monstruo

Puedo perderme en el mar de los recuerdos,
en mis sueños cuando te encuentro,
en ese instante en que tu rostro aparece frente al mío,
proveniente de la nada; fugas; claro, una palpitación,
una palpitación de mi corazón añorando fantasías
en las que sé que sólo son mías,

por qué se...

de tu lado hacía el mío es indiferente,
aún sabiendo qué soy tan insignificante,
apareces en mi vida cotidiana.

pobre de ti...

Una loca se enamoró de ti, alguien entregada,
intensa, real.
Te entiendo tanto cuando ves en mi al monstruo,
al que yo veo todos los días en el espejo,
del que trato de huir todos los días,
evitando a toda costa,
no ver mi reflejo que no sea entre las sombras.

Te comprendo...

Los dos huimos de mí, por eso creo que a lo mejor,
es la razón por la que me aferro a tu prana.
Podría ser...
que estemos hechos el uno para el otro con una misión:

Huir de Adriana.

Resplandor

Estoy leyendo "Doctor Sueño" de Stephen King qué es la segunda parte de "El Resplador" del
mismo autor. En está segunda parte Dan ya es mayor y aunque no haya leído la primera parte y
sólo haya visto la película de Kubrick, Dan sigue teniendo visiones, premoniciones, y sigue
escuchando voces de muertos o personas que necesitan ayuda.
Bueno, al parecer tengo un gran problema, pues creo que tengo el resplandor......
No es broma, o tal vez, todos lo tenemos, TODOS, pero unos lo desarrollan más que otros.
Lo que me ha pasado es desde siempre, son muy básicos y contados, pero me gusta pensar
que por algún momento puedo ser un poco especial.

Mar de la memoria

Podría pasar una tarde completa,

(lo digo por experiencia)

invocando tus labios sonriendo,

(lo digo por que te veo)

escuchando tu voz en un eco,

(a lo lejos)

Eternizando cada momento.

(aún sintiendo tu cuerpo)

Tengo miedo de perderme entre:

(ya no distingo la realidad)

recuerdos, memorias, todas... inventadas por mi.

(lo sé por que sólo hablamos en mis sueños).

Río de sangre

El río de sangre no deja de brotar desde la cuenca vaginal,
un llanto de auxilio sordo entre cloacas despierta el barrio,

Madres esperando una señal de vida de sus hijas,
vuelan al llamado...

Unidas rompen en llanto ante la brutalidad de un animal,
animal salvaje, depredador, asesino...
innombrable.

Una hermana caída,
tomada en tierra,
violada,
humillada,
una más,
con nombre.

Cada cuerpo somos todas...
cada muerte es un soplo de vida,
una advertencia
a la mujer sumisa de seguir así,
pero nosotras,
las hermanas valientes,
las hermanas con miedo,
sí,
hermanas de ovarios...

No nos dejaremos ante la guadaña,
manipulada por machos que buscan aplastarnos como insectos
y exterminarnos de la faz de la tierra
o
tirarnos a la basura
tal como lo hacemos con una bacinica.

No lo permitiremos,
seguiremos unidas,
y una más arrancada de las entrañas de la tierra,
es una más que se suma la lucha.

!No estamos solas!

Realidad

Mentiras que se crean en mi cabeza entre voces,
mi cuerpo parece dormido, y mi quehacer
inútil,
más cuando es trabajo en equipo,
a veces por eso creo que soy retrasada por mi incapacidad de convivir con otras personas y de realizar actividades en conjunto.

No nací para vivir, ni para hacer,
soy como un parásito que vivo de la sangre de otros.....
tengo 30 años, y nada, podría decir mil cosas que he hecho pero a veces algo muy dentro de mi
buscaba otra cosas tan banal que reniego en reconocerlo o de siquiera escribirlo,
mis deseos más huecos me han llevado por un camino, qué he forjado y sigo haciendo,

pero la pasión de hacer
cine? de contar historias?

A veces no puedo levantarme o me lleva varios dias concentrarme en leer o hacer algo en relación al cine, tal vez es el miedo paralizador, el miedo al rechazo..

No sé..

Sólo sé que a veces puedo ser muy estúpida en mis acciones, en mis comentarios y en la vida.

Y la otra cosa que sé es que soy nada, nadie..

Talento

es 19 de Nov 23:34:43 hrs

¡Me ha llegado una revelación, por fin sé cuál es mi talento!

(Inútil)

¡No creo que haya una persona cómo yo capaz de vivir de recuerdos!

(sí se pudiera, podría ser eterna, ojalá no)

¡Me sorprende la capacidad me quedarme horas reviviendo escenas!

(una y otra vez: de tus labio inferior cuando fumas, de tu mirada)

¡Todos los días, un maldito recuerdo, arreglando mis errores!

(no debí decirte esto, debí no taparme con la sábana, no invitarte a mi cuarto)

Dios me maldijo, no con un solo talento inútil, sino con dos. 

¡Soñar todos los días!

(Maldición)

¡No conozco a alguien que duerma tanto y qué prefiera los sueños a la realidad!

(hasta las pesadillas dejaron de darme miedo)

Atención

¡Qué importarte es vivir el presente, ser consciente!

- del cuerpo
- del sonido
- de lo que vemos

Tan sencillo qué es la receta de una vida para todos,

tan inalcanzable a veces,
más para una persona que vive sumergida
en sus pensamientos, sueños,
ideales..

egoísmo
pancista

Auto prostitución de proyectos

no sé que estoy haciendo, 

la gente debería de poder ver el trabajo cuando quiera, 

No sé que estoy rogando,

hice algo personal por que lo necesitaba en ese momento que estaba en C

necesitaba vómitar tanto dolor que estaba sintiendo… 

Me siento una lame botas, 

una pide limosna.. 

con necesidad por el reconocimiento, 

sabiendo que soy una nobody.. 

el 20

y me doy cuenta de la locura insana de mi alma,
él no tuvo la culpa de nada, soy yo la culpable,
culpable de todo, de mis fracasos, de mis tristezas....
viviendo en realidades alternas, soñando, imaginando
situaciones inexistentes,
tal vez, sí, sí pasaron!
pero yo las interpreté siempre a mi beneficencia,
sí él quería, yo no, qué flojera..
sí el no quería, yo quiero, Por qué yo no?

Pienso mucho en todo,
sobre pienso donde no debo,
el amor se siente y lo siento,
pero siempre hago todo,
todo lo indispensable para que yo sufra,

Estoy sola porque quiero, por depresiva, por insegura,
por qué sé que puedo gustarle a alguien...
por qué sé que alguien se puede enamorar de mi...

Ahora que sé todo esto, no sé por donde empezar..
me doy pena y asco... me siento sin talento..
esto es un ciclo vicioso

Autocorrector

Bendito y Maldito autocorrector,
me ha salvado varías veces de mi ignorancia,
Arrepentida y bruta soy,
de eso nadie me salvara, por más que me esfuerce:
leer novelas, poesía, cuentos, diarios..

Condenada a la ignorancia, al sufrimiento,
al vacio....

Pizarnik

Por más que considere qué una parte de ella reencarnó en mí,
por más que leí sus diarios y lloré con su sufrimiento porque
lo comparto, en todos los aspectos, por que su pesar es el mío.
Aunque el mayor tiempo me identifique con Pizarnik...
o haga un intento forzoso por creer que somos parecidas,
sé muy bien quién soy, y muy tristemente lo acepto y
hay un gran abismo entre ella y yo, ella era una persona culta
que leía mucho, realmente era una apasionada de la palabra,
era talentosa, con mucha disciplina para superarse.
Yo sólo soy un experimento de la vida que salió mal,
qué por más que haga algo, ese algo sale mal; qué todo el tiempo y
ya divulgo qué cualquier grupo o equipo donde este yo, no auguro
fortuna, futuro, ni éxito. Hasta yo misma ya no quiero estar en mi.
Todos amaban a Pizarnik, era especial.
A mi todos me odia, soy muy torpe. 

alcohol

Odio beber aquel veneno que me separa de mi misma,
esa bebida no sé sí del infierno... me desprende una parte
de mi, cómo si tuviera una segunda personalidad,
la odio.

Odio cuando sale, con una sonrisa de oreja a oreja,
qué sólo me hace pasar el ridículo, es una impostora,
La detesto más que a nadie en el universo,
¡hipócrita!

En mi sano juicio jamás haría lo que hace ella, y
sé muy dentro de mi que esa no soy yo,
esa qué sale es el reflejo de todos mis miedos que me cargo,
esas inseguridades del día a día.
No es que sea algo que yo sea por dentro, es algo que sale
para poder ser como los demás, porque sobria no lo soy.

Hasta luego tengo una tercera personalidad: el extremo:
la suicida; qué más que eso, es una niña que quiere llamar
la atención, sentirse importante, sentirse la artista maldita
qué jamás será.

Estupideces cada salida,
odio el alcohol,
pero a veces en mis 5 sentidos me siento tan aislada,
qué con un poco de veneno puedo ser como los demás,
(por un instante)
qué al final es una pesadilla...

El origen viene de la no aceptación de mi misma:
de no quererme,
de no aceptarme bruja,
de no aceptarme loca,
no aceptarme enamorada de todos los hombres,
no aceptarme, no aceptarme, no aceptarme..

por que sin bebida son insuficiente
por que con bebida no soy yo... y eso es suficiente

toc toc

Te escribo a cientos de kilómetros de distancia. 

Las Palabras brotan de bajo de la noche

mientras el tuyo el sol te resguarda; 

y aún así,

tan cercanos a un Segundo de ondas. 

¡Ah, al fin no importa el remitente!

Cualquier distancia no es tan grande 

como mi historia y la tuya 

y que ambas a la verdad. 

Aún con la incertidumbre de sí recibirás las palabras,

o sí terminarás de leerlo; 

aún con seguir alejándote 

hago el atrevimiento una vez más 

de despertarte bajo tu tranquilidad. 

Dos meses de no verte a los ojos,

más de no intimar nuestros cuerpos

intoxicados por dulce veneno,

la emoción del momento.

¡Hasta el arrepentimiento vuestro! 

Disculparme,

no debo,

No hay razón que valga,

ni palabras que lo sostengan, 

aunque ansío hacerte saber 

el anagnórisis del misterio de conocerte. 

Palabras y más palabras,

tantas que te clamé entre borracheras, 

en silencio, 

en miradas. 

Quizás sean la razón de tu amnesia, 

yo lo recuerdo,

una noche de parto, 

dolorosa,

pero necesaria. 

Trabajos de escuela 2014-2018

Les comparto todos los trabajos que he hecho durante 4 años.

Son dos canales con ejercicios de cine del 2014 al 2016:

https://www.youtube.com/playlist?list=UUKHFC0OoLbQxuketMXAOg3A

https://www.youtube.com/watch?v=x-SPLdVGAOE&list=UUc__3Wp3FKXt143aCIEAMrQ

Acá el link de mi segundo bebé y es un Documental 2016
https://www.youtube.com/watch?v=nIUwarIiMI8&t=3s
Selección oficial: FICMA


Trabajos 2018
https://vimeo.com/user23327932



Pd. soy un desastre con tantas cuentas

Extranjera en el mundo.

Alguien por ahí perdido en el árbol genealógico de sus ancestros?
Porque yo soy una de ellas.

Mis bisabuelos de parte de mi madre, un par de racheros de Michoacán,
existen rumores de que mi bisabuela era ezquisofrenica...
De mi bisabuelo, desconozco; no sé cómo llegarón ahí, o como se conocieron.
Sólo sé que mi abuelo se fue del rancho a la Ciudad de México, donde conoció
a mi abuela, que era de Zumpango, huerfana, sus padres mueriron en una
epidemia.

Desconozco mis raíces, no sé de que etnías vengo, o que mezclas traigo..

Mis bisabuelos de parte de mi padre; no tengo la menor idea, sólo sé que
la madre de mi abuela era muy abusiva con ella, de su padre no sé nada.
Mi abuela huyó de su casa en Oaxaca para irse a Mazatlán, Sinaloa.
¿Dónde conocío a mi abuelo? Sé lo llevó a la tumba.

Desconzoco mis raíces

Tengo un rostro común, me parezco a una prima lejana,
o a una amiga de una amiga, o la exnovía de algún hijo,
me han hablado en inglés en el transporte público de mi propio país.
Me han preguntado coreanos sí soy coreana.
Me he hecho amiga de una asiáticos por empatía física.
Me han preguntado qué sí soy peruana, venezolana, mexicana,
filipina, china, japonesa, vietnamita.

Soy de todos lados y no pertenezco a ninguno.

Cómo mis bisabuelos, abuelos, y mi padre,
sangre nómada.
no tan valiente como ellos.

Esa necesidad de irme me hierve la sangre..

Miss españa

Todo el mundo habla de miss España 2018 en redes sociales, 

todos tienen una opinión, burlas, quejas y yo tengo la mía.

Los certámenes de belleza se caracterizán por ser falsos, 

superficiales, complices de la mercadotecnia.

Angela Ponce, es una mujer que al parecer a cubierto las bases 

del concurso, al cual llegó hasta el final, sino desde un principio

no hubiera podido entrar.

En el "certamen de belleza femenino", no hablan de sí menstruas, 

el tamaño de la matriz o de una "capacidad física exclusiva de la mujer", 

o quien es más mujer que otra... 

seamos honestos, no es un concurso más allá de lo físico. 

Ella ya es una mujer, desde cuando, no sé, pero físciamente, lo es, 

y estamos en una época en la que deberiamos de ya 

ir asimilando la inclusión de todos los géneros que existen. 

y hacernos una pregunta:

¿qué te hace mujer? o ¿qué es una mujer? 

¿qué es un hombre? o ¿qué te hace hombre? 

tal vez es momento de replantearnos esto.. 

Sé qué existen algunos certámenes de belleza que son para 

personas "transgénero", pero creo que ya con la normalización

u olas de géneros, todos deberían de entrar en género humano con subgéneros: 

hombres, mujer o androgina (ambos).. 

¿por qué no? 

yo físicamente nací mujer, pero no entro en el estereotipo, 

tampoco soy hombre, no me gustan varias cosas, pero

sí me siento parte de los dos; me gusta la ropa de hombre, 

me visto con ropa de mi papá y hermanos desde años, literal.. años. 

Tengo novios, me gustan los hombres, me enamoro diario y me han 

roto el corazón, y he llorado al punto de sentir que me muero de amor, 

pero creo que hay mujeres muy lindas y he tenido algo con unas 3 mujeres.  

Ojalá esto nos haga expandir la mente... 

y ayude a la inclusión de las personas transgénero. 

Que al final realmente puedan cumplir o sentir su finalidad. 

Ser 100% hombre o mujer% 

Las personas que me digan que nunca serán 100% mujer o 100% hombre.

Yo soy mujer, y no me siento 100% mujer.... así que da igual. 

Cansada.

Estoy tan cansada...

No sé que estoy haciendo....
lo que me enferma es que estoy necesitando algo,
necesitando una palmada en el hombro que diga que voy por buen camino,
qué todas las decisiones que he tomado desde el 2014,
me llevan al lugar deseado.

A veces quisiera salir de éste cuerpo para dejar de sentir,
o quitar esa especie de alma que me daña el cuerpo.

A veces me siento como una bruja, conectada tanto a la naturaleza,
pero a la vez desconectada con la realidad.

A veces quisiera sentir poderes para mejor mi vida,
porque maldita estoy: sin amor, sin talento.

Para qué Dios me dio tanto sentimiento si no puedo controlarlo?
se desborda todo el tiempo, que mi cuerpo de verdad ya no puede más.
Mis ojos me duelen de tanto llorar.
Las noches a pesar de ser el mejor momento de mi vida, a veces duelen..

Para qué Dios me dio esa voz que me persigue desde años,
diciendo que todo lo hago mal, que hice para merecer el castigo?

Ésta tristeza va en aumento, como una bola de nieve del tamaño del Everest,
por momento la olvido, pero vuelve a parecer como el cuervo de Poe,
atormentándome en cada respiro. 

Estoy tan agotada qué las ganas de escribir se diluyen..
tan agotada de querer hacer algo..
tan agotada de tener miedo..
tan agotada de pensar que cada muerto, debería ser yo...
tan agotada de ser y no ser..
tan agotada de respirar..
tan agotada de todo...

agotada

Sin aliento

Cuerpo adormilado por horas, 

gritos internos al vacío, sordos 

Logros inalcanzables, caducos. 

Ingenua ante el cosmo... 

Trabajo más trabajo, no, 

no es una receta. 

Ingredites pasión, amor, 

esfuerzo, no lo son todo. 

experimentando con poema

no dejo de pensarte

De sentirte 

tan 

cerca, 

ahora nos separan unos kilómetros 

de océano,

y en unos días 

un océano 

costa 

a

costa. 

Las lágrimas me brotan de tristeza, 

todo el día pensando

en ti, 

con ganas de buscarte,

y te encontré en fotos......

No me queda más 

el recuerdo 

la memoria

los sueños

v

a

g

o

s

Las 

Fotos

Poema I

aunque carezca estoica
no me permito más desvelada.

La materia inhospita de mis celúlas
parsimoniosas crispaban por tu ausencia.

Anhelarte conmino mi pronto sepelio en un rauda. 

óbito sosegado

Bajo la noche lúgubre se consumen los blanquillos

uno tras otro.

Comprando mi boleto la expiración de mi existencia

a plazos.

Apaciguando el aniquilamiento de mi pesadumbre

el dolor.

Manía

Helo, presencia gélida
perece en mi subconsciencia
tu ápice bermejo recorrió mi cuerpo
conociendo la cosmogonía en el espasmo.

Una vibra estridente
en las entrañas, la conmoción
de no tenerte en el vaivén de los días
tus recuerdos ciernen el aire lúgubre mi penitencia. 

Hastiarme de ti

hastiarme de ti 

hasta olvidarte 

dejar de soñarte,

de pensarte. 

Intentar comprender porque no fui yo 

a quien amaste, 

con quien te quedaste hablando días

Hastiarme de ti 

entender que no fui yo, 

si no la vida quien te lastimó, 

entender el miedo que una vez clamaste 

después de exigirte una respuesta. 

una respuesta a tú indiferencia. 

La distancia aumenta, 

pero mi sentir 

no se rompe, 

le pusiste rostro a la sombra 

de la que estoy enamorada..

de esa ilusión e idealización..

Quién soy yo para juzgarte?

Quién soy yo para juzgarte?

vivimos en el encierro y puedo observarte. 

Eres un monstruo insensible

-No es: "qué Pena habernos encontrado en nuestro camino y juntar nuestros cuerpos"

-Sí no: "qué pena que no sientas nada."

deseo que nunca sientas lo que nos has hecho sentir a tus víctimas: 

nos conquistas, endulzas los oídos, nos acaricias como sí fuéramos especiales; 

luego: te apartas, nos ignoras, nos niegas, y nos convertimos en un trofeo arrumbado detrás de las que vienen: 

una tras otra, una tras otra, una tras otra: mexicanas, colombianas, cubas, españolas, griegas, gringas... 

Sin nombre, sin rostro. 

Nos envuelves en tus alas negras, envenenando los labios, hipnotizando corazones.

Qué pena que no sientas nada y que el miedo sea tu sombra. 

Ojalá nunca vivas lo que vivimos nosotras,

de corazón te lo digo. 

Puedo verte a los ojos, puedo verte de lejos,

y los ojos con los que me mirabas eran todo un engaño. 

Ojalá que te vaya bien, y que nunca te invada la tristeza de sentirte objeto. 

------ 

Algo aprenderé de ti, a no ser como tú: 

coleccionista de orgasmos, 

ladrón de sueños románticos 

---- 

En tu soledad y encierro te comprendo pero no justifico tus acciones 

asco

t o d o

m a l

vacío entre tú y yo

Quisiera escribirte mil cartas de amor, 

pero no hay porque escribirte, 

no hay nada,

no pasó nada.... 

Vacío 

entre tú y yo, 

gran

distancia

entre

tu

corazón

y

el 

mío. 

Por que no me dejas quererte como quiero,

no pido que me quieras, 

eso

es

lo 

de 

menos, 

quiero quererte y abrazarte, 

cuidarte y besarnos 

todo 

el

tiempo.... 

deshilando pensamiento

Todo el día, he estado pensando en él,

ya no quiero,

quiero estar con el,

quiero abrazarlo, 

me imagino su regreso 

y yo abrazándolo, 

será que en estos días no me extrañe, 

ni siquiera piense en mi? 

Analizo todos los momentos

y no me cuadran

y platicando con una amiga tampoco, 

ella se lleva con él, 

está triste, 

melancólico, 

desde hace unos días me comenta....

supongo por lo de la tesis, 

porque nos conocimos ahora, 

porque la cagué como siempre, 

éll ha bateado a otras personas pero a mi no, 

me sigue dando pie, 

me ve, 

lo veo. 

He tenido la culpa de mucho,

sí me hubiera sentado con el en la peli que se metió, 

sí no lo hubiera ignorado el martes...

Ell miércoles que lo vi partir, 

corrí a verlo,

pero estaba hablando por teléfono,

me ignoro, 

es obvio

y más sí estaba intentando hablar con él mientras tenía un celular en el oído. 

Tal vez tuve que ir a san Antonio cuando fue y yo no fui por mensa. 

No se que pensar, le he escrito una carta y no se sí dársela, invitarle una cerveza y leerla. 

No se que vaya a pasar en su regreso. No se que va a pasar mañana, irá mi amiga a la escuela? 

No se nada... 

Yo sé que él quiere 

o 

no me niega por lindo. 

Lo vi con su amigo 

y aún así me acerque a saludarlo, 

Él sabe lo que siento por él,

ya no tengo más que decir, 

ya le he dicho que no lo voy a buscar, 

pero tomo y voy por él, 

quiero estar con él. 

La última vez me dijo que lo agobiaba que le dijera tantas cosas,

pero una vez me dijo que en la escuela pasan muchas cosas... 

Unos se casan 

otros no... 

No pasa nada, 

no sé que demonios...

Tal vez necesitaba un día de sólo pensar en él 

para cansarme de pensarlo, 

de esas veces que desayuno como ceno algo una y otra vez hasta cansarme hasta hastiar. 

Pienso en El en soledad hasta querer odiarlo, 

Te voy a poner un nombre

Quiero mantenerlo vivo, 

esto que siento es vida: 

dolor 

alegría

¡qué no se valoran si no son bebidas juntas! 

Pablo: 

Los días sin verte tanto, 

aún observándote con otras mujeres, 

aún con la curiosidad del sabor de las distintas mieles del sexo femenino, 

aún así, 

sabes que te espero en mi cuarto en las noches, 

esa visita esperada e inexistente. 

Aún así, 

aún así con el corazón destrozado por una montón de pisoteadas. 

Aún así, 

sí me pidieras una noche más, sí me besaras, acepto tu locura,

tu colección de sabores, 

sólo es cuestión de que soples un poco para encender esta mechera que te desea. 

Pablo: 

Cuando te veo, 

no veo tan sólo la belleza de tu cara hermosa y el cuerpo caliente que me cubrió de frío. 

Cuando te miro, 

veo tu mirada triste, tu voz sepultada.

Años enteros para un ejercicio.

Años enteros 

                 

Años anhelando tu partida 

negando la esencia 

anhelando la marcha sin retorno

Llegó el día 

sin pensarlo, 

la despedida. 

Excitada, 

inocente, 

austera.

Partiste con tu presencia 

dejándome sin esperanzas

sin sueños

Me quedé estancada 

atorada en realidades 

entre sangre y muerte 

Regresa a mi, 

creencia, 

imaginación, 

vida. 

Me quedó el miedo 

inseguridad

realidad 

Extraño soñar despierta

volar en sueños

sentir sin respirar

El tiempo llegó 

para no volver 

¿Existe fecha de retorno?

¡Qué daría inocencia por tenerte en mi corazón una vez más! 

La tristeza, la amargura, la irascibilidad 

me carcomen la vida, 

cada paso que doy me lastiman

entre vicios 

El futuro se vulve incierto 

cuando antes era todo era un juego

Inocencia a pesar de añorar tu partida

daría mi vida por encontrarte 

sentirte 

vivirte 

desilusión española

No es que ya no crea que seas la persona mas interesante y guapo del universo,

lo que pasa es que estoy cansada que soy la que tiene que buscarte. 

Al parecer, no te interesa, sólo hablarme para cuestiones laborales. 

Me duele el corazón de que no puedas verme con los ojos que yo te veo. 

Tal vez así podrías saber que existe alguien que podría quererte mucho.

Y vuelvo a caer en el mismo hoyo negro de la tristeza de ser rechazada por alguien que deseo. 

No quisiera alejarme de ti, 

sólo estoy a la distancia que recibo. 

Incluso comienzo a odiarme otra vez por estar esperando algo que nunca vendrá.

y

es ser tuya de nuevo. 

Gracias al tiempo las imágenes se van distorcionando, 

los sonidos diluyendo con el viento 

junto con tu olor impregnado de aquella tarde. 

no eres tú, soy yo. 

Víctima de nuevo de mis sueños, 

de mi imaginación. 

de mi inocencia. 

Soy una idiota.. 

ëste vómito lo necesito ahora mismo antes de que me consuma con ira. 

20 Febrero 2018 13:54

Es como sí no pasara nada por mi cabeza 

y

fuera una observadora simplemente, 

como un adorno 

y 

ni siquiera uno agradable. 

29 años 9 meses con la misma sensación. 

No existen palabras...

Ni al escribir. 

Simple, 

sin gracia, 

sin alcohol. 

Estaba pensando lo mismo de siempre... 

Será que soy buena?

Creo que soy buena analizando, 

aunque desde ahora el análisis será más intenso. 

Vómito No. miedo

En dónde escupo toda la mierda que traigo dentro?

Necesito contarle a alguien que muero de miedo, 

sin embargo no quiero ensuciarlo de mis miedos. 

Quiera contarle a la persona que quiero, 

pero no quiero que me vea vulnerable. 

Siento una opresión en mis brazos, derecho e izquierdo. 

Mi ideas aprietan mi cerebro que está apunto de explotar o morir..., 

mi estómago es un revoltijo de mis pensamiento, comida, de todo... 

De nada... 

En este momento me siento sola, 

tan sola en el universo, 

rodeada de gente

siendo abrazada con ésta sombra que me oprime la noche sin velo. 

Tensión lesión horror... 

FUCK YOU

Fuck you! 

No quiero sentir esta necesidad de que me amen.. 

Lo odio 

Odio tener que estar con todos para que salvan.

Lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio 

Fuck him... 

Ahora lo entiendo todo 

otra iglesia..

Fuck

you

CUBA 31 enero 2018 13:43

Porqué?!! 

Cuba es un lugar de dictadura, de no elecciones, de no opciones; 

de condiciones no deplorables pero sí condicional que desarrolla la escasez 

y aún así es de las mejores opciones de Latinoamérica 

para estudiar cine, medicina, música, para especializarse. 

A pesar de que los Cubanos tienen la capacidad de desarrollarse 

no se les permite, es justo? Sí no existiera todo el sistema, sería lo mismo? 

Tienes que ser extranjero para disfrutar sus beneficios? 

Sí y no.

Acá todos tienen el beneficio del estudio, es cierto? 

En México no todos son calificados y conforme van pasando los años,

las bajas de las personas incrementan,

he escuchando que en cuba es lo mismo.

Otro beneficio cubano es el acceso gratis a las consultas médicas, 

pero no es tan cierto, hay cláusulas y beneficios condicionados. 

estoy criticado el socialismo o capitalismo o democracia? 

Crítico el poder y la moralidad 

de las personas

no de los que están en el poder 

sino de los humanos

que juzgamos, 

que tenemos una necesidad 

de poder, 

de inconsciencia. 

Justo escribiendo el texto, pasó el cubano del viernes en la noche a mi lado, me estaba buscando, me encontró y se espantó. Bueno, bien por eso, eso quería pero, preguntó a personas que no debía.. 

Amiga Luciernaga

Eres la luz que alumbra el camino
en las obscuras y angostas noches

Luciérnaga te bautizo.

Con tu dientes de nacar,
luz no blanca,
luz si cálida
luz no fría
Luz si amarilla

Con ojos negros radiantes
luz si blanca,
luz no fría
luz si cálida
Luz no amarilla

En mi jaula 11 tocabas o abrias
la cueva obscura, inundada de llantos y miedos

Con tu presencia lo olvidaba,
por un instante..
qué un instante
es mucho en el dolor.

Gracias!!!

Posesión

Odio que me guste alguien, 

se vuelve mi obsesión 

no dejo de pensar en él

en historia que no son. 

Realmente sé que no, 

pero aún mi otra parte se crea historias, 

ilusiones, 

comienza a buscar patrones de conducta 

para desifrarlo.

Odio que me pase, 

lo relaciono con el sentimiento que tuve un día

con un encendedor que era un reto usarlo, 

trataba de prenderlo una y otra vez hasta lograrlo, 

comenzó a ser enfermo y hasta fumaba más con tal de sentirlo, 

sentirlo en mi nuca,

para desplazarse por todo el cuerpo. 

Así, 

así me siento cuando me gusta alguien, 

sólo que el encendedor estaba en mi poder, 

gracias a Dios las personas no.

Casi 30

No puedo creerlo, todo pinta qué en Abril del 2018 cumpliré 30 años coN vida. Justo hace rato le comenté a mi madre que ya que voy a pasar a los 30, ya tengo ganas de vivir. Tengo que confesar que de los 20 a los 29 deseaba morir, nunca creí pasar al 3er piso, hice todo para no hacerlo y al mismo tiempo todo para estar.

Bendita vida, el año 2017 ha sido para consolidarme como humano, como persona y sí del 2017 es el inicio de grandes cosas, quiero vivir mucho más.
Durante todos los 20's busqué un sentido de vida, hoy ya puedo decir que lo tengo, qué quiero hacer con mi vida, y que lo hago bien, y que tengo que seguir mejorando y aprendiendo y haciendo, más, más y más.

Gracias, vida, por todo.

Sí tuviera que regresar con Adri del pasado, la abrazaría, y le diría qué no está loca, qué llore, que se ría, que todo lo que está viviendo qué lo disfrute, porque con el paso de los años todo se va poniendo muy bien para las dos, que puede confiar en ella misma y que siga esforzándose como siempre y buscando quién es, porque por eso a los 30 años logrará conocer su fuerza.

voy a cumplir 30 y abrazo a la vida, y a mi para decirme que me amo y que haré mis sueños, que seré independiente, que haré películas de otros y mías, que ya no buscaré el amor en alguien sino en mi misma para lograr mis sueños, mi independencia, mi carrera y sí alguien quiere que luchemos juntos por sueños similares, será bienvenido.

Aún no sé sí eres tú, el que está en mis pensamiento antes de dormir para encontrarte en mis sueños, o el que me hace suspirar cuando estamos juntos y me pongo roja con sólo una caricia tuya, ahorita desearía con todo mi ser que fuera así, pero siendo sincera, mejor me estoy haciendo a la idea que seremos muy grandes amigos. 

Haikus

Dadas las circunstancias del mal internet

Este presente 

te puede librar de ti 

si aprovechas

nata obscura 

inmensidad de noche

una tentación

no hay respiro

tampoco existencia 

sólo con la fe 

cuerpo desnudo 

carroña petulante

tú, Dios cúbreme!

niebla, humo

cortinaza de brisa

mi túnel invisible

Lo oblicuo 

arma de vida desde hoy

regalo de Dios

un dos tres tara

al son con ton sin sol 

diez once doce fin

Todas las noches 

a ti yo te invoco

y sin ti sueño 

Magia de coyoacán

Una noche tranquila y mística de regreso a la vieja casa, luego de un día arduo de trabajo,  se escuchan a lo lejos personas hablando y una perrita corriendo hacia mi como siempre: ladrando, ya me acostumbre, tan pequeña y me paraliza.
Algunos vecinos estaban en una reunión porque estaban de fiesta por la visita de una persona especial, un guía espiritual nacido en Kenia, al parecer es profesor de uno de mis vecinos y están esperando a tocar el instrumento antiguo, el Cora.
Me quedé platicando con una gran amiga, sobre la vida, con el papá de mi vecino que es guionista.
Todos estaban hablando con todos, se escuchaban platicas en Francés, risas, instrumentos queriendo hablar, un niño corriendo y varios dibujos en el piso.
Estaban tomando vino y pizza, pero no acepté por varias razones.
Platiqué con el guía, me djo varias cosas alentadoras y mi amiga sólo decía: "wow, que regalo de la vida" Hubo mucha mágia en la platica, predicciones, palabras para mi.

La noche se continuaba con su curso mientras trababa de congelarlo en mi corazón y esperando a que tocaran para poderme ir a dormir, hasta que llegó el momento de que el Cora quizo manifestarse por uno segundos, unos eternos que al pensarlos puedo respirar el aire frío de la noche.
Varias personas tocando, una amiga bailarina bailando, yo pensando en un documental, llegó mi roomie que es un artista visual.  Derepente todo era arte, todos estábamos ahí conviviendo, fue hermoso, por primera vez después de varios años, sentí la mágia del arte, del de verdad, el que ni busca complacer a los egos.

Ojala, algún día pueda hacer arte, ojalá algún día pueda hacer las cosas sólo por amor, sin tenet que tener miedo de que voy a comer.

Ádios 2017

Cierro los ojos y veo como pasan las imágenes y emociones que van una tomada de la mano con la otra, y podría decir que es una montaña rusa, llena de emociones excitantes envuelta de muchas lágrimas y risas.
Jamás creí que a estás fechas estaría escribiendo lo bien que me fue este año, inició con varios sueños y expectativas que durante el año fueron destruyéndose poco a poco, varios rechazos de muchas convocatorias, pero del otro lado vinieron grandes retos y oportunidad que las tomé y me han ido abriendo el camino paso a paso, aún no puedo gritar victoria, aún quedan más cosas que no sé qué tenga la vida para ofrecerme y yo tener la fuerza para tomarlos, crecí tanto éste año que no creía poder imaginado, conocí una parte mía que jamás creí tener, me siento fuerte, y quiero aprender más, quiero viajar, quiero hacer.

El 2017 para mi ha sido el inicio de un gran comienzo, qué espero en Enero se pueda consolidad parte del trabajo, o comienzo a crecer o tendré que caerme y tomar impulso para volverme a levantar, muero de miedo, se va a presentar parte de un trabajo que hice, estoy en uno que no sé que va a pasar, y no estaré para verlos, estaré lejos en la aventura y la bienvenida del 2018 me aterra un poco, justo por lo mismo que se verán varios resultados de varios trabajos durante el 2017, y qué me brindarán por supuesto mucho trabajo en el 2018 qué es lo que quiero.

Sobre el amor, pues es un tema que no me interesa tanto, siendo sincera sí, pero creo que vivo de mi imaginación con las historias que me invento, ahora estoy enamorada de un color fuego que no deja de estar ahí convirtiéndose en amistad, y mucho miedo, miedo a equivocarme otra vez, de hacerme ilusiones donde no hay y si hay de que me lastime, por más que quiero ser cariñosa con él, hay una fuerza que me detiene y no sé sí es la voz de mi instinto diciéndome que no le gusto o que vaya lento porque veo interés o la voz del miedo diciéndome que voy a salir lastimada y que no vale la pena. Gracias a Dios me voy y sabré sí me gusta de verdad o sólo porque donde estaba era lo mejor, igual estoy confundida, de todas formas sé lo que me hace sentir y con éste tiempo en distancia sabré muchas cosas.

No podré escribir tal vez por acá durante unos meses.


GRACIAS 2017 POR TANTO Y BIENVENIDO CON TODO LO QUE TRAES 2018!