Lista

Por fin me encuentro lista para encontrarte, ahora me encuentro lista para reconocerte porque cuando te conozca, el pasado dejará de existir y el futuro se volverá libre.  

Cuando nos encontremos no existirán secretos porque después de conocernos no habrá pasado, sólo presente y tampoco futuro porque el amor será libre. 

A veces pienso que jamás te encontraré; porque se que eres espiritual, trabajador, apasionado, me amarás y respetarás y me enamorarás con tus ojos y tu sonrisa; creí haberte sentido antes con algunas personas pero sólo me estaban preparando para saber cuando estés ahí, últimamente te siento más cerca, siento mi destino tambaleándose . 

España

Lo que me gusta de España y que he descubierto de mi en casi dos meses. 

1. Amo ver a los viejitos agarrados de la mano, enamorados, reunidos con sus amigos, bebiendo o jugando en un bar. 

2. Amo ver los fines de semana y entre semana las calles de hombres cuidando a sus hijxs cuando van por ellos a la escuela o simplemente jugando en las calles con un balón o comiendo en una banca en el parque.

3. Extrañamente aman más a los perrxs que a los extranjeros. 

4. Toman mucha cerveza, igual en México, pero acá es como agua. He visto a dos mujeres a medio día tomando una cerveza. Recuerdo ir caminando y revisar mi celular para ver si iba tarde y no, era muy temprano para mí de tomar cerveza. 

5. Al parecer los españoles son muy difíciles de conquistar y son muy amables (a mi parecer) apenas platiqué con un hombre que pudo explicarme y bueno... Sin palabras. Qué confusión.

6.  Cada vez que salgo de casa tengo la sensación de que algo me hace falta.

7 Madrid es muy pequeño. 

8. A veces me olvidó del Covid, pareciera que no existe en donde vivo, si no es por qué en la calle llevamos mascarillas. 

9. Pero lo que más disfruto, es caminar por las calles sin . miedo en la noche.

Reescritura

 Si pudiera reescribir mi historia, lo único que cambiaría sería vivir el presente y disfrutar cada momento. 

Es inevitable ver Freaks and Geeks y no añorar la adolescencia, esos momentos de tanta confusión, de identidades.  

Yo si recuerdo (aunque creo que es poco objetivo, ¿cómo saber que lo que recuerdo es 100 fiel a lo qué pasó o qué cambie algunos detalles? Evidentemente es muy incierto, pero lo único claro, es que estos recuerdos me giran y giran en mi cabeza) 

¿Por donde comenzar? 

La verdad, esto sería un historia muy largo como cuando uno va al 5to paso de AA. Pero este es distinto, es reescribiendo sin dolor. 

Mi primaria era enorme, no sé cuantos hectáreas tiene, pero tiene Primaria, Secundaria, Prepa, un Auditorio, Varías canchas de futbol, de basquet, iglesias o capillas, por ahí tengo el recuerdo que tal vez vivian monjas, tenían una pequeña laguna (esto sólo es un recuerdo de mi cabeza, al o mejor era un charco y como era pequeña me parecía una laguna), y animales, creo que una vez nos llevaron su granja y no creo que haya sido muy grande, pero en ese tiempo yo veía todo enorme, así que contaré los momentos de mi escuela por fracciones de cómo estaba dividido. En kinder cada salón tenís su propio "jardin", unos juegos, una huerta, una biblioteca (aún la recuerdo), el salón de cocina (aún recuerdo el sabor de algo dulce que comimos y que he deseado volver a probar pero nunca lo he vuelto a probar, era como icing de colores) y un auditorio donde fui a practicar alguna vez canto. 

Del kinder me vienen algunos recuerdos, pero desde ahí mis amistades han rotado todo el tiempo, es cómo si hubiera nacido para que todos se fueran de mi lado y no tener un círculo de amigos fijos. Aún recuerdo a mi amigo de kinder, me lo encontré en prepa (ahora nos seguimos en facebook), recuerdo decirle conejo Blas, por su apellido, estar sentados en la puerta de la escuela y el brincando a mis piernas porque nos contaban una historia de terror. Otro recuerdo es jugar a Peter Pan con un chico, después lo veía en la escuela pero al parecer ya no quiso jugar conmigo. Otro momento es cuando me perseguía un chico llamado Alejandro todos los días porque me quería dar un besos hasta que un día lo logró, recuerdo correr hacia la maestra y llorar. Recuerdo rezar en clase de religión con el anular derecho entre las palmas, (pensaba que así era, nadie  me había dicho) hasta que me di cuenta que a la maestra le faltaba ese dedo. Tengo un vago recuerdo de estar en clase tratando de copiar a los demás compañeros siguiendo el movimiento de sus manos (obvio no servía).  Y ahí fue cuando tuve a mi primer bully, era una chica mayor que yo, no sé porque me odiaba, pero cuando era hora de bajar del camión ella nunca me dejaba bajar, un día me empujó, no dije nada, evidentemente nunca lo dije ¿cómo lo iba a hacer si en mi casa, las relaciones interpersonales era de poca calidad, nadie dice nada y a mi madre mi papá la trataba horrible a mi pacer?)

Recuerdo la primaria, más bien, de primero de inglés a tercero, igual son vagos recuerdos, una es que la maestra de primero de inglés mascaba algo, era como un chicle todos los días, mi tarea eran siempre desastres, una vez me dejaron sola en un recreo por no hacerla, recuerdo estar sentada y tener miedo, cómo si las paredes se hicieran pequeñas. Recuerdo mis recreos caminando sola, o sentada con alguna amiga en medio de las canchas, contando historias de terror o leyendas de la escuela, o en las peras con dos chicos mayores que yo que cantaban una canción de unos changos, me hacían reír a montones (la he intentado buscar muchas veces y nada) mi hermano me callaba porque me reía muy fuerte. La verdad con el paso del tiempo, en la secundaria cuando lo volvía ver (creo que sólo quedó uno) ya no le hablé, creo que lo molestaban en la escuela. Desearía que todos los amigos que tuve en la primaria nunca me hubieran dejado o lastimado o abandonado o dejarles de hablar porque ya no íbamos en el mismo salón. Dos de la primaria que quise mucho se fueron, una chica que se fue a Chihuahua, recuerdo cuando fui a despedirla al aeropuerto por los hot cakes y el día que me fui a su casa, vivía lejos, comimos pizza y vimos algún video BETA (la única vez que vi un Beta y la última hasta hace unos años que inicié en esto de cine). Tuve un amigo llamado Jorge, lo recuerdo, siempre lo regañaban, platicaba con él, no recuerdo que cosas, pero me hacía reir mucho, sus papás lo sacaron, la verdad no sé si existió o fue mi imaginación, hay una foto del grupo donde está, pero no sé si nuestra amistad fue real o sólo existió en mi cabeza. En esa época tenía otra amiga, una llamada Pamela, un día salimos en el camión, tal vez íbamos a la capilla (mi escuela era inmensa, demasiado, es una escuela Benedictina) se despeinó y dijo que yo la había despeinado, quedé en shock, yo no tenía ni idea, y me regañaron. 

De tercero a quinto, lo único que recuerdo es que estaba jugando con una chica a la cuerda en la tarima y me pico una abeja por primera vez, dejé todo y salí corriendo a la enfermería sin decir nada, no lloré, no hice nada, fue mi primera reacción. Otra, es caminar por la escuela con una amiga llamada raquel que la cambiaron al turno de la tarde, platicábamos mucho, ella me contaba historias de terror, su hermano escuchaba la mano peluda, aún recuerdo una historia que me contó. En una casa vivía un señor enfermo, la cuidaba una mujer (no recuerdo si su mamá, esposa, abuela) se mecía mientras leía el periódico y cada vez que pasaba una hoja del periódica salía huno debajo de ella. Dentro estaba un hombre en cama enfermo, debajo de su cama salía una cabra (el diablo), se lo iba a llevar, le dejaba una marca de herradura en el cuerpo, la mujer entraba cuando el hombre había muerto. Por este cuento tenía miedo en la noche. El último recuerdo de estos años es estar en clase, me ponían a actuar como la señorita babok, de la ñiñera, creo que se querían burlar de mi. Otro recuerdo que me viene a la cabeza, es que me robaba el dinero de mi papá para comprar dulces, nunca más lo volví a hacer.

Ya de cuarto a sexto, que tenía otras amigas, que ya no sé de que año eran, pero iba a sus casas Erika y Paola, recuerdo mucho salir en el recreo con ellas, pero creo que era muy niña para ellas, en primera porque sus cuerpos se desarrollaron más rápido que el mío y dos porque no eran tan infantiles como yo. Me dejaron de hablar poco a poco y nunca lo entendí, Erika me dejó de hablar cuando se metió a un coro al que no me seleccionaron porque en medio canto me quedé sin voz por los nervios. Recuerdo estar en el coro de la escuela tocado la mandolina, en los bailables que hubiera, porque en las obras de teatro nunca me escogieron aunque yo quería que lo hicieran. Ojalá, en esa época hubiera leído más, y estudiado más y puesto atención a clases y disfrutar la escuela, y decir que quería ser parte de la obra, qué quería ser solista en el coro. En esa época, parecía que sólo los bonitos eran talentosos, destacan en todo. Ojalá hubiera tomado más fotos de las que tomé con mi primera cámara y con la que rompí en el museo de Record Guiness para una tarea. Ojalá hubiera entrado más a la biblioteca o disfrutar simplemente siendo niña sin molestarme que me dijeran china, kimono, o cualquier broma sobre mis ojos. Ojalá lo hubiera disfrutado más esos tiempos junto con mi tiempo en casa al meterme a los lotes baldíos, fogatas, ir con mi vecina sólo porque tenía dulces. Ojalá todo hubiera sido distinto. 

En la secundaría muchísimo más, ojalá no me hubiera importado no ir a fiestas y leer más, haber conocidos a los chicos que querían conocerme o que se acercaron a preguntarme mi nombre, ojalá, a Alex le hubiera dicho que sí quería ser su novia en lugar de salir corriendo. Ojalá no hubiera querido ser cómo los demás. Ojalá me hubiera disfrutado muchísimo, Ojalá no me hubiera cambiado de turno, ojalá me hubiera quedado en la mañana. 

En la preparatoria, ojalá me hubiera quedado en la clase de teatro, lo intenté, pero me dio miedo. Ojalá hubiera sido segura de mi misma y mandado a la mierda a todas las personas que me lastimaron antes de hacer un desmadre con mi vida. Ojalá todo fuera distinto, pero la verdad, no tolero la vida cómo la veo. Al final es una mierda. De verdad, de lo único que me arrepiento es de no haber leído más, intentar actuar, continuar bailando, explorar, no haberme quedado con las ganas por miedo. Sé que he hecho muchas cosas a pesar de morirme de miedo, pero ¿qué no hubiera hecho sin tenerlo? Al final nada te mata siempre y cuando tu dignidad no esté en juego. 

Desde que lo conozco a usted mis noches no han vuelto a ser las mismas, 

de eso han pasado ya casi 3 años y yo aún me siento recién salida 

de aquel edificio, 

¿Acaso usted no siente lo mismo aunque sea a ratos? 

Esto que siento no es de esta época, es de cuando dos seres se veían 

y sabían que eran el uno para el otro. 

De cuando el señor Swann se volvió perdidamente enamorado de Odette 

Eso mismo me pasa con usted. 

Me robó el aliento aquellas noches hasta quedarme vacía. 

No juegue conmigo se lo suplico. 

Una palabra suya desató un tormento de ilusiones y desesperanza. 

No lo haga, 

No sé que pensaba al buscarlo, era quemarme con fuego y usted 

como siempre y probablemente saldrá ileso. 

Una palabra desató días sin dormir, imaginando historias, 

ganas de escribir, que se estaban desvaneciendo. 

Entrada diario 2018/2019

Ya sé ahora lo que tengo que hacer, escribir sobre la soledad, mi soledad, mi prisión, mi posición de ser mujer, ya no más Pxxxx, ya he perdido 6 meses más, en alguien que me ha demostrado que le importo un carajo, que ahora sé, que sólo fue sexo para él y para mí un amor mendigado y mi carne comulgada en el pecado original, fui cordero creyéndome león.....
Sangre, vino y lágrimas de dolor, un dolor injustificado, si no hubiera confundido mi soledad con un abrazo tuyo la historia sería diferente.
Me volví loca humillándome, buscando llenar un vacío de pareja. Una soledad carnal en la que puedo pasar años sin un beso y tú tocaste una fibra sensible, fuiste un buen camaleón sin consciencia, te metiste poco a poco, supiste entrar en el vacío existencial de mi alma y clavarte como espina hasta el más recóndito de mi obscuridad, perdí ante encantos educados y mi necesidad de ser querida.
Ahora no sé si sentir más pena por ti o por mi....
Tu soledad no se compara con la mía.
No vales la pena.

Desde dentro.

Usted sabe como hablarle a las mujeres, sabe cómo tocarlas y cómo cuidarlas. 

Sus palabras son dulces, ahora entiendo porque salía una distinta de su cuarto 

los fines de semana. 

Usted no le diga bella a una mujer ardiente por querer amarlo y sentirse amada. 

Es cierto que puedo estar con otros y no sentir nada, pero usted tocó 

Una parte desconocida de mi que no logro entender, que nadie ha llegado

No me diga bella, ni me diga nada si sus palabras son pasajeras y engañosas, 

No sea tan caballeroso, ni diga palabras que no sienta.

Qué para usted podría ser como la niña de Guatemala que se murió de amor.

Qué si usted me pidiera que dejase todo,

todo lo dejo.

Menstruación

La amistad más leal y honesta que tengo en el mundo es con mi menstruación, sinceramente nunca añoro su llegada; bueno, me ha pasado en contadas ocasiones que la he esperado con toda mi alma y su visita me ha dado alegría. Con los años nos hemos aprendido a conocer y a manejar una relación cordial, aunque a veces me haga enojar cómo al presentarse a mis 12 años en unas vacaciones decembrinas con una máscara ingenua de felicidad, o llegar sin avisar el día que iré a la playa por que no me gustan los tampones. La he llegado a conocer tan bien que por fin hemos pactados días de estancia y que sin falta llegará a inicios/finales de mes, generalmente me llama con un enorme grano en mis glúteos o en mi rostro, unos antojos de adolescente y una extrema sensibilidad a todo lo que me rodea; generalmente lloro pero cuando se anuncia es un llanto excesivo. De hecho la regla es lo más estable y constante de mi vida, pero no la soporto y al mismo tiempo le he tomado cariño, nunca me ha abandonado; pocas veces la extraño por que en esos días mi cuerpo lo siento muy incómodo. Nunca olvidaré aquel día que me subí a un taxi en Cuba en la parte delantera, mientras en la parte trasera mamá y papá descansaban de caminar mucho tiempo en la Habana, el taxista platicaba con mi padre de que le podría presentar alguna novia cubana en frente de mi madre, me molestó tanto el comentario dentro de otros qué esperaba bajarnos pronto, al llegar al destino caminamos rápido; no quería aletargar más la incomodidad; a lo lejos escuchamos la voz del taxista llamando a mi papá y le dijo algo en secreto; yo pensé que le estaba pasando un número, pero no; le estaba diciendo a mi padre que me cuidara porque había manchado el auto, y no es la primera vez que me pasa, siempre ando manchando la ropa, las sábanas, los calzones, ¡es tan odioso!, a veces dudo de mi higiene, pero dentro de todas las manchas que voy dejando, la historia del taxista la tomé como justicia femenina y también me ha salvado en momentos mágicos, como el día que por fin me encontré en la habitación del hombre de mis sueños, y gracias a mi menstruación, por pena de ensuciar sus sábanas blancas, despertamos abrazados como en un cuento de hadas (ojalá mi memoria involuntaria fuera más selectiva y me acordara todas las veces que me ignoraba en los pasillos). Muchas personas han llegado e ido de mi vida, de íntimas se convierten en pasajeras, que insisto, al final lo más duradero es mi menstruación, hemos tenido muchas aventuras y ensuciado muchas telas, y apesar de las vergüenzas al final nunca ha huido de mí como otras personas lo han hecho. La verdad ha sido muy fiel y leal conmigo, rara vez me lastima o me hace llorar del dolor. En mi caso, ha sido una muy buena amiga, y yo como siempre soy la peor de todas, porque me enojo en lugar de abrazarla. Acá entre nos, me hace recordar lo viva que estoy pero me enojo con ella porque me da pena siempre andar manchando todo a mi paso por ser tan descuidada o generar olores por no ser muy asidua a las duchas. Sé que algún día se irá para siempre, muchas veces lo he deseado, pero creo que la voy a extrañar, aún nos faltan unos años para seguir creando anécdotas juntas, conociéndonos en otras etapas de mi vida, sólo espero amarla sin ser demasiado tarde.

Incertidumbre

 hoy estaba soñando en mi maleta, en lo que tenía que llevarme, pero hoy me siento con angustia, quiero hacer un ritual para que me la den y sea la persona más feliz del mundo, pero por otra, siento como si fuera la última vez que fuera a regresar acá, el estar parada en frente de la ventana y ver árboles, de estar en mi cama acostada 12 hrs, el ver a mi mamá y a mi papá, el ver a mi tío y a blue y a mi hermano, comienza a arderme el estomago, de verdad, es como si fuera un ultimo adiós, nunca me había pasado, siempre había la idea de que regresaría en algún momento, ahora no lo sé, no quisiera regresar pero tampoco quiero que mi cuerpo sienta que esto no existirá más, es muy raro esta sensación. 

Para cuando se publique esto, estaré muy confundida ante mi futuro pero habrá un camino, el camino al que tenía que llegar después de dar tantas vueltas en círculo. 

Terror ¿en dónde estaré?

 Esta vez no dejaré que pase un año para que esto se muestre en el post, hoy en 5 Sep 2020 22:32 hrs  sentada frente a mi escritorio después de largas horas acostada con mi celular evadiendo lo que estoy sintiendo, una sensación de pánico, Literalmente estoy en uno de los momentos más difíciles de mi vida. No sé desde cuando ansío este viaje, pero tenía una pequeña conexión en España muy interna que no le he hecho mucho caso, pero siempre rondando, recuerdo que mientras estudiaba finanzas en algún momento pensé en poner una tortilleria o algo en el extranjero (pero honestamente no lo tengo muy presente), lo que si tengo presente es que en lugar de mi utopía estaba a punto de irme a este país pero por razones de tiempo fue imposible pero en esta ocasión todo "parece" que es para mi, pero muero de miedo, no sólo al rechazo de que me nieguen mi visa, sino a todo, al rumbo que tomará  mi existencia, siento que se define mi vida y la decisión no está en mis manos (ya he hecho todo, a pesar del auto saboteo de postergar lo más y menos posible enviar mis documentos). 

He estado esperando este momento por meses, por ¿años? (¿tal vez inconscientemente?) y no hay nada claro sobre todo por lo mismo de coronavirus. 

Sí me dan la visa, seré la persona más feliz porque tengo la oportunidad de empezar desde 0, pero al mismo tiempo mi estómago se revuelca por todo lo que me espera, esa incertidumbre de sí lograré mis objetivos, sí podré desarrollarme profesionalmente, sí por fin me encontraré en mi camino, me pone nerviosa toda la responsabilidad que se me viene en mi cuerpo, el tener que cuidarme porque estaré sola en el mundo por segunda ocasión, pero esta vez es distinto, se siente, se siente que es porque si me voy a ir me iré como mi abuela juana o mi abuelo del pueblo. Tengo tanto miedo de llegar con ilusiones, sueños y expectativas y al mismo tiempo no tener ninguna. Tengo miedo de llegar sin haber aprendido nada de lo vivido, por ejemplo ahora me la pasé en internet en lugar de leer un buen libro (pero no tengo cabeza simplemente me quiero olvidar del mundo). Tengo miedo de verdad, de la responsabilidad que tendré, por primera vez seré una mujer adulta que está buscando hacer su vida, ¿pero con qué bases? ¿qué puedo ofrecer? 

Por otra parte, si me quedo no sé que haré con mi vida, tal vez me sienta aliviada por un momento,  pero se que mi vida se caerá a un fondo más obscuro del que podría llegar, siendo que caí al más obscuro, pero bueno.. la vida nunca deja de sorprenderme.  No tengo claro un plan B en Ciudad de México, pero no lo siento tan alentador, sólo que de una vez por todas tengo que mudarme de casa de mis papás a hacer mi vida, porque aquí es como estar encerrada en una cárcel de cristal muy cómoda, pero al mismo tiempo asfixiante.  

Cuando se publique esto, ya tendré una noticia, o estaré en un lugar que desconozco 100% o estaré sentada en este escritorio llorando por no haberlo logrado y esta vez no por mi, sino por la decisión de no se quien, qué mi futuro depende de una persona que puede estar o no de mal humor o que considere que yo no soy suficiente para irme a su país. 

Sólo sé que cualquiera de los dos caminos serán difíciles, ¿qué camino quiero yo? El de irme lejos como mis abuelos y comenzar a hacer una vida, el único problema es el miedo que me cargo, inseguridades que tal vez no valga la pena decirlos. Algo dentro de mi que por ahora no logro escucharlo por el ruido y contenido basura en el que me escapo.  

Escríbeme

 He viajado 9020 km y aún no lo tengo claro, todo es muy confuso. 

A veces no sé que hago aquí, si estoy en el lugar correcto y me pregunto si podremos encontrarnos entre millones de personas. 

A veces como un postre y es inevitable no recordarte y saber que tenías razón. No había probado nada tan bueno como para disfrutar el pastel de la cafetería.

A veces veo como hacen deporte, como andan en bicicleta, así como andabas tú. 

A veces creo que vine a entenderte, a saber que estoy enamorada de un hombre que no existe. 

A veces quisiera escribirte un correo, pero no puedo, ya no...

A veces quisiera que me escribieras... Saber que estás bien, que estás vivo, qué si amas a alguien o no. 

¿Por qué cuando sientes una conexión con alguien quieres seguir sabiendo del otro?

Nunca me había pasado, nunca y me doy asco de tan solo pensarlo. 

Idea colectiva

 Creo que esta idea la he mencionado en alguna entrada

anterior sobre mi teoría de una conciencia colectiva, 

ya que si he pensado en algo, algún chicx ya lo ha hecho

o está haciéndolo o en el pasado se intentó. 

No me cabe duda de eso, y más si creo en que somos 

parte de un todo. Y por lo tanto existe esa necesidad 

de querer ser únicos y especiales; esa idea para mi

es la base de la individualización, y lo sé porque yo 

soy una de esas, una persona que moría por ser especial, 

tal vez con un poder mágico  de pequeña o de adolescente, 

ser la más bonita, o la más alta o la más inteligente, la más 

algo, porque siempre soy del promedio y nunca se habla 

de mi, creo que sería invisible, después de comerme 

al mundo y terminar como un toro en una corrida; pues 

me intenté ser más invisible, pero esas ganas de sobre 

salir en el algo, siguen ahi (supongo) tal vez por eso 

cada vez que estoy en un festival lo comparto en mi 

facebook personal para que las personas se den cuenta 

que no estoy tan de la mierda como realmente lo estoy por

dentro, sin saber que camino tomar porque no veo 

ninguno,  aun así se que existen personas cómo yo 

ahí afuera o en el mundo del internet, lo sé porque porque 

me he encontrado en libros, poemas, vidas de escritores, 

historias, artistas, memes. Se que también esto es parte 

de esa forma de querer reconocimiento, pero de verdad 

lucho por ser lo menos posible, veo a gente que 

comparte sus logros una y otra vez como si fuera tan 

importante, y si lo es, pero me parece que lo dices una vez

ya varias veces es presunción o ¿acaso mi posición será

incorrecta? La verdad no lo se, a veces creo que no 

me la creo o no me "vendo bien", pero me genera un conflicto 

enorme, no lo sé, sólo se qué es algo que me genera 

muchas dudas y espero tener algún día una idea más 

certera sobre esto. Aún así me genera enojo, tal vez 

sea por sentir envidia, si es así, es un sentimiento 

negativo que quiero desprenderlo, y entender que las 

personas son también distintas a mi en ciertas partes, 

tal vez soy un poco más reservada en ese aspecto. 

Trabajo sexual

 El trabajo sexual es un tema que poco a poco comenzó 

a darme curiosidad, y llegar a ese termino, no ha sido 

digerido fácilmente. 

No sé si les he contado que estudié muchos años en una 

escuela religiosa, de kinder a 3ero de secundaria tuve

clases de religión (valía igual que las demás materias)

¿cómo pasé? no tengo la menor idea, la verdad. 

No les ponía mucha atención, pero se te queda una 

esencia (yo digo). Con esto quiero dar a entender que 

cuando veía a una mujer de la calle, cada vez que las

veía, me daban asco, pensaba que si desaparecían las 

infidelidades no existirían y habría menos mujeres en 

en la calle, era prostitutas que no debían 

estar en ese lugar. Sí, era una niña fascista, que en 

algún momento pensó que el mejor presidente de México

había sido Porfirio Díaz y que la solución al país 

era matar a  todos los pobres. 

La verdad son pensamientos qué supongo vienen 

de lo que aprendía en la escuela porque mi casa son 

de izquierda, sobre todo mi papá. No me decían nada, 

en lugar de darme libros para cuestionar, todo se lo 

dejaban a la escuela, y pues ese pensamiento gracias 

a la vida se han ido deconstruyendo poco a poco...

En mi casa, somos dos mujeres y tres hombres, y la 

figura de la mujer no muy fuerte y mientras crecía me 

daba cuenta de cosas poco a poco y llegué a enojarme con 

la vida, con mi familia.... y al mismo tiempo querer 

ser como los demás, fue una época obscura para mi 

y confusa. Así que terminé explorando mi sexualidad y 

me encontré con unos chavos que me manipularon, 

abusaron de mi inocencia, de mi vulnerabilidad, 

y yo sedienta de aventuras y ganas de comerme al 

mundo, me sentía imparable y pues comenzaron los 

rumores hasta una tarde que todo cambio. 

¿Por qué me tenían que juzgar a mi? 

¿por qué ellos si pueden hacer y yo no?

Me trataron con una prostituta, como basura y por un 

tipo sentí que sólo me faltaba cobrar... que mínimo 

hubiera hecho eso (lo decía de broma) y ahora 

estaba yo, vulnerable como ellas.. así me sentí, tenía 

muchas ganas de acercarme a una y preguntarles 

por qué lo hacían. En esa época ya sabía que era por 

que no tenían trabajo o porque las habían obligado, 

pero así, sabía también que se levantaban al día siguiente

y vivían, que unas tenían hijxs, y no lograba comprender. 

¿Cómo podían vivir después de lo que hacían?

¿por qué, yo me moría de miedo de caminar y salir 

adelante? 

Comencé a verlas de otra forma, admirando esas ganas 

de seguir al día siguiente con su vida. 

No dudo que carguen muchos problemas, o culpas. 

Yo cargué con culpa muchos años... y comienzo a 

preguntarme por qué ellos si se acuestan con muchas 

mujeres los aplauden y a nosotras nos castigan 

en la sociedad, nos hacen sentir que no valemos, 

que nadie nos va a querer más por lo qué pasamos. 

Esa tarde que pasó, yo no puse resistencia, a veces, 

no sé si lo disfruté o sí no estaba pensando. 

¿Qué estaba pensando? Pero, eso no importa, ellos 

no debieron de hacer lo que hicieron, porque yo 

era menor de edad, no les di permiso de que filmaran 

si existe el video, yo iba con ganas de aventura, 

de echar relajo, pero me dijeron literal: "quitate la 

ropa" y yo... me sorprendí... ya estaba ahí... 

eran 4... estaba acorralada.

Ya no quiero preguntar ¿por qué a mi? si no 

¿por qué tengo que cargar culpas?.. ¿porque no 

puedo ser libre? ¿porqué a pesar de seguir hacia 

delante, ese fantasma se aparece, diciendo que no 

valgo la pena? 

También a veces pienso que era una liberal rebelde

y otras lloro inconteniblemente... y mis dos partes 

luchan todo el tiempo. Yo tengo el privilegio de 

cuestionarme, otras mujeres no, y lo hacen porque 

no les queda de otra (literal) y en las luchas, creé un 

alter ego a Vanessa que se prostituye por placer en una 

historia de ficción, que es incapaz de amar. Me decían 

que era muy inocente... tal vez si.... pero cuando lo 

escribí, era con intensión de empoderar a la mujer. 

Una mujer que decide hacerlo por placer, el cobrar

sólo es para que sacar provecho de ellos, no ellos de 

ella. En un mundo donde ella, a pesar de que la crítican,

no le importa y sigue su vida hasta ser escritora. 

Años mas tardes, después de conocer el termino trabajadora

sexual con Virgine Despentes, me doy cuenta que mi 

alter ego existe, y tiempo después, un año conozco a una

trabajadora sexual con la que pude platicar, pero 

siento que aún falta mucho para llegar a tocar estos 

temas, las personas aún no entienden, ni lo harán hasta 

que dejen de romper con sus prejuicios o al menos 

comiencen a cuestionarlos. 

También durante una época comparé mi trabajo 

intelectual como prostitución al hacer algo que no 

estaba de acuerdo a mis ideales, pero eso no está mal 

visto, cómo el que exploten a los empleados. 

Yo entiendo que existen mujeres que lo hacen por 

necesidad, y sí es por eso, se necesita que tengan los 

mismos derechos que un trabajador free lance, y que 

no sufran más de lo que ya están pasando en el trabajo

tan violento. También sé que hay otras que son víctimas 

de trata. ¿Qué pasaría si el trabajo sexual, donde mujeres

y hombres quieran hacerlo, tengan todos los derechos 

y cuidados que debe de tener el cliente y el servicio?

¿Qué pasaría si existiera un porno más controlado donde 

no se ponga en peligro la imagen o concepción de un 

acto de por sí ya violento? ¿Qué pasaría si mujeres 

que realmente quieren hacerlo, lo puedan hacer? 

En fin, es un tema que entiendo es muy complicado, y 

estoy segura que tal vez sí existiera ese mundo, 

con el tiempo, hasta sería un trabajo que se podría 

esfumar si existiera una educación sexual real y no 

una educación de miedos y culpas. 

 

AP

 Tengo una nota de querer escribir algo sobre ti, tal vez en ese 

momento lo necesitaba urgentemente, pero ahora no 

lo recuerdo, en México cuando alguien dice eso, 

cierran con una frase "tal vez no era tan importante" 

y aplica en esa nota que tengo a la deriva de querer  

decirte algo después de un silencio nauseabundo. 

Hoy ya no quiero entenderlo, porque yo lo hago con personas

con las que no me interesa relacionarme más, por 

completo cierro mis ventanas y contigo pagué lo que 

yo le he hecho a otrxs y también a ti te lo hice a ratos, 

en semanas, lo recuerdo ya sin culpas. 

No tengo más que decirte, no hay nada que intercambiar, 

respeto tu silencio como mis víctimas lo han hecho 

(creo) y si no, pues he recibido el pago y no me 

arrepiento de alejarme de personas que no me agradan 

en ningún aspecto, ni aportan, ni me hacen sentir, ni 

pensar o me lastiman. 

En fin, sin palabras, el silencio se quedará, tal vez 

en poco estemos más cerca, pero el abismo que nos 

separa aumenta todos los días, y cada día la distancia

es mas grande a pesar de que estuviéramos 2 metros 

cerca... 

Aunque.... siempre estarás en mi memoria, en la mejor 

parte de mi vida, y lograste dejar una huella muy importante, 

y estoy muy agradecida por saberme sentir qué no estoy muerta, 

y sobre todo a darme cuenta del poco amor propio

que me tengo; y por una noche, una noche en la que dije no, 

y me respetaste, sí tuviera que enumerar las veces que he dicho 

no y no quedó de otra por su insistencia o logré escapar / zafarme... 

tal vez... re confirmarías tu ausencia, no me respetaban 

un simple NO.  

Y tú, a pesar de preguntarme que sí follaba, y decir que sí, 

de estar en tu cuarto, y decirte que no quiero, no hiciste nada,

ni me corriste, ni insististe... y al día siguiente.... 

ya mejor ni recuerdo el pasado porque tristemente 

es un lindo recuerdo...

A veces pareciera que ese día que salí, no salí completa... 

¿A dónde habrás aventado ese pedazo de mi?

En fin, estarás en cada buen pensamiento que tenga, en cada

rostro familiar que encuentre, y en cada nombre que 

me recuerdes, pero será como una buena anécdota y 

moraleja para no cometer los mismos errores que tuve. 

Betty la Fea

Una tarde estaba dando vueltas por la casa tratando  

de entretenerme y me encontré a mi madre sentada 

en el sillón viendo Betty La Fea (la novela colombiana)

y me trajo recuerdos y me acosté en la cama viendo 

la novela, sobre todo recordaba a Paty (la peliteñida)  

con su frase "porque yo hice 6 semestres en la San Marino", 

de tanto reirme de ella en aquella época, terminé diciendo 

lo mismo, sobre todo cuando me hacen preguntas de 

excel o de mis finanzas o algo sobre trabajo o algo que 

considere importante digo que hice la carrera de finanzas 

y pues bueno, es en lo único en lo que nos parecemos. 

Primero pensaba que era un capítulo por youtube, así que 

me aventé a verla, pero cuando me di cuenta que estaba en 

Netflix me aventé con mi mamá la mitad de los capítulos sin 

saltármelos porque había muchas cosas que no vi hace años, 

en su época la vi salteada y con Netflix, desempleada y en 

plena Pandemia me envicié muy feo, no lo niego y no estoy 

muy orgullosa, pero comencé a cuestionarme porqué me 

enviciaba, qué me daba esa novela para querer olvidarme 

de mi existencia. Es innegable decir que es una novela 

entrañable, con personajes llenos de estereotipos pero con 

toques de ternura y maldad, con mucha realidad en una vida 

(en ese tiempo y por las novelas) laboral (un poco), ¿cómo 

no recordar los personajes y la historia? ¿quién no se ha sentido 

fea? ¿quien no se la vive enamorada de un galán que sabes que 

nunca te hará caso porque le gustan otro tipo de mujeres? 

y sus derivadas con los demás personajes. ¿Cómo no enamorarse 

de Betty? conforme pasaba la novela, antes de la transformación, 

la veía cada vez más bonita, su piel, su nariz, su risa, su inteligencia, 

de verdad nada más le quitabas el copete y su carita es muy linda, 

la actriz es bellísima y en su personaje de Betty era tan inocente,

tan linda y sus ojos tan expresivos. Y que decir de Don Armando, 

el típico galán mujeriego, que no es malo y que ve el mundo 

de una forma distinta, esa capacidad de ver más allá (hasta 

cierto punto), que se termina enamorando de Betty a pesar

de iniciar como un plan siniestro. El poder ver el cambio 

 que tiene Don Armando mientras sale con Betty te conmueve, 

emociona e ilusiona. En mi caso, tuve paciencia de ver los 

inicios (casi recién entrada betty a Eco Moda a la tragedia)

porque tenía un compromiso de 24/7 y tuve que saltarme 

de 20 en 20 capítulos para ver el final, ahí me di cuenta que, 

si pudiera editar toda la novela, se podría quitar tanta basura, 

y hacer una serie muy importante, sí de por sí como novela es

una bomba, cómo serie se convertiría en novela de culto (no 

exagero, jajaja). 

Cuando llegué al conflicto de Betty, lloré con ella, lloré de 

todas las veces que me habían hecho lo mismo, sentía 

el mismo dolor que la estaba matando, sabía lo que era 

ser usada, y mi mamá y yo lloramos (es verdad) a moco

tendido (así se dice en méxico haciendo alusión de mucho). 

Qué horror y tristeza ver todo esos momentos, y bien 

emocionante todo el tema de la empresa y más cuando 

Betty se enfrenta al problema sin retorno, se avienta 

al vacío. Hasta ahí, me pareció una novela funcional, pero 

comienza una historia (que tuve que ver salteada para verla 

completa antes del compromiso que tenía) que se ve muy 

marcada, incluso podría dividirla en enamoramiento 

siniestro, cambio de betty, cambio armando, los dos 

enfrentándose cambiados para estar juntos. Y la estructura 

es lo de menos, si el pensamiento que genera este tipo 

de novelas, a mi me hubiera gustado que entregara el 

informe, regresara cambiada hasta donde tiene el 

pelo esponjado y con sus gafas, siendo feliz, con su 

familia o con Nicolas. El que Don armando se enamore

de ella me parece muy peligroso para la sociedad, 

¿en qué mundo o cabeza una persona que no le interesa

lastimarte va a cambiar? Ya le había pasado antes, la 

dejaron, era una apuesta. ¿Por qué ahora no tendría que 

ser lo mismo? Me parece bien dañino para la sociedad, 

sobre todo a las mujeres inseguras que creen en los 

principies azules, yo me caché enamorada y sintiendo 

que podría pasarme y eso me hizo reflexionar en lo que

estaba viendo y en lo que impacta los contenidos 

audiovisuales en la vida de los espectadores. 

Ahí entendí el por qué tenemos en el subconsciente 

la idea de que somos especiales como mujeres y que 

ese pedazo de mierda que es borracho, mujeriego, 

estúpido, va a cambiar por ti. 

Ahora veo porque tantas mujeres tenemos idea de 

encontrar a un principe azul. 

Y luego por el otro lado vemos a Marcela, una 

mujer entregada, celosa, que da todo por amor, 

la verdad es muy triste la historia de ella, ¿cuántas

no están así?  y ¿cuánto no la hemos críticado?

Se convierte en una sumisa de un mujeriego.

Y si me pusiera a cuestionar cada personaje, me parece 

que sería esto muy largo y aburrido, sobre todo

porque son un cliché cada uno. 

Ojalá esa novela, la hubieran terminado con menos 

capítulos, sin tanto contenido basura y dejando de 

idealizar la idea de que podemos hacer que los hombres 

mierda cambien por una y que la si la belleza no importa, 

al menos la apariencia si.

En fin, una vil novela, pero de las que vi en mi niñez/

adolescencia como una típica niña de familia mexicana, 

es la mejor novela que ha existido. 

Las mexicanas, la verdad no sé como me dejaban verlas. 

están tan llenas de mierda, que podría entender un 

poco mi necesidad de ser bonita y de sentirme fea. 

Prometo no ver más televisión chatarra, pero esta 

vale la pena comentarla. 

Odio a la sociedad.  

Frida khalo

 Ya tiene varios meses que se me ocurrió la idea de escribir sobre tan

polémica artista mexicana Frida. A mi parecer es una gran pintora, he ido 

algunas veces al museo y la penúltima vez que fui, recuerdo hacer una 

conexión con ella, sus pinturas tenían una significado doloroso del cual 

sentí mucha empatía, la sentía. El conocer su vida, ver sus dibujos y la

ropa que usaba, me generó un sensación de respeto.  

Y no estoy haciendo esta entrada para hacer un ensayo sobre su obra, 

ni su vida, aunque cabe destacar que su vida me parece muy interesante, 

y mucho menos de la pintura, porque de técnica no se nada, pero si se 

mucho de lo que me hicieron sentir, y fue un sufrimiento que ni como 

mujer aún he sentido, pero estoy segura muchas lo han sentido. 

Gente dice que es una pintora sobrevalorada, y yo no lo 

reniego, de hecho creo que están en su derecho de expresarlo, 

a mi no me gusta por su técnica, sino por lo que me hace sentir, 

por su vida incomprendida, por su locura, por su fuerza. 

Quiero contar una anécdota sobre una película que vi de Frida donde 

me preguntaron qué cómo veía a Frida y Diego como mexicana, 

sí ella se había muerto de amor por Diego, y yo dije que no (la 

verdad no lo recuerdo muy bien), pero me generó varias ideas que 

no había querido concretar hasta tener algo más que decir, de esa 

proyección, han pasado 2 años y seguí platicando de ella, viendo 

como se debatía de cómo se había vuelto en sólo mercadotecnia, 

en que no era feminista, en que insisten "está sobrevalorada" y hay 

cosas que no discuto, como que se haya convertido en sólo una 

muñeca en las tiendas de coyoacán,  y menos de qué si está o no 

sobrevalorada porque no soy artista, pero lo que  si niego es la idea 

de que la critiquen como feminista. 

En primera, ¿qué es ser feminista? es una pregunta que aún no puedo 

contestar,  a penas me siento una feminista en construcción, con bases 

de algunas lecturas de grandes escritoras feministas, pero ¿qué es? 

yo creo que es una forma de vida,  pero que se va construyendo para 

llegar a un ideal, así como todas las ideologías,  yo honestamente no 

conozco a alguien que sea 100% feminista, y sí alguien lo es, está 

mintiendo, somos humanos y hemos crecido en un mundo donde las 

mujeres han peleado sus derechos poco a poco y las que estamos ahora, 

estamos cambiando un poco más el mundo para las que vienen, pero

es luchando contra todos nuestros estigmas con los que nacimos. 

Si considero que existen mujeres que están más avanzadas en el 

feminismo, saben más o por lo menos no tienen tantos pensamientos 

machistas o han logrado desprenderse de varios tabus, y me imagino 

que ha sido un camino difícil y alentador,  y de ellas vienen varias 

mujeres atrás que han luchado, nuestras abuelas, madres, unas siendo 

más feministas sin saberlo y otras luchando consigo mismas y otras que 

como figuras públicas o artistas refuerzan y es importante no sólo 

recordar a Frida como feminista, sino también a nuestras abuelas que 

pelearon contra todo para sacar a sus hijos adelante, siendo bien fuertes 

y valientes, al menos me gustaría tener esa fortaleza a de mis abuelas y 

carácter para enfrentarme al mundo, una de correr a su esposo y echarse

la crianza de  8 ninxs y educarlos porque al parecer él iba a tocar a mi

tía,  o mi otra abuela sin estudios dejó a mi abuelo (después regresó, y

él la dejó,  pero es importante no juzgarla, intentó lo que pudo y lucho 

por sus hijos). 

Retomando el tema a Frida, en esa época la mayoría de mujeres o el

pensamiento; cómo mis abuelas; sobre el matrimonio o el amor estaban 

muy arraigadas (aún lo están), no cabe duda que por la vida de Frida

y Diego rompieron los estereotipos y no hay que juzgarla, tenemos 

que cuestionarnos y entender su situación y valorar su trabajo. 

Una mujer con el cuerpo distinto a causa de enfermedad y accidente, 

aún así, continúo con su vida, creando, enamorándose y sí, es un 

hecho que se enamoró de un machista (cómo todos lo hombres) 

que la engañaba, pero ella tomó vió la vida de una forma distinta, 

probó el sexo con las otras mujeres, tenía una ideología política de 

izquierda, en esa época eso era revolucionario, era una feminista de

su época que abrió caminos al feminismo. 

A mi siempre se me ha hecho mal juzgar desde la época en la 

que estamos un momento histórico, para entenderlo hay que 

conocer el entorno social, político y cultural y hacernos desde 

ahí (con lo que sabemos) una crítica mejor. 

Frida si era una feminista de su época, qué no sea como las de 

ahora, no significa que no lo haya sido, seguro que si ella 

existiera ya sería parte del gran movimiento y tal vez a la primera 

mandaba a volar a su Diego. 

Insisto, el feminismo es más una forma de vida que una ideología 

política, que se tiene que trabajar todos los días, trabajar en 

el ser mujer y deconstruirnos todo el tiempo, en mi caso 

siempre termino de forma inconsciente haciendo o diciendo 

algo machista y me corrigen y trato de hacerlo todo el tiempo. 

Lo que decían de Frida, que no era feminista o que la critica 

por Diego, eso mismo pensé con Simone de Beauvoir con 

Sartré. Me preguntaba cómo podía escribir un ensayo tan 

interesante y siempre regresar a él o tener la idea de que 

se relacionaba con mujeres porque no contaba como engaño, 

(no sé donde lo leí o vi, pero tengo la sensación, puede 

ser sólo un chisme o teoría), pero eso no le quitaba la 

grandeza a su ensayo, ella también con su vida luchó para 

ser un cambio. No se diga Virgina Woolf, una feminista 

de sangre y estaba casada. Me parace que todas las personas 

que juzgan a Frida o se han cuestionado lo que yo me he 

cuestionado es que no vemos la historia desde ese momento. 

Ahora el feminismo está más fuerte, por lo tanto la violencia 

también, hasta parece un síntoma del miedo hacia lo que 

la mujer la hecho, pero es sólo una frase que vuela sin sentido 

y que he aventado. Una vez en clase de montaje (lo recuerdo 

muy bien) hablé de los feminicidios, y dialogamos de eso las 

dos horas, ya tiene rato (un poco más de 4 años) y un 

compa dijo que siempre había sido así, que sólo se estaba 

escuchando, como si no fuera importante, y yo no estaba tan 

informada, sólo sabía que me preocupaba, unos añitos después

leí a Simone, a Virgine, Virgina, y si conocen a otra pásenme 

el libro, porfis, porque todavía estoy en la ignorancia, 

luchando contra mis fantasmas, contra esas ideas del amor 

romántico, con la idea de ser madre. 

Tengo 32 años, a los 25 me quería casar y no tenía con quien 

gracias al destino y poco a poco se ha muerto la idea, pero 

a veces m imagino que encontraré a alguien y otras veces

quisiera estar sola para siempre y otra espantada de que 

no tengo hijos, y otra en la que sé que tal vez nunca los 

tendré, otra en los que nos soy suficiente mujer y otra en 

la que estoy aprendiendo a amarme. 

Un día, en un futuro, las mujeres no tendrán que preocuparse 

Por eso el papel de la mujer, por ser madre, hija, esposa, amante

Trabajadora sexual, empleada, empresaria, bisexual, binaria

Roja, amarilla, negra, blanca, guera, alta, baja, pesada, 

Etc etc etc... porque nosotras, las de su pasasado y nuestro futuro

lo cuestionamos hasta espero erradiquemos ladla división de sexos,

De la lucha de género, para convivir en la igualdad entre humanos 

sin importar sexo, género, color, tamaño, etc etc.

Laboratorio

Insomnio un día antes de mi primer laboratorio, espero sea el inicio de una larga carrera, eso espero, de todas formas escribo esto con la intensión de verlo en un año. Qué estaré haciendo? Acaso lograré lo leerlo en tierras lejanas o en mi cama como ahora?

La peor noche de mi vida. la tensión me oprime mi brazo izquierdo, me dará un infarto?
No he dormido nada, me despertó la ansiedad y la emoción. Qué pasará? Voy a la nada, a una aventura nueva que me abrirá otras puertas.
Pero, me preguntó muchas cosas, porque me escogieron? El proyecto es bueno? Sinceramente yo lo veo algo muy personal que no se si a alguien le vaya a gustar. Es un documental no documental de un tema que no tengo claro y que no aporta a la humanidad. Gente luchando guerras con sentido, siendo rebeldes con el buen sentido y yo, caprichosa con mis temas vanales.
Sinceramente, me avergüenza un poca mi frialdad, indiferencia y egocentrismo.
Tengo una hora para dormir pero no puedo.
Por eso ayer y antier me di la libertad de dormir todo lo que mi cuerpo pudiera porque me conozco y sabía que no dormiría nada.
Tengo una hora..... No sé si meditar (que hace rato no funcionó), no sé si estirarme, no sé si respirar.

Redes sociales

 Me parece maravilloso leer las entradas que tengo programadas, 

cuánto puedo vomitar, cuánto me falta, cuánto podría meter más 

de mis diarios físicos y notas que voy dejando por todas partes, 

o cuanto no podría escribir de frases que subrayo de libros que leo, 

y que se quedan rondando en  mi cabeza, tendría una publicación diaria, 

así como los videos que comencé a realizar, qué de tantos decidí 

tomarme tiempo entre uno y otro para pensarlos más, sino tendría 

uno a la semana, pero se necesita tiempo.

Honestamente mi sueño es vivir de esto, escribir y crear, y ambos, 

y tener más experiencias para escribir. 

Algún día espero poder ya no hablar sólo de mi, pero bueno, puedo 

escribir incluso cuando no vivo. 

Por ejemplo, hace unos meses mi depresión y vida se volvió muy 

caótica, y entre mis crisis pensar morirme y postergar fechas y fechas

qué entre levantones y creaciones (razones para vivir), me perdí en 

internet, en una plataforma llamada youtube, incluso comencé a odiar 

a los creadores, ellos no habían estudiando cine y viven filmando. 

Me di cuenta que era un universo paralelo, es como si el internet fuera 

otra realidad, una realidad alterna. Había días que podía pasar todo el día

viendo videos y de todo tipo, desde psicología, programas de televisión, 

informativos, reportajes, y los youtubers que hacen un tipo de monólogos 

dando respuestas de vida de todo tipo de preguntas y video blogs. 

Después de varios análisis, me di cuenta que no eran tan estúpidos como 

pensaba, al contrario; al menos no tienen un blog sin lectores; me di 

cuenta que existe algo en común, el compartir, eso me pareció algo 

muy bueno, pero también me di cuenta de una parte horrible, y es 

como si te durmiera el cerebro. Al menos así me siento, siento como 

si callara mi cerebro, como si fuera una droga; yo soy una persona que 

siente mucho, hasta el existir a veces es doloroso y con persecuciones de

pensamientos que como pueden ver en las entradas (luego son muy intensas). 

El ver programas basura en todos lados o las redes sociales, te desconectan 

no sólo con la realidad, sino con nuestras propias emociones. 

Yo estoy consciente de que yo estaba buscando tranquilizar estos pensamientos

dolorosos, estos gritos que están en mi cabeza, por miedo a varias razones, 

a la paranoia de que lo que escribo se vuelva realidad, y si quiero cambiar, 

eso significaría que tendría que cambiar la escritura sin ser tan catártica, 

he leído mis entradas, mis diarios y casi escribo lo mismo pero con menos 

faltas de ortografía, nuevo vocabulario o nuevas formas (intentos de), pero 

siempre mostrando mi incapacidad de vivir. Ahora que quiero un cambio, 

que estoy trabajando en uno, quiero evitar ciertos pensamientos, 

¿Cómo controlar mis emociones y crear algo bello de ello? 

Es un proceso en el que estoy trabajando. 

No es que crea en un positivismo infantil, pero si en el poder que tengo, 

en lo que he escrito y pasa, en lo que he soñado y pasa, en lo que siento 

y se ha quedado albergado. Tengo miedo, de ¿qué tal si dejo de escribir o 

hacer tal cosa sin dejarme llevar, seré la misma? pero la verdad, cuando trabajo algo 

más controlado, más pensado y el sentimiento procesado, algo sale mejor. 

En fin, ese momento obscuro del cual quiero salir, de la obsesión de las redes 

sociales, porque me obsesioné hace poco (es que te da una sensación de 

estar con amigos, a pesar de estar encerrada y sola aunque sea sólo una cortina), 

está por terminarse, he visto "todo" y me he callado el cerebro, lo que 

tenía que hacer, pero es una cadena, uno deja de pensar y de sentirse, 

que deja de hacer cosas para eso y comienzas a estar en un hoyo, 

lo mismo que cuando piensas y estas corriendo en círculos buscando 

algo. 

Yo prefiero ser una persona desconectada del mundo, pero conectada 

conmigo, y seguir jugando y creando. 

Confieso que es un poco difícil dejar la basura y comenzar un libro 

pesado, pero poco a poco. Tengo varios libros por leer que eso me 

agobia, cada día aparece uno nuevo de +250 paginas y bueno, 

sólo lleno mi celular de libros que espero algún día leer. 

También, mucho por crear. 

Las redes sociales son otro mundo, otra vida, una que no soporto, 

no tolero la mía, menos una irreal, y más donde a uno lo ponen a 

competir o a ser algo que no es para ser parte de algo que no existe. 

No dudo que sean herramientas necesarias, cómo la divulgación 

académica en algunos canales de youtube, pero me parece más 

enriquecedora leer un libro y enterarte de ello, aunque a veces 

te resumen algo de lo que no tienes tiempo. 

¿pero en que momento perdimos nuestro tiempo, (lo que realmente 

vale)?

 

Entrada 25 Ago 2020

Mientras estaba parada en la fila para entrar al banco y 

hacer unos pagos con mi madre (ambas formadas en orden 

por los protocolos del Covid) yo estaba viendo hacia la nada,

(como siempre), de un momento a otro veo una figura masculina 

siento que me está viendo y camina hacia a mi, era muy alto y  estaba

vestido con traje de dentista azul y una chamarra beige. 

Me quedé pasmada, y nerviosa porque venía hacia mi, y entre más 

se acercaba pude identificarlo, era mi vecino, pero no cualquier 

vecino. Por dentro dije: ¡Hola! pero algo me detuvo, me esperé, 

y volteó a ver a mi madre que se encontraba sumergida en su celular 

mientras alegaba con las vecinas sus temas del comité de la calle,

llegó a la altura de mi mamá y se volteó, yo en ningún momento dejé 

de verlo, y pensé en cómo de ser el mejor amigo de mi hermano o 

eso parecían en la secundaria, a ser completamente desconocidos. 

Y pensé en la curiosidad tan grande que me ha impactado durante 

varios años, y es que mi papá es dentista (el mejor, siempre lo dije)

y en algún momento quise serlo, pero mi distanciamiento fue muy 

lento hasta no sentir más a mi papá, supongo que eso también me 

distanció de querer ser dentista. 

Ya había tenido este pensamiento un par de veces, lo sentía, lo dejaba 

fluir y drenar hasta olvidarlo, pero cada vez que me encuentro en estas 

situaciones recuerdo lo curioso de la situación. 

Les cuento que yo también tenía una mejor amiga de niña, vivía por 

donde mi papá trabaja, y nos separamos porque me cambié de casa, 

crecí y poco a poco nos veíamos menos hasta ser ahora una completas 

desconocidas, recuerdo que nos vimos tal vez a los 15 años, no sé, 

no sabíamos que estudiar, creo que yo quería ser modelo (y esto 

lo tengo bien pensado, un día mi papá me dijo que iba a ser modelo 

y otro escritora, y véanme, lo he intentado, también me ha dicho que 

era una pendeja toda mi vida y así lo fui hasta que descubrí que en el 

cine no era tan mala, ¿qué hubiera sido de mi si mi papá hubiera dicho 

que iba a ser presidente, tal vez estaría militando con AMLO?). 

Pasaron los años y me enteré que estudió para dentista, la verdad no le 

di importancia, me dio gusto, pero pasaron los años y no había hecho 

relación que mi amiga y el que había sido mejor amigo de mi hermano, después 

de cambiar de carrera, habló con mi madre para saber que era ser dentista

y ella le dijo todo muy bien, qué estudió y ahora le va muy bien. 

A mi ex amiga, no sé, me escribió hace poco y la eliminé, me preguntó 

qué en donde vivía, la verdad esa pregunta me incomodó mucho y la 

bloqueé. Cuando uno las dos historias, la de mi hermano y la mía, los dos 

tentamos con la muerte en la adolescencia, a mi hermano lo golpearon 

horrible y ninguno de sus amigos metió la mano, y a mi, unos tipos me 

llevaron a un motel y la historia ya está contada.... la verdad, sentí hoy 

que nos habían arrebatado lo que nosotros merecíamos o lo que nos 

correspondía, sé que es un pensamiento bien infantil, pero se me hace muy 

raro, mi hermano menor si pudo estudiar para dentista, pero no tuvo amigos.. 

muy amigos así como nosotros, de hecho los dos fueron a Mazatlán de 

vacaciones con la familia de mi papá.... y terminaron siendo como mi papá, 

"cómo se suponía que teníamos que ser sus hijos", y nosotros hemos vivido 

buscando algo, yo tengo teorías. Mi hermano mayor era muy inteligente, 

iba a estudiar actuaría (estuvo un semestre), pero se cambió a finanzas y no 

se tituló, intentó trabajar pero no le iba tan bien, en todo ese proceso, mi 

hermano era fan del gym, mi teoría es que empezó a hacer ejercicio porque 

mi papá era muy violento y bueno, hoy en día está bien fuerte y terminó 

como instructor de gimnasio y es feliz; yo seguí sus pasos, estudié 

finanzas (si me titulé) y terminé estudiando cine que no me va mal, pero 

tampoco puedo vivir de ello por ahora (¿alguien requiere mis servicios? :'( 

En, fin, hoy sentí como si nos envidiaran, o cómo si hubiera sido algo extraño, 

es una casualidad muy rara diría yo, existen miles de profesiones y terminan

siendo como mi papá nuestros mejores amigos, que ya no son. Ellos sin saber 

como nos sentíamos con relación a nuestro papá... Siento de verdad como 

si nos hubieran arrancado nuestro destino, y lo digo porque mi hermano menor

sí fue dentista y el no tuvo amigos así. Y comienzan mis ideas  y a sentirme 

mal del coraje, porque a nosotros nos ha ido tan mal con los amigos, con la 

vida, con el mundo y poco a poco hemos sobrevivido yyyyyyyyyyyyy... 

No sé, por estos pensamientos luego creo que estoy loca y paranoica de que 

las personas me quieren robar, me quieren lastimar, que me envidian... 

No sé por qué... 

Qué alguien me ayude... 

De verdad lucho.... 

Bueno, en ese momento de la fila comencé a pensar en lo bien que ahora 

nos ha ido a mi hermano y a mi, no bien económicamente, pero hacemos 

lo que nos apasiona, o lo que nos hace olvidarnos de la realidad. 

El su gimnasio y yo el cine. 

Y ahora que poco a poco mis trabajos se están viendo por un lado, por 

otro, de poco a poco, tengo ganas sólo por el simple hecho de molestar, 

sentirme bien, demostrarle a todos qué he sobrevivido y que he 

renacido desde las cenizas, y que nada me va a tumbar, y caminar sin miedo, 

se qué algún día va a pasar, poco a poco estoy.... 

ahí estoy 

arrancándoles mis destino, 

el destino que tanto anhelo. 

¿Qué destino anhelo?

Es una pregunta por la cual no he escrito en varias semanas, conociendo 

mi potencial de bruja, el saber que algún pensamiento o escrito pueda 

materializarse o marcarla más en mi interior, me daba miedo tener el 

pensamiento o escrito incorrecto.  

Hoy, la verdad sólo quiero tener mi propio hogar, mi propio espacio, 

con mis reglas, con mis necesidades, que tenga los materiales 

para trabajar, una mejor cámara, una mejor computadora, filmar en 

16 mm poder salir a caminar y encontrarme con amigos para tomar 

un café o un helado. Trabajar para mi, un proyecto que pueda 

gestionar y pueda ser yo la que ponga los horarios, o que me 

permita moverme de un lado a otro, como dando clases. 

Poder crear videos a la semana mínimo, crear y crear, 

escribir y filmar, y grabar sonido.

Poder ir a un país de vez en cuando para reencontrarme

con otros amigos para colaborar juntos. 

Eso, eso es lo que necesito, esa abundancia, ese poder caminar 

por donde vivo son miedo de encontrarme con alguien del mi pasado, 

por el mundo.

Poder vestirme como quiera, sin miedo, poder comprarme mis cigarros

si me da la gana. 

Y sí existe un ser con quien pueda compartir ese espacio sería 

una añadidura, pero sería mucho pedir. 

Ese destino es por el que quiero luchar y si ahora es ese lugar que 

estoy gestionando, me agarraré hasta el último suspiro. 

Dolores de Cabeza

Últimamente he tenido dolores de cabeza, y creo que es porque no

he usado mi cerebro, cada que lo uso comienza usar como al escribir 

esta pequeña entrada me duele, y no es por no usarlo, sino una 

sensación de inutilidad, de qué por más que me esfuerce no avanzo, 

como al leer libros y más libros, que o me cuesta concentrarme, 

o porque no entiendo nada, o porque todo se me va a olvidar y no 

tener utilidad, porque al final no veo un avance en mi escritura,

en mi forma de hablar, de expresarme, es muy frustrante--- 

ahora que escribo ya ni recuerdo lo que sentía al escribir, tal vez 

sea el dolor de cabeza al reprimirme evacuar tanta mierda que mi 

cuerpo no lo aguanta. 

Insomnio una noche de agosto 2019

Por qué no puedo llorar?
Quiero hacerlo, quiero sentir, no siento, me siento como una zoombie más, como aquella mujer viendo una revista de Toppers en lugar de ir leyendo un libro.

Me quiero morir.
Acaso estoy mal?
Estoy tomando la pastilla y parece todo ir bien, pero no puedo ni siquiera sentir mi tristeza, quiero mandarla a la mierda.

Quiero tomarme una cerveza, quiero vivir, no ser un robot quiero hacer y no ser parte del cine independiente ni comercial,
Ahora como digo que no a la la película de Sergio?
Ni me gusta el guión, ni me interesa trabajar en una película.

Me quiero morir si no hago cine, si no hago mis videos.

Cambiaré el de mi prima?
Le corrijo el sonido?
Qué hago?
Y quinceañera?

Creo que quiero empezar con todo distrosionado como la memoria, poner un poco más mi rostro y acortar la parte de mis papás.
Los textos me gustan la última parte es intocable, lo que tengo que disminuir es la conversación con mis papás... Y dejar lo más importante...

No he podido ni hacer lo de Randy... :'(
Igual y me lo hecho sola... Incluso con la foto y el sonido.

Me ha agarrado el insomnio,es increíble que mi libido pueda estar dormido meses días y una noche me entrego a mi libido es imposible dormir muero de cansancio tengo que dormir unas putas dos horas, ya comí una caja de cereal  fume un cigarro, mi cuerpo se vuelve loca y ya desperté medio bosques. No es que crea que sea malo, pero quiero distraer a mi cuerpo.

Mi primera vez

Mi himen era tu numen,
las miradas y las palabras
- Te amo
- Mi vida
Una tras otra formadas,
cual hechizo expresabas.
Creías que te robabas un tesoro
¡nefando!
Tan sólo era una membrana,
no me robaste nada.

Sólo mi tiempo. 

A mi madre

Madre mía,
¿hasta cuando permitirás
las palabras de tu esposo, de tu hijo,
incluso mías, tu hija?
No eres ñaupa, eres vida,
sigues soñando, tus ojos lo gritan.
Te han dicho bastante que eres
ñufla; tu vida lo refuta. 

Ternera

El mundo, mi hogar, cual tapera
de una rauda de arena, un coliseo.
Por las noches deambulo,
no quiero tener más miedo,
bebo tanto puedo…
hasta perderme…

¿vulnerable?

Ya no quiero tener miedo. 

Adolescencia

Los rumores me atormentaban,
me los creí.
Mi exploración sexual fue tratada
con sevicia, hasta pensar que
no valía nada.
Cada año cicatriza un punto de sutura,
cada punto, una marca de guerra,
apenas iniciada.
Tantos años caminando por un mundo
lóbrego, sin fruición orgásmica.
Hoy declaro la guerra.

¡Ludir el clitoris sin miedo!

Vómito de un 23 de Junio del 2019

¿Por qué no leí "mujeres" de bucowski? Me hubiera ahorrado el sufrimiento gratuito de creerme especial en unas noches, entendí más a los hombres, más a aquel ser del que me enamoré con locura y sin razón. noches en vela llorando su recuerdo me llevaron a aquel libro de un hombre borracho, misógino y machista el cual me regaló unas risas con su ingenio, a pesar de ser tan vulgar, sí hubiera sido alguna chica en su casa con dos copas hubiéramos pasado una gran noche igual. Tanto fue mi clemencia de entenderlo que el libro llegó a mis manos y fue como leerlo a él, y ahora entiendo por qué había rosado mis manos e intentó leerme un poema.... Y sabiendo todo me convertí en una Dee Dee,

Hoy recibí la noticia de que tengo el 70% de beca en XXXXX, no me lo creo, parece incierto y yo actúe muy contenta diciéndole a todo mundo, que diantres, no pude guardármelo, pero qué hago en esos momentos?

Necesito controlar mis emociones, tal vez no tomo, pero fumo y no deja de pararme la cabeza, quería leer mi libro y no podia concentrarme pensando en mil cosas...

Mañana voy al SAT y tengo miedo, nos saqué copias PTM y tengo que llegar a preparar todo. No puedo vaciar mi mochila mojada, ahí tengo la USB ya quiero olvidarme del SAT para irme a otro proceso del RTC de la peli conciencia. No sé a qué hora carajos es la cita, es a las 10:35 creo y cité a Alejandro a las 9:30 pero su chófer y tiempos PTM!
Me caga depender de la gente, me siento atada y luego no me dan la apertura de XXXX 7 producciones y ya tardó el proceso, tuvimos que abrir una nueva cuenta y nada y para el plástico de la otra no tenemos estados financieros sólidos, mañana tengo que llegar a imprimir todo, arreglar los papeles, sobre todo las copias y escribirle a José Luis que a las 1 PM mejor.
También tengo que enviarle a Sergio el correo, ver lo de frente a cámara que está a nada de comenzar y no podemos no dar prioridades, más el puto Telmex no me resuelve nada y yo no podré trabajar sin el internet.

Necesito que un técnico de Telmex nos ayude a resolver esas cosas pero les vale verga, ya llevé mucho tiempo peleando con ellos pero ya no pude.
Los otros me dejaron en visto y no puedo solucionar todo.
Todo está en pedos, en locura, en mil cosas, tengo cara de estrés, ni madres que me aviento un rodaje, tal vez si me enamora lo haría.

Teoría de Utopía

Después de una depresión de varios días se me vino a la cabeza una idea 

que me gustaría implementar en mi vida, se trata de reescribir mi vida. 

basado en ¿Qué tal sí? Tal vez así podría ir descubriendo hacia donde 

quiero ir, porque he trabajado mucho en entender mi pasado para poder 

sobrellevar el presente, y por más que he resuelto cosas y más cosas

por fin, después de varios años al menos puedo decir que puedo cerrar 

una etapa de mi vida y es la adolescente, llevaba varios años de más 

sumergida en esos pensamientos que pueden revelarse en estos textos. 

Sin más, me pregunto ahora que ya he tengo un poco de traquilidad, 

ahora me viene otras preguntas, y qué sigue, para donde voy. 

La edad me conflictúa bastante y me pregunto mil cosas, pero ¿qué 

pasaría sí reescribiera mi vida para poderme crear un futuro? 

Sí en el camino a mi pasado me reencontré conmigo misma, es decir

llegué a donde soy realmente de nuevo, ahora para donde tengo que ir

porqué cuando estaba perdida no sabía si pasaría a los 30 años. 

Imagínate, una congestion alcohólica a los 15 años, a los 17 haciéndome 

exámenes de VIH con mucho miedo, viviendo en mentiras, 

escondiendo a mi bruja interna, a la soñadora... tener problemas de 

alcohol los fines de semana, varios días sin saber como llegué a mi casa. 

Tal vez exagero las cosas, pero no morí y ahora de verdad qué sigue. 

No puedo ni mantenerme sola a mi edad, y llevo años pensando en que 

tengo que trabajar para alguien, esto me recuerda una vez en clases en la 

bancaria cuando dije que sólo quería encontrar un trabajo y ya, para eso 

estudiaba, para entrar a una empresa y trabajar y trabajar, un compañero 

comentó que la universidades creaban obreros, no le puse mucha atención 

hasta con el paso del tiempo y es muy cierto, pero ahora cómo 

creo mi propio trabajo. Por lo cual me gustaría hacer un ejercicio de 

Y sí esto hubiera pasado estaría en ciertos lugares, cómo un juego de 

posibilidades. Ademas porque sería escribir algo positivo y me parece bien 

ante el miedo que tengo y creencia de que algo que escriba pueda sucederme; 

una de las razones por las que dejé de escribir historias, esles porqué lastlas viviendo, 

así que me hice promesas de no escribir sobre cosas malas, y sólo expresar mi 

tristeza, pero ¿qué tal si no fuera triste? ¿cómo sería mi creación? 

Mi relación con la cámara es antes de que me pasaran cosas, la cámara la pedí

en primaria, recuerdo un frame que lo tire a la basura, pero lo recuerdo

tomé foto a lo lejos a mis amigas, a mi hermano como paparazzi porque 

me gustaba lo natural, después tuve otra con la que tomé fotos para mi graduación

siempre queriendo capturar momentos, hasta que por fin me dieron una cámara 

y era oficial, filmaba, pero cuando comencé a sentirme mayor la dejé, y 

dejarla a ella, fue dejarme a mi misma, así lo siento... ¿que hubiera 

pasado sí no hubiera dejado de filmar? En una suposición y en mi imaginario 

tal vez me ayudaría a reescribir un futuro más bello para por lo menos 

saber hacia donde voy, crear mi utopía. 

CALL CENTER FINAL

No duré más de 4 meses, renuncié a principio de Marzo de una forma 

inesperada por el mundo y últimamente muy predecible en mi. No 

pude despedirme de personas que creo que por ahora hablaríamos 

mucho sobre Estados Unidos, de la conspiración de una guerra civil 

que se venía oliendo y que al final explotó o trató de iniciar, pero me fui 

y sin más, les dije adiós un día que iba con toda resignación a trabajar, 

pero me pareció que si no lo hubiera hecho en ese momento, me iba a 

ir por la pandemia que pegó ese mes. 

A pesar de que escribí beneficios de un call center, me parece que 

es bastante romántico para una persona que no tiene obligaciones o 

responsabilidades, pero para un estudiante a pesar de ser bueno 

para iniciar a trabajar, puede ser bastante frustrante el cambio de 

horarios que son condicionados por la actividad. 

No sé porqué me tocó estar en el ranking de los 5 mejores siempre, 

y a pesar de eso, al final me hicieron una mala jugada, me di cuenta que 

al igual que todo sistema, hay mucho favoritismo, egos estúpidos, 

yo estuve 4 meses sin huellas, sin que me dieran una contraseña 

y siempre tenía problemas de acceso a las computadoras, y si no era 

eso, no servían y uno tenía que buscar computadoras, pero siempre 

llegaba mucho más temprano para conectarme y estar lista para que a 

la hora me pusiera disponible y recibir los gritos de los gringos. 

Aún así de llegar a tiempo, ser muy cuidadosa con mis tiempos, casi 

nunca iba al baño en horas de llamadas, hacía lo mejor posible, siempre 

me llevé el bono de productividad, aún así, cuando les pedí que me 

respetaran mi horario, no lo hicieron yo entiendo que el cliente manda, 

y los estudiantes tienen prioridad, pero ya había escogido mi horario

y un mes sacrifiqué mi entrada más temprano para que alguien 

pudiera hacerlo, estaba en un horario que no me quejaba, pero no era 

el pactado en el contrato de 8 a 2 sino de 11 a 5 así estuve mucho tiempo

pedí el cambio a las 8 porque tenía derecho a elegir y de un día para otro 

me dijeron que mi nuevo horario sería de 12 a 6, entiendo sus motivos, 

les pedí que si no podía a las 8, que me dejaran mínimo el mismo horario 

pero sí me ignoraron todo el tiempo con mi usuario, menos con esto y peor 

me iban a poner a vender productos y a cambiar los bonos a base de ventas, 

sin aumentar obvio el sueldo. 

Para mi, aguanté bastante, sentía que merecía estar ahí de una forma 

como castigo por mi comportamiento, y comencé a reflexionar sobre 

mi vida y mis actos, me di cuenta que de una forma el cine me dio

valor; ¡qué triste! yo valgo por quien soy; y darme cuenta de esto

fue doloroso, ya sabía que no tenía autoestima, pero darme valor por 

algo externo creo que es muy deprimente, 

Esto hizo que me cuestione mi necesidad del cine, de mi vida, mis planes, 

no estoy preocupada de mañana, pero si de los años que vienen. 

Una noche de pandemia

Tengo varios días, semanas sin escribir, justo ahora cuando he podido 

en medio de una pandemia, no lo había hecho, una razón es porque 

no hallo más el sentido de seguir publicando aquí, otro porque decidí

crecer de manera escrita, más pensado, ya no tan catártico, tan 

adolescente cómo alguien un día me llegó a decir con las mejores 

intensiones. Otro, porque sigo escribiendo pero con menor medida

en mis diarios, a veces sueños, a veces ideas para trabajos, no más. 

Quisiera escribir sobre temas políticos y sociales, pero ya hay varios 

expertos en todo, que me hacen sentir innecesario mi punto de vista

y me pierdo en mi mundo. 
Poco a poco estoy aprendiendo a amarme, eso es muy ambicioso, 

más bien a aceptarme. 

Pandemia 20 Jun 2020

Por todos lados he escuchado que el coronavirus ha mostrado el lado más frágil 

de los sistemas medicos, políticos, éticos y morales a nivel mundial. 

Yo honestamente no tengo una idea clara del que pensar, porque hay tanta 

información y por todos lados te meten puntos de vista para que los compres, 

pero yo comenzaré con mis primeros pensamientos de ignorancia. 

Al principio pensaba que era una gripa que afectaba sólo a personas mayores, 

por lo que el cuidado debería de hacerse con pulcritud, pero muchas personas 

comenzaron a morir del otro lado del mundo y comenzaron con sus cuarentenas

que cambié de opinion y que todo se iba a agravar y así sucedió. 

Un segundo pensamiento vino hacia mi cuando comencé a pensar que era 

algo político, no cómo piensan los demás de que era algo mediático, sino, 

como un tipo de arma para controlar a todo el mundo porque en el 2019 

parecía que el mundo estaba estallando por las injusticias sociales, recuerdo 

varias manifestaciones como en México, Chile, Ecuador, China, Brazil y entre 

mi gran vacío de ignorancia en el mundo existieron más. Era de la idea que 

era una forma de controlarnos, pensaba: ¿Qué casualidad que en varios 

países están revelándose ante el sistema capitalista, neoliberal, etc... etc...? 

La tercera fase pensar que en México no sería tan grave porque tenemos al 

gran López-Gatell, desde que hubo el primer paciente comencé a ver todos 

los días el informe mundial y nacional, parecía que no íbamos tan mal, otra 

vez mi ignorancia se contentaba con sus charlas cuasi nocturnas, casi casi 

sintiéndome del primer mundo, hasta que un día nos iluminó con un método 

dándonos ejemplos muy buenos, pero me pareció que desde el principio 

se debió de haber informado, que los números que se informaban no eran los

reales sino el promedio o número muestras, y que probablemente había más, 

en ese momento perdí credibilidad porque no dijeron y a partir de ahí los 

números han subido como el agua. 

Para este momento Estados Unidos crecía a un nivel de +200% (no sé el 

porcentaje? pero era el lugar más triste por lo que me di cuenta que no era 

algo político, la gente se estaba muriendo aunque dicen que la mayoría 

son latinos, no me consta, eso realmente es un rumor que sí fuera así, no 

dudaría de Trump estuvo detrás de todo esto con tal de deshacerse de latinos. 

No dudo que exista la enfermedad, lo que dudo es que sea algo políticos, 

y sí fuera así no me imagino quien sería capaz de hacer esto permitiendo

que tanta gente muera. 

Después pensé que era por control natal, somos muchos seres humanos,

muchos viejos, si los gobiernos lo han hecho con los indígenas no dudo para 

nada que los gobiernos se hayan puesto de acuerdo. 

Ahora, veo que los números suben y suben y a las personas cada vez les 

importa menos, acá en México mi teoría es porque el señor López-Gatell se

ha dedicado a decir que el cubre bocas no funciona desde el principio y todavía

lo afirma, lo que me da coraje es que no tiene el valor de retractarse y decir, 

que son necesarios ahora en el regreso a la nueva normalidad para que no 

haya tantos contagios por parte de los asintomáticos. Yo veo gente y gente 

sin cubre bocas, yo si me lo pongo y no porque esté enferma sino porque 

sé que hay varios seres humanos sin cerebro con coronavirus y sin sintomas

valiéndoles el otro ser humano. 

Reflexiones de Pandemia

Siempre había pensado que un momento así no iba a presenciar para 

poder dar la vuelta a la situación y aprovecharme de ello, dicen o

tengo entendido que cuando hay una crisis los pobres se han ricos y 

los ricos pobres, eso me quedó de la escuela y bueno al menos unas 

empresas se han beneficiado y muchas personas pobres ahora son más 

pobres. La neta estaba bien equivocada y no estaba lista, y si 

estuviera lista no creo tener la moral para aprovecharme. 

Cuando trabajaba en el Call Center entendí porque las empresas se

hacen ricas y yo no. Me tocaba hacer pagos y resolver dudas de

créditos, cómo siempre, la gente que habla es porque se les fue la 

onda y no pagaron, no saben hacer pagos por internet, tuvieron un

problema muy grave, o para pelearse por los fees o taxes. 

En la empresa te enseñan a resolverles los problemas, algunas veces 

se les había olvidado el pago, o la tarjeta no había pasado o la

habían perdido o se declaraban en banca rota o se había muerto un 

familiar; básicamente lo que se hacía en el call center era hacer 

pagos resolver sus dudas y con sus cuentas y facturas. Para no 

alargarme más, cada vez que podía evitarles pagarles 2 dls o los 

delate fees, lo hacía, incluso una vez en una feedback me dijeron 

que no tenia que ofrecerlo, ellos tenían que hacerlo, pero ellos no

saben que pueden hacerlo entonces es un juego sucio. 

Las personas a veces me llegaron a llorar que no podían pagar, 

que tenían problemas, pero no podía ayudarles más. Ahí entendí

que las empresas no les importa nada, eres un número, una cuenta

y ganan de aquellos que sufren y no pagan a tiempo, yo estoy de

acuerdo que hay personas que se inventan enfermedad o no 

encuentran trabajo, pero las empresas son más abusivas. 

Así que en estos tiempos apocalípticos no creo ha ser la persona 

que se hizo rica, pero sí comencé a crear un poco y a la vez 

olvidarme del mundo y a la vez no darle tanta importancia más 

allá de tener un cuidado extremo y enfermo del cuidado de la salud. 

Me di cuenta que mis ganas de morir no son tan grandes y a la 

vez sí, porque pienso que si no tuviera a mi madre, me valdría la 

vida, pero no la quiero contagiar, y también desde que la última 

vez que me enfermé sentía la muerte, pues con los testimonios 

del coronavirus, no me gustaría estar entubada, prefiero 

morir rápido. 

Por lo que la muerte sigue siendo ambivalente en mi vida. 

Me he vuelto una loca de la limpieza, de la comida, hoy por 

ejemplo ya sé que quiero desayunar y cómo me lo voy a preparar,  

es que ya aprendí a hacer de comer un poco. 

Entendí que si hablamos de muertes por el coronavirus 1 persona

es mucho y en números 100 son pocos y millones son demasiados. 

No me he atormentado con mi futuro, no tanto, es verdad que 

me causa mucha ansiedad el cómo hacer dinero para sobrevivir, 

porque ya sé que quiero pero ahora cómo lo exploto.  

Al principio pensaba que las personas iban a cambiar, como que 

a veces hay una luz a lo lejos de fe y esperanza y por otro lado 

veo la razón inconsciente de que esa luz es cubierta por una sombra

a lo lejos, cómo sí nada de lo que vivimos lo aprendemos. 

Y es que, nada más hay que ver cuanta mierda no ha salido de las 

cloacas en esta época, tanto racismo, feminicidios, contaminación, 

etc... etc... 

Me di cuenta que hay tanto que ver y tanto que leer (ya lo sabía, 

pero ahora con tanto tiempo libre, en qué te enfocas) tantas 

personas que saben todo o son expertos,  Cada vez que me meto 

a internet hay expertos en todo, personas que hacen cosas 

similares pero mejores, que pareciera que no existe un lugar en 

este mundo donde pueda brillar o ser única, a veces parece que 

vivimos en un subconsciente colectivo porque cosas que yo 

pensé ya están hechas y sí creo que no ya hay alguien por ahí 

creándolo pero a nivel Dios. ¿En qué lado pertenezco?

Después me di cuenta que existe un lugar para todos y para 

compartir, pero ¿por qué no puedo ser parte de ese colectivo?

(20 Jun 2020)

¿En unos meses cuánto más puede cambiar el mundo? 

Lo digo de broma, pero 

si nos atacan los aliens no me sorprende. ¿qué nos depara el futuro? 

UPDATE: el Martes 23 hubo un terremoto en CDMX

respuesta a mi propia pregunta el 24 de Jun a las 22:10 hrs  

voces internas

Días que no deseo ver la luz ni levantarme de mi tumba-cama en 

vida y otros en los que no puedo ni tocarla queriendo filmar, 

leer, correr, editar, enamorarme, crear,

ideas me vienen a la cabe

como 

un volcán en erupción. 

 

A veces sólo son momentos, como hoy en la noche que quiero

absorber todo contenido por haber, o escribir y no parar nunca, 

pero mañana no sé como amaneceré. ¿En que momento perdí 

el control de mi cuerpo? 

Es un desbordamiento continuo, no creo que pare, aunque por 

otro lado mi cabeza  me dice pare de jugar y el otro quiere 

perderse en este juego que inició hace unos años y le ha gustado 

a pesar del llanto, porque me siento libre, me siento viva de nuevo. 

Pero al otro día me siento casi muerta, sin sentido a la vida, sin 

razón de ser ni de existir, pensando cómo desaparecer sin dolor, 

postergando fechas y más fechas, fracasada, inútil, innecesaria 

ante este gran sistema al cual he intentado penetrar, 

Pero el me terminó violando.... 

A veces pregunto qué será de mi vida, estoy en la realización 

según las estadísticas, pero apenas estoy viviendo y llega una

ola que me revuelca en pensamientos horribles, qué 

últimamente he logrado engañar porque creo tener una nueva 

oportunidad, pero me da miedo de verdad que todo se cancele 

y a la vez no quiero nada. 

¿Cómo uno puede vivir así?

¿cómo callar la voz de mi cabeza que me quiere destruir todo el tiempo?

Tengo una idea, pero ella me la destruye.... 

Muerte II

Hace un par de días sentí la muerte, que todo iba a desaparecer, que el futuro del que tanto me genera ansiedad ya no iba a estar. Fue por tan solo unos momentos y por fin pude sentirme enferma libremente.

¿No pasa que al enfermarte te vienen pensamientos sobre lo que has hecho lleno de culpa o cómo se van a pagar las medicinas? 

Sí lo veo la angustia de mi madre, cansada, sin saber a dónde esconderse pero de pie aunque le quemen los zapatos.  Y yo tumbada en mi cama casi tumba sin hacer nada, enferma o no enferma. 

Tratando de adaptarme a la sociedad con trabajos, pero renuncio o simplemente no me toman en cuenta.

Siento la muerte cerca.....

La siento demasiado cerca porque ya no tengo la fuerza para levantarme y seguir luchando por mis sueños, porque ya no tengo, poco a poco se han muerto, por eso siento que el momento se acerca, lo siento en las noches, en el silencio.