varias....


miércoles, 12 de julio de 2017

verdades que duelen y saben bien.


- ¿Sabes cómo me siento?

No.

- Analizo lo que escribo y me describiría cómo una loca, soñadora, idealista, romántica enferma.

- ¿Sabes que pienso?

No.

- Contemplo el amor desde lejos, y sólo te odio y cada vez que escribo sobre ti, siento menos, la distancia se hace más grande y mi libertad aumenta.

- ¿Será verdad?

No

- Si, pasó, o no, o si, pero no cómo fue de verdad, tu realidad es distinta a la mía.

- ¿Porqué escribo tanto de ti?

No

- Te explico, es mi forma de drenar tanto dolor.

- ¿Sabes que quiero ahora?

No

- Sentir de nuevo, enamorarme como loca, volver a vivir ese sentimiento y volver a llorar hasta querer morir, porque me hace sentir viva aunque muera poco a poco. ¿Pero sabes? disfruto el dolor final, es el dolor del crecimiento que me alienta a querer vivir otro amor más intenso mas real.

lunes, 3 de julio de 2017

Apariciones del pasado


Pasaron noches obscuras y solitarias.
Tormentas en mi ojos y truenos en la cabeza.
El lado de mi cama un vacío, hueco.
Desierto en mi cuerpo sin donde agarrarme.
Tardes ruidosas con gritos llenos de tu ausencia.
Los días parecían años, los meses siglos.
Esperando un arrepentimiento.
Despertarme de la pesadilla.

Poco a poco las hojas de los árboles me fueron ganando,
hasta que logré alcanzarlas y el recuerdo de tu cuerpo desvanecerse.
desvanecerse poco a poco tu sonrisa de mis ojos.

Cómo huracán llegaste, sin importar el desastre.
Gracias al tiempo me fui protegiendo de cualquier improvisto.
Aprendí a sobrevivir.
Me cuerpo rocoso poco a poco se transformo.

Cómo viento inconsciente poraste una capa.
Pero roca fuerte no lograste nada.
Sólo el recuerdo de aquellos días eternos.




sábado, 1 de julio de 2017

Esperanza de amor.


Muero por enamorarme, entregar todo el amor que tengo para dar.
Mas lo entrego a seres que no valoran.

¿En qué momento vendrás a mi?
¿Cómo te reconoceré?

Busco en todas las miradas,
una pista de ti.
una sonrisa,
una señal.

En una canción.
En un personaje de ficción
te sigo buscando.

¿En dónde estás?


jueves, 29 de junio de 2017

dolor.

Sí tanto sabes de dirección, del arte de la vida..
Porqué no me explicas como abandonar éste deseo..

Enséñame el arte de olvidarte y de idealizarte.
Fue una bendición que todo dejara de ser un sueño..
sentirte,
rozar tus dulces labios.
Fue una maldición saber que todo fue un error.
sentirte,
indiferente, frío.


viernes, 23 de junio de 2017

Mal augurio.


Un ave con halo blanco, cuasi ángel podría pasar, se me acercó aleteando a mi alrededor, augurando una letanía, robando mi atención.
El ave cantó en un susurro al aire su noticia con destino a mi oído, quedé paralizada y sólo lo seguí con la mirada hasta obedecer la ley de la gravedad como piedra.
El pájaro malicioso con la amarga noticia, aguantó todo, conociendo mi dolor desde antes, lucho contra  ángeles y vientos para contarme.
El pájaro del infierno regreso a su nido de fuego gozando mi dolor.

Desde tu despedida, mi cuerpo sintió un rayo paralizador, prediciendo que te ibas y que no ibas a regresar siendo el mismo.
El ave de mal augurio me murmuro que te fuiste buscando comprometerte, que te ibas lejos buscando amor.

Te fuiste tan lejos por amor, cuando tenías mi vida en una bandeja de oro, que lo confundiste con mierda.

lunes, 19 de junio de 2017

enamorada.


Un torrente de viento me invadió el cuerpo,
a tal grado que me deshueso completa.

Un saludo, un abrazo... un choque de cuerpos.
Choque inocente de cuerpos lastimados.

Entre las grietas de mis heridas, tu luz se coló,
y mi alma se iluminó de ti...

Entre visitas en mis sueños,
sonrisas y miradas, todo lo confundí.

Caricias a mis mejillas alborotaron mi todo.
todo entre real y ficción.




viernes, 16 de junio de 2017

seres especiales en la cotidianidad.

Existen personas que su simple existencia es suficiente para creer que todo vale la pena,
aunque sea de otro cielo dentro del mismo universo.

Una sonrisa puede iluminar un día obscuro.
Un abrazo abrigarte del frío de una tormenta.


lunes, 12 de junio de 2017

Adiós.

Justo estaba por escribir cosas cursis cómo que te vas y en tus maletas un poco de mi, y mi esencia amarrada al último abrazo que nos dimos, pero, ¿Para qué te escribo tanto sí viajas para estar con ella?

No me queda otra cosa que olvidarte y que lo que siento por ti te lo lleves lejos y lo dejes enterrado en tierra vieja y que ya no sienta nada por ti, sólo respeto y admiración, lo que siempre ha sido.

mierda.

No vuelvo a enamorarme de un profesor... estaba a nada de enamorarme de otro, pero pienso en ti y mejor lo olvido. ja


martes, 6 de junio de 2017

aniversario 29

Hace 29 años nací por decisión de mi madre y padre.
Pudieron abortarme, pero así no lo decidieron.

Gracias?

A veces vale la pena, otras no, otras quisiera irme del mundo.
A veces parece que no quiero irme hasta terminar mis sueños.

Cuales?

Tengo muchos sueños, pero vivo al pendiente de que se cumplan.
luchando día a día para que transmuten y haga alquimia convirtiéndolos en oro.

Oro?

Necesito dinero para hacer muchas cosas, viajar, conocer, comprar.
Oro para realizar mis sueños.


Para ti


Recuerda que siempre estaré enamorada de ti aunque te vayas con ella.
Me despido de ti, sé que esto es el fin de una historia sin comienzo.
Un inicio feliz para ti.

Te ignoro y trato diferente para hacerme a la idea de la realidad.
Observo tus defectos y te odio.
A pesar de todo, te veo, te abrazo, se me olvida todo y  me haces suspirar.

En fin, tu felicidad me hace feliz, te veo contento y con sólo verte pasar,
no necesito más.

domingo, 4 de junio de 2017

loser.

There is no another  way to call me: dreamer.
I opened my blog hoping for some incomes.
I've written in this blog for 2 years ago and I just have less than 2 dls.

I hoped that someone read me and think that I am talent or kind of genious or kind of especial as I always tought I was.
I realise im not.
I am fucking normal.
I am not talent.
I am not good at all.  I mean, Im good in nothing.

I realise im a normal..
I realise im a mortal..

I just hate myself... again....

What the heck!


Doble moral.

Qué barbaridad y contrariedad.
Escribo sobre un amor inexistente, doloroso y necesario.

Me considero independiente pero a la vez al leerme me siento atada.
Atada a una necesidad emocional que al final no me interesa.

A lo mejor estoy en búsqueda del equilibrio de la vida.
Estar con alguien sin necesitarlo, sólo estar por estar.

Es complicado, vivir sin necesitar a alguien, cuando lo tienes te vuelves loca y lo quieres todo el tiempo, es normal, pero está mal.

jueves, 25 de mayo de 2017

Amores platónicos

Dueles hasta los huesos que desearía poder odiarte... pero eres tan bello, tan grande, tan todo que no puedo, al verte mi sonrisa se convierte estúpidamente radiante.. 
Hundirte en el más remoto fondo del vacío, aventarte al hoyo negro, olvidarte, odiarte... pero no puedo, no quiero, eres tan bello, tan grande, tan todo que no puedo ver tus defectos, tus errores, tus groserías, tu indiferencia. 
Amarte, quererte, desearte, anhelarte, verbos que poco a poco se desvanecen... pero no puedo, no quiero, eres tan bello, tan grande, tan todo que por más que quiero odiarte, veo tu trabajo tan humano, tan tu, que me enamoro. 

Ojalá pudiera no verte más, no saber de ti, quedarte en el sueño y no estar en mi despertar, pero eres tan grande, tan bello que apareces en todos lados. 


domingo, 21 de mayo de 2017

Tarde triste.

Puedo describirte la tarde triste, sólo me acompaña tu recuerdo.
Las hojas bailan con el soplo del aire, ante mi ojos.
Los ojos que te ven más bello que aquel baile.
El cielo gris apunto de quebrar en llanto,
así cómo mis ojos por ti que no estas aquí.

Tu presencia es mas ausente como el sol,
pero tan escondido de mi, entre los arboles por el amor.
El árbol firme, así como tu postura.

El ruido: mis llantos: rezos por tu cariño.

Ausente en el silencio, en el ruido, en la fiesta.
En mi vida.



viernes, 12 de mayo de 2017

Enfermedad

Retornas como un viento frío, que me ciega el cuerpo, me muda el alma, me inmoviliza, me quiebra.
Remanente cansancio, pesadumbre.
Olvidar,
Dormir,
Despertar.

Nuevo día, esperanza, fe. No hay otra salida.

Vivir, respirar, caminar, trabajar, sudar, llorar.

Quiero más, necesito más, más, más, mas.. !

Pero ésta masa de piedra padece de vida y estoy dentro, atrapada, aullando, queriendo despertar, mudar de cuerpo. 

Sé que soy artista, maldito cuerpo, es estupido, no me deja ser, ser libre... 




miércoles, 10 de mayo de 2017

Qué sigue?

Dios mio, escucha mis clemencias.

Por favor!

Dios mío, escucha mis rezos.

Dime que sigue?

Ya terminé la prepa, secundaria, universidad,

Estudié otra carrera,  voy por la maestría, quedaré no sé.

Quiero hacer mi ópera prima en el 2019.. pero necesito tiempo, apoyo, dinero.

He viajado, he vivido sola.

He amado con locura, con pasión.

He trabajado, trabajo.

Llévame de tu mano.

Tener hijos, casarme?

Aún no estoy lista, hasta llegar al éxito.

eso sí llego.

Dime que sigue?

Dame fortaleza para esperar a lo que he aplicado.

España, abreme tus puertas, dame asilo, acepta mi historia.

México, IMCINE, acepta mi argumento,

CUEC, a enlistame entre tus estudiantes.

Qué hago Dios mío, esperar, esperar y trabajar,

pero siento que es en círculos sin avanzar hacia adelante.





martes, 9 de mayo de 2017

Vómito 2

Escritos, poemas, palabras,. 
Mente conectada a mis manos, a mis ojos, a mi boca, a mi lengua. 
Sentada sobre una silla, encima una computadora. 

Letras, palabras sin sentido. sólo escribir para drenar la ansiedad.. 
librar los pensamientos que pasean por mi mente cada dos segundos. 
Sobre el amor, sobre la guerra... 
La vida, la tristeza, la nada. el todo... 
El universo. de quién? El mío. Porque en el tuyo no existo. 
Alejandro. Convocatorias, rechazos día a día. 

Dejar fluir la pipa de la paz, del amor. 
Nubes, hoyos negros. 

Nada. 
Todo.




jueves, 4 de mayo de 2017

Mi canción: My Penguin Girl

Hace un año, celebraba mi cumpleaños con un ser a quien creí amar tanto, tanto que sentía que la vida se me iba al no estar con él.

Hace un año, aquel sujeto me regalo lo que siempre había querido, que alguien me escribiera una canción "My penguin Girl".

Hace un año cumplí 28 junto a él, desperté a su lado, comimos mi platillo favorito.

Hace unos días cumplí 29 años, con mi familia, descubriendo las nuevas oportunidades que me está dando la vida.

Las heridas sanada.

Hoy, no está conmigo, está con otra persona a quien ama, y está increíble.

Hoy, escucho la canción y recuerdo lo lindo, que en algún momento fui amada..


Gracias R :)





lunes, 1 de mayo de 2017

4 puntos cardinales.


- Viento, sopla fuerte hasta arrancar del suelo mi raíces.
Llévame lejos en donde sólo estemos:
tú.
yo.

- Tierra, recíbeme en donde no pueda echar raíces y no importe.
qué la misma tierra me incite a salir libre:
cuando lo necesite.
cuando lo quiera.

-Agua, toma mis lágrimas y dómalas entre tus olas,
sí son de dolor transformalas:
en fortaleza.
en alegría.

-Fuego, quema mis miedos que me carcomen el espíritu,
seamos uno, arrasemos con todo:
obstáculos
limitaciones.


viernes, 28 de abril de 2017

Primer aborto

Segunda semana de Abril.
Primer aborto..

Aborto deseado.
Libertad del cuerpo, de mente.

Aborto del que sería una ópera prima
Libre de recelos, de egos.

Escuchaste mis rezos..
¡Gracias Dios!

miércoles, 19 de abril de 2017

Resultados de convocatoria de guion


A dos días mi destino queda petrificado,
amenazado a muerte.

Mi yugo ahorca mi garganta,
los jueces marcan mi destino.

A dos días la vida o muerte de una historia,
calificada por quién?

Historia parida, llorada por mi..

martes, 18 de abril de 2017

auto conocimiento

No te reconozco al sentirte,
cómo si no me pertenecieres,
me convierto en esclavo,
atrapada entre huesos, carne, venas, pelo..
que me encierran...
no las reconozco...

Ásco, vómito, grasor del brazo, del estómago.

sábado, 15 de abril de 2017

Ego

Tengo hambre de reconocimiento.
Sed de éxito
Avaricia de poder.

Insaciable que corrompe mi mente,
Mi cuerpo.

Hambre de ser escuchada, de ser valorada.
Necesidad de ser aceptada.

Cuándo?
Cuándo?

Qué alguien me diga cuándo!
La espera me genera ansiedad, depresión.

Mi ego, orgullo, soberbia me está aniquilando.


Cuándo?

Qué alguien me diga la verdad!





Tristeza.

Acaso padezco de una vista mal cuidada?
Acaso me equivoqué de cuerpo?
Acaso me equivoqué de sueños?

Lo digo por que parece que soy la única que cree en mi,
Y a veces...
y a veces, lo dudo.

Qué es la fuerza que quiere desbordar de mi cuerpo?
A veces quiere salir de mi,
Romper todo a su paso.





Sueños rotos

Más enterrada que las racices a la tierra, 
Estos malos pensamientos, depresión que me tienen abatida. 

Hojas caen como sueños muertos. 
En la tierra hay una cama de deseos y esperanzas secas. 
Años de riego y trabajo arduo están siendo amenazados. 

Fruto! 
Frutos!! 

Madre naturaleza, consedeme uno.
Tranquiliza está hambre de éxito.
El tronco se cae desvergonzado. 



Preguntas..

Quién te crees?

Crees qué tu vida cambiará en un instante?

Quién eres?

Porqué piensas en merecerte algo, te crees especial?

Qué tienes que vivir para cambiar?

Porqué no dejas d soñar?





miércoles, 12 de abril de 2017

Al Inigualable Mordaz

Qué gran error el materializar mi sueño incompleto.
Al menos en el sueño regresabas, me querías de verdad, deseabas que volviera a ocurrir y sólo me despertaba.  Te veía, te sentía cerca estando a dos pasos, te extrañaba, te deseaba dulces sueños en mis rezos de noche entre susurros.

Qué gran castigo divino, que viví, propia, piel a piel.

Qué gran castigo volver a abrazarte sabiendo que te mueres, qué no te toque.

Tanto sacrificio, esfuerzo acercarme a ti, a que me tomaras enserio.

Bendita-Maldita noche, en donde todo cambió.


martes, 4 de abril de 2017

confesión en una noche de Abril

Me confieso...

Soy un fraude, camino ante el mundo retando,
Soy un fraude, alardeando que todo puedo.
soy un fraude, pretendiendo que todo lo sé.

jueves, 30 de marzo de 2017

Guerrero

Guerrero
hace honor a los obreros,
campesinos
que luchan a palos y piedras.
Ellos no son guerrerenses 
Ellos son guerreros.
Viven de un sueño
dejar un mundo nuevo
en donde la gente vive
con justicia
con dignidad
sin miedo.
No los dejemos solos
sumémonos a la causa
bien común
vivir con dignidad.
Dejar de caminar con la cabeza baja
rezando para llegar a casa.
Llegar al hogar sin miedo
encontrar a tus seres queridos
viviendo.
Éste es un grito silencioso
desde el corazón.
No dejemos que el poder
dinero nos corrompa
el alma.
Vean el documental Guerrero film
para conocer el México verdadero.
El México bañado en sangre,
sembrado de carne y huesos
No dejemos mentirnos por el maquillaje
del gobierno.
¡Gritemos todos!

jueves, 23 de marzo de 2017

Vida loca

Es increíble como la vida te llena de contradicciones, ambivalencias místicas.
Lloro por el desamor de un ser inalcanzable y dos hombres muriéndose por salir conmigo, llevan meses intentando salir conmigo, pero los rechazo. Él no sólo me tiene a mí, si no a muchas mujeres y mejores que yo, pero sufre por una mujer de la cual no puedo hablar porque no la conozco, pero lo que sí puedo decir es qué es medio estúpida, porque no valora al gran hombre que sufre y llora por ella. La envidio por no ser ella y a la vez le agradezco porque gracias a eso fui bacinica de nuevo.

sábado, 11 de marzo de 2017

Había una vez...

En las calles vestidas de piedra antigua que han guardado las huellas por donde pisé; el tiempo, el aire, el moho carcomen el espíritu de mis pasos. Se han llevado poco a poco los recuerdos, las bienaventuradas promesas que dejaron una grieta en el corazón, en el orgullo. Pero que ni el espacio, ni las lágrimas han podido curar, están marcados por la eternidad, pero perdonados, ahora los veo y tengo buenos recuerdos qué en determinados momentos ansié por desaparecer, por quitarme un pedazo de mi alma para arroparlos y mandarlos por correo al carajo, pero no fue posible.
+

jueves, 2 de marzo de 2017

Insuficiente

Podría escribirte mil poemas de amor, de la vez que me besaste, que me llevaste al limbo y aún así es casi imposible conmover alguna célula de tu piel que logre hacerte convencer de que tal vez sentiste lo mismo qué yo.
La escuela no se incendió pero estuvo apunto de explotar del fuego que nos invadió, me desgarraste las ropas, me sangraste, te toqué, sentí la suavidad de tu pene, te sentí dentro, que al escribirlo me excito y siento tus manos recorriendo mi cuello, veo tus ojos cerrados de placer. tu voz, tus gemidos que nos dejan de retumbar en mis oídos.
No hay forma de hacerte sentir lo que yo sentí, lo que siento y sentiré toda la vida.

miércoles, 22 de febrero de 2017

Pastillas mágicas

Justo en éste momento de mi vida me siento muy plena, aún sin pareja, pero sola me siento completa. La pastilla de la felicidad está surgiendo efecto. Soy feliz. No estoy segura qué me guste ver las cosas con optimismo.

Qué horror saber que de la tristeza me viene la inspiración.

¿Tendré que buscarla ahora desde la felicidad?

Tengo miedo de no encontrarla.

Mucho miedo..

Pero sigo o dejo...

Depende de cómo me desarrolle éste año con mi felicidad.

jueves, 16 de febrero de 2017

Amantes


Tengo dos amantes: 

- Las letras.
- La soledad.

La ventaja es que puedo estar con las dos a la vez. 
Con una o la otra. 
sin celos, 
sin peleas, 
sin reclamos,
sin miedos paralizadores. 

¿Acaso hay otras cosas en la vida? 

El amor pasional, lo he vivido. 
Se disfruta un momento: orgasmo, 
Es una fantasía que al despertar es cómo parir.
Nueva vida: sufrimiento: grito: lloro. 


martes, 14 de febrero de 2017

Happy blue valentine


A estás alturas  de la vida he decidido estar con la persona amada.

Hoy, eres tú.
Te admiro.
Te sueño.
Te respeto.

Eres con quien quiero estar: mi condena a la soledad.

Amar sin ser amada.
Destino fatal.
Decisión tomada.
Tomada por ti y por mi.





martes, 7 de febrero de 2017

Platón

Querido amor idealizado e idiotizado:

¿Seré yo la idiota al creer que eres perfecto o tú por ignorarme? 

Tal vez me quieres tanto como dices, pero como amiga, pero, pero, pero...  muero por tus besos apasionados que nos dimos a escondidas de bajo de las escaleras como dos niños pequeños haciendo travesuras.

¿Acaso hacíamos algo malo? 

No, si, no, si.. si... si... me divertí, lo disfruté y lo revivo cada vez que cierro los ojos. 

¿Acaso seré exigente al querer más? 

SI, SI.... Sí ya estaba embriagada de alcohol aquella tarde, me remataste con tu sudor, con tus manos recorriendo mi cuerpo, con tus gemidos que aún escucho en las noches y me erizan la piel. 

Vuélveme a tomar con tus besos, succiona la miel de mis pechos que tanto te hizo perder el control. 
Embriaguemonos juntos.
Otra vez.
una 
y otra.
Hasta perder el conocimiento. 

¿Acaso fui la única que lo vivió? 

Te sentí, sentí tu deseo, tu cariño, tu ternura, sabes que podemos divertirnos, quizá algún día amarnos. 

¿Porqué me ignoras? 

Sí me besaste con ternura,
sí casi arrancas mis labios para no olvidar esa tarde.....

Han pasado semanas y aún creo que puedes llamarme....
pero mi teléfono no suena. 









vacío

Qué olvidado he dejado éste espacio en blanco.
Tantas palabras y sentimientos guardados.