Esta vez no dejaré que pase un año para que esto se muestre en el post, hoy en 5 Sep 2020 22:32 hrs sentada frente a mi escritorio después de largas horas acostada con mi celular evadiendo lo que estoy sintiendo, una sensación de pánico, Literalmente estoy en uno de los momentos más difíciles de mi vida. No sé desde cuando ansío este viaje, pero tenía una pequeña conexión en España muy interna que no le he hecho mucho caso, pero siempre rondando, recuerdo que mientras estudiaba finanzas en algún momento pensé en poner una tortilleria o algo en el extranjero (pero honestamente no lo tengo muy presente), lo que si tengo presente es que en lugar de mi utopía estaba a punto de irme a este país pero por razones de tiempo fue imposible pero en esta ocasión todo "parece" que es para mi, pero muero de miedo, no sólo al rechazo de que me nieguen mi visa, sino a todo, al rumbo que tomará mi existencia, siento que se define mi vida y la decisión no está en mis manos (ya he hecho todo, a pesar del auto saboteo de postergar lo más y menos posible enviar mis documentos).
He estado esperando este momento por meses, por ¿años? (¿tal vez inconscientemente?) y no hay nada claro sobre todo por lo mismo de coronavirus.
Sí me dan la visa, seré la persona más feliz porque tengo la oportunidad de empezar desde 0, pero al mismo tiempo mi estómago se revuelca por todo lo que me espera, esa incertidumbre de sí lograré mis objetivos, sí podré desarrollarme profesionalmente, sí por fin me encontraré en mi camino, me pone nerviosa toda la responsabilidad que se me viene en mi cuerpo, el tener que cuidarme porque estaré sola en el mundo por segunda ocasión, pero esta vez es distinto, se siente, se siente que es porque si me voy a ir me iré como mi abuela juana o mi abuelo del pueblo. Tengo tanto miedo de llegar con ilusiones, sueños y expectativas y al mismo tiempo no tener ninguna. Tengo miedo de llegar sin haber aprendido nada de lo vivido, por ejemplo ahora me la pasé en internet en lugar de leer un buen libro (pero no tengo cabeza simplemente me quiero olvidar del mundo). Tengo miedo de verdad, de la responsabilidad que tendré, por primera vez seré una mujer adulta que está buscando hacer su vida, ¿pero con qué bases? ¿qué puedo ofrecer?
Por otra parte, si me quedo no sé que haré con mi vida, tal vez me sienta aliviada por un momento, pero se que mi vida se caerá a un fondo más obscuro del que podría llegar, siendo que caí al más obscuro, pero bueno.. la vida nunca deja de sorprenderme. No tengo claro un plan B en Ciudad de México, pero no lo siento tan alentador, sólo que de una vez por todas tengo que mudarme de casa de mis papás a hacer mi vida, porque aquí es como estar encerrada en una cárcel de cristal muy cómoda, pero al mismo tiempo asfixiante.
Cuando se publique esto, ya tendré una noticia, o estaré en un lugar que desconozco 100% o estaré sentada en este escritorio llorando por no haberlo logrado y esta vez no por mi, sino por la decisión de no se quien, qué mi futuro depende de una persona que puede estar o no de mal humor o que considere que yo no soy suficiente para irme a su país.
Sólo sé que cualquiera de los dos caminos serán difíciles, ¿qué camino quiero yo? El de irme lejos como mis abuelos y comenzar a hacer una vida, el único problema es el miedo que me cargo, inseguridades que tal vez no valga la pena decirlos. Algo dentro de mi que por ahora no logro escucharlo por el ruido y contenido basura en el que me escapo.
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