Hervor

Mujeres, seamos unidas y no permitamos que los hombres nos juzguen por como nos vestimos, como hablamos o lo que nos gusta hacer.

No nos quedemos calladas.

Levantemos las faldas, rompamos las uñas y hagamos justicia.

Limpiemos las calles de cavernícolas.

Caminemos por las calles seguras y defendámonos las unas con las otras.

Todas somos madres, amigas, hijas, amantes.

El poder femenino es el poder de la vida,

el que nos hace levantarnos y crecer como especie.

La mujer es la evolución de la humanidad.

Cortometraje

Apoyemos al cine Independiente.

Una compañera, está realizando un proyecto en fondeadora.
Ayudemos a compartirlo y a aportar.

Saludos.


https://fondeadora.mx/projects/por-morir-a-tu-lado-cortometraje

Sueño

Es una mansión el lugar en donde me encuentro. Dentro del lugar hay un fenómeno que parece simio, lleno de pelos cafes, camina erecto como el humano, pero tiene un rostro que me llena de escalofríos. Tiene una mirada profunda llena de fuego. Al acercase muero de miedo.
Estoy en una habitación con otra mujer, no se cuanto llevo dentro de esa mansión en donde busco lugares en donde esconderme para que no me vea, hay pequeños cajones donde tomo un libro y comienzo a leer. Cada vez que escucho sus pasos corro a esconderme con mi libro, y la respiración se convierte mas pesada. La noción del tiempo es tan nula, que apenas recuerdo mi firma, pero no recuerdo muy bien mi nombre, ni que hacía antes.
varios años he pasado encerrada con mi compañera, nos tienen como en una jaula, esperando a que sucedan las cosas al grado de olvidarme quien soy.
Una mañana, tomo la decisión de escapar porque es el momento correcto. Lo raro es que hay momentos que me salgo de mi propio personaje del sueño y me veo. Entonces estoy corriendo por la celda en la que estoy y por primera vez se presenta la oportunidad de que hay personas y corro a verlas. Ellos sacan armas e intentan matarme, pero les escribo en una hoja que estoy secuestrada y pongo un nombre que apenas duras puedo ver.  que me salven, a los minutos se escucha las patrullas.

Ahora que estoy escribiendo sobre esto, creo que es mi subconsciente que se está liberando de todo. Salgo y hablo y digo lo que pienso, estoy recuperándome de todos los años que me perdí agradando a los demás y olvidando quien soy. Ese monstruo que me resguardaba en la guarida eran mis propios miedos.
Ahora que puedo decir lo que pienso y que las personas pueden odiarme por lo mismo, porque luego soy muy feliz, luego muy infantil, luego muy llorona, luego muy solitaria, luego muy triste, luego muy todo. Pero soy 100% yo.

Me preocupo pero me caes bien a la vez. Depende de como me trates, pero ya no me estoy dejando. Gente que me puede lastimar prefiero alejarla. Aprendo a liderar con ellos para poder coexistir con la humanidad.

Viernes 19 de Febrero. (Día previo al día de rodaje)

En el título viene la verdad, es algo que estoy escribiendo para el Lunes qué estaré grabando mi primer día. No se si cometí un gran error al decirle a todas las personas que me caen bien para que me ayuden, pero de verdad quiero que todos puedan estar en el rodaje, probablemente no tengan nada que hacer, pero siento que hay un chingo que hacer. Aún así tengo miedo que todo se salga de mi control. 

Quiero invitar a mis profesores favoritos, quisiera que todo mundo estuviera. Eso me remite a las fiestas que solía hacer en mi casa en donde invitaba a todos, porque me daba miedo que no llegara nadie. Un día que hice una fiesta en mero día de contingencia por la influenza, por supuesto que yo no cancelé; grave error; mi casa se llenó de chacas y de gente que buscaba fiesta. Espero no me pase eso. 

Últimamente, he fumado una cajetilla completa de 16 piezas en un día y mis manos parecen grifos de tanto que me sudan las manos. 

Hoy me desperté con una pesadilla relacionada con una grabación. Estaba grabando con un equipo; algunos eran amigos de la prepa y otros compas de la carrera; todo estaba planeando pero nadie llegaba al llamado, los actores ya estaban listos y de pura desesperación agarraba la cámara y comenzaba a filmar y salía horrible, todo se caía! Horas después dentro de mi sueño, llegaba el fotógrafo y lo hacía bien pero no me hacía caso. Tenía que buscar a todos los del crew, incluso iba al departamento de mi coordinador y no me ayudaba. Solo habían dos amigas que me ayudaba, curiosamente una es mi súper amiga que admiro mucho y a otro que era mi mejor amiga de la prepa pero por circunstancias de la vida ya no nos hablamos tan bien. 

Tengo la adrenalina al mil por hora. 

No se que vaya a pasar, tengo miedo que mi mente comience a hacer sus jugadas, pero no lo permitiré. Estos días me prepararé para tener la concentración al mil en el cortometraje. 

Gracias por leerme. 

Café

Bendita bebida milagrosa,
Con sólo tu olor me alegras mis días.
Amenas mis platicas
y me despiertas al mundo.
Sin ti, me costaría adaptarme al día a día.

Reanimas mi alma, con una caricia,
con un calor sin caprichos,
sin nada a cambio me endulzas mi día.
Madrugadora puntual celestial.

Color a tierra,
amorde hogar,
pertenencia.

DIARIO DE UNA DIRECTORA 3

Estoy a una semana de grabar mi segundo cortometraje que habla sobre la fe, se llama "Hasta pronto" ha sido difícil desde la escritura hasta el día de hoy, tratando de pelar por que se escogiera mi guión en el grupo. Podría decir que lo grabaremos por mis ovarios, mas que porque lo hayan elegido. He peleado, hablado, trabajo para que salga, pero la semana pasado convoque a una junta de equipo para plantear temas de per-producción y de 22 personas que somos el crew, fácil llegaron 10. Fue muy decepcionante que las personas no te apoyen. Un problema que tuve, al parecer, es que por querer tener todo bajo control, lo he hecho todo y no dejo que las personas se sientan parte de. Ojalá sientan que tiene que hacerlo por todos, porque al final es un trabajo para todos.

Papa

Papa!

Santo y bendito te proclama la gente, 

das esperanza a mártires de la vida.

Tristeza da que seas una moneda. 

Silencias el dolor de niños, 

Ocultas la maldad de animales pasionales.

Predicas el amor y la paz.

El pobre es rico en Dios 

El rico es pobre antes los ojos del señor. 

El Vaticano tiene dinero. 

Los feligreses tienen hambre. 

Esto es un mercado. 

Nosotros les damos nuestro miedo 

Y la iglesia nos da a un Dios muerto. 

Poema Feminicidio 2

Soy fuente de vida, trabajadora, no me castigues más..

No soy un objeto sexual, pero merezco placer.. 

Detengan el derrame de sangre femenina..

Amarren sus pasiones carnales.. 

y déjenme vivir más. 

Antes de clavarme tu miembro, 

antes de rasgarme la ropa, 

y pasar tus manos por mi cuerpo.

Antes de enterrarme metales, 

entre mis entrañas y mis venas.

Recuerda el útero donde viviste.. 

a la mujer que te dio pecho.

A la mujer que te cuidó. 

A esa mujer que dio la vida por ti. 

Quitármela a mi, 

es como quitársela a tu madre, 

hermana, tía, amiga, compañera. 

Trabajo

Creciendo raíces a mi silla que se extiende a mi escritorio.. 

les genero aire para respirar, y me talarán como a un árbol más.. 

Día del amor y la amistad

Cada llegada del mes de Febrero me llegaba la angustia.
¿Mi Romeo, llegará con un ramo de rosas?
¿Ese compañero que tanto me molesta, me declarará su amor?
¿Acaso me llegará un detalle de parte de un admirador secreto?
En la Kermés de la escuela, ¿Por fin alguien se casaría conmigo?

Y así todos los años llegaba emocionada a la escuela,
todos con enormes globos y regalos desbordándose por sus brazos.
Chicas recibiendo serenatas y regalos.

Cuando entraban los mensajeros ansiaba que dijeran mi nombre.
Siempre se iban sin mencionarme.
Salía corriendo atrás de ellos para decirles que revisaran una vez más,
tal vez se había quedado mi regalo entre otros más
o tal vez..
Mi enamorado no sabía bien en que salón iba yo.

Pero nunca había nada para mi.
Así pasaron los años..
Año tras año.

Ingenuamente seguía esperando cada 14 de Febrero una carta,
un indicio, un regalo.
Aún sigo esperando ese amor fantástico, de cuento,
de película, romántico.

Seguiré esperando sola...
Tal vez me invente a alguien y me regalaré a mi misma.
¿Quién puede amarme más de lo que yo me amo?
Tal vez esa persona no existe.
Sólo en mi imaginación.

Tendré que resignarme a un amor carnal y pasional.
A qué me aferre con mis dientes a su piel.
A amarlo por quien es y no por lo que espero que sea.
A qué me duela hasta el respiro de su aliento.

Cruz

Me cuidas mis sueños desde que te coloqué en mi pared y al cerrar los ojos me cubres con tu miel. 

Una vez despertada te vi girar y girar en tu propio eje. Tuve miedo, pero seguro estabas luchando para alejar pesadillas de mis sueños. 

A veces no puedo ni verte o ponerte en el mismo lugar de siempre, siento que me juzgas y no puedo disfrutar la vida. Ahora te tengo frente a mi y así nos vemos los dos frente a frente. 

Frase de vida

No quiero temerle a la vida, es la única que tengo y no es posible que viva sufriendo; sí por lo menos la tengo segura, pues seguro tengo que tener una felicidad pasiva. 

Pastillas mágicas

Mi estado depende de dos colores: naranja y amarillo que se diluyen en mi estomago para recorrer por mi sangre el cerebro y poder generar una sustancia para poder controlar mis emociones. Bueno, eso es lo que le entendí al psiquiatra.
Llevaba varios meses consecutivos sin dejar de tomarlos y me comencé a relacionar bien con las personas, me sentía mas feliz.

¿Es la pastilla o será el efecto placebo?

Deje de tomarla para escribir mejor, según yo, pero es lo mismo, no veo el aumento de subscriptores, ni comentarios. Lo que sí pudieron notar cambios fueron mi novio y mi madre que se preocuparon por mis actitudes tan violentos y sensibles que tenía.

Entendí que quiero estar sana para poder tener una buena relación con mi pareja y con mi madre.
Lo hago por los tres, porque también quiero hacer algo de provecho.

No te vayas...

Mis esfuerzos por quererlo demasiado han hecho que lo aleje por mi falta de amor propio...
por mas que me aferro a sus brazos, a sus labios, a sus palabras está más lejos...

Padre e hija

Escucho sus insultos mientras mantengo los ojos cerrados. Se escucha como entra el aire por la ventana,  la música de mis auriculares y la voz de mi papá vociferando palabras altisonantes. Abro los ojos y veo la carretera, veo a mi papá haciendo ademanes con una mano para después tomar la Coca Cola y ponerla frente a mi para que le abra la botella. Brinco de mi asiento, me quito los auriculares, tomo la botella y la abro rápidamente. Reviso mi celular por si algo interesante ha pasado en el mundo, pero sólo veo un mensaje de mi mamá preguntándome como vamos. Tomo aire y le pregunto a mi papá sí ya vamos a llegar y me dice que no lo este chingando.
A la vista sólo hay pasto, sol y una interminable cadena de cerros. Quisiera bajar del carro y correr libre por la naturaleza, todo se ve tan tranquilo, sin preocupaciones, sin embargo recuerdo que tengo que contestarle a mi mamá que estamos bien. La botella de plástico es puesta sobre mi celular así que la tapo y la pongo cerca del tablero, me coloco los auriculares y cierro los ojos.
Se detiene el carro y estamos en frente de una casa en medio de arboles, mi padre baja una maleta, y me dice que baje la mía.
Abre la puerta una señora llamada Camelia y mi padre entra como pez en el agua. Yo me bajo del carro, bajo la maleta y saludo a Camelia.
-¿Cómo está mi abuela?- pregunté.
Dejo la maleta a lado de la puerta para que Camelia pueda tomarla y ponerla en el cuarto de siempre. Subo las escaleras a verla y me asomo por la puerta. Sobre la cama  hay un pequeño bulto que se mueve lentamente y me percato que es ella,  así que corro a saludarla y decirle que tiene que comer para estar sana, levantarse y caminar. Aún recuerdo sus ojos pequeños que apenas duras parpadeaban y su ligera sonrisa fugaz, la vi tan bella, que pude imaginar por que mi abuelo se quedo con ella el tiempo que duraron juntos. Quién se imaginaría que dentro de ese cuerpo frágil existió una mujer trabajadora que lo único que hacía era pensar en sus hijo, nadie podría creer el tipo de raíces que tenia aquella mujer, que la hicieron amargada y odiada por su primogénito. No tengo que preguntarle a mi papá cual es su relación, me basta con los recuerdos de peleas entre ellos. Como bien dicen todos "tal palo tal astilla" ambos solitarios.
Mi padre habría sentido lo mismo que yo con su madre? Habría pensado que no lo querían? Pobre de él. La otra vez lo escuche llorando en su habitación. No podía creerlo y menos entender el porque íbamos cada Navidad con ellos. No entendía porque se sentaba junto a ella cada 25 de Diciembre y 1 de Enero a leer el periódico sin cruzar una palabra.
La verdad yo no puedo ni comer junto a él porque se me revuelve el estomago. Tener que viajar con el ha sido una pesadilla, todo lo hago mal según él. He tenido que platicar con mi madre para poder entenderlo.
Ahora lo veo a él débil qué intenta luchar ante su carencia de expresión por la que yo he luchado por tener.

Rompiendo cadenas, rompiendo destinos, abriendo el alma

Soberbia

He descubierto que soy la persona mas soberbia del mundo por pensar que me merezco las cosas por el simple hecho de que me las merezco por el gran esfuerzo que hago. Puede que tenga razón al decir que lo haya logrado con la disciplina, pero para los demás es indiferente. El problema comienza cuando creo que las demás personas deben de pensar lo mismo que yo, que me he ganado las cosas. Pero creo que el trabajo del líder o de uno bueno es también ganarse a su equipo independientemente del esfuerzo que se haga por la labor.

Jueves, 28 de enero de 2016

Hoy es un día en el que las lágrimas fueron muy fácil de sacarme y no es sólo porque se acerca el día de la menstruación, sino que últimamente me he sentido confundida a cerca del camino de mi vida. Es algo que siempre me pasa y me deprimo porque siento que no voy a ningún lado. Por mas que quiero salir adelante y sobresalir, al parecer sólo sobresalgo por ser torpe.

Es un sentimiento que no puedo manejarlo, ya estoy volviéndome a medicar para no sentirme mal. 

Qué día podré hacer lo que quiero, y hacerlo bien? 

Siento que nadie me apoya y no le gustan las cosas que hago. 

Ni siquiera he recibido un comentario en meses en el blog sobre lo que escribo... 

Es como escribir en mi diario sabiendo que nadie se va a meter a leerlo.