Te quiero, nueva ilusión.

Te quiero para acompañarnos bajo la lluvia 

Y caminar juntos por la mañana.

Te quiero para regalarte mis noches 

Y conocernos a besos.  

Te quiero para soñar despierta 

e inventar historias.  

Te quiero por extrañarte, por hacerme soñar con un beso tuyo. 

Te quiero por sanar de a poco mis heridas.

Te quiero, cómo para matar el miedo de que no pase, de que termine, de que inicie, de que no sea correspondido, de que sea solo la cotidianidad de vernos todos los días, de que confunda tu amabilidad y miradas con simple amistad. 

Te quiero cómo para tirar a la basura ese miedo y reescribir como loca contigo. 

Te quiero por muchas cosas y simplemente porque te quiero. 

Desahogo.

 Cómo puede ser para uno, una persona tan importante

 Y que a esa persona no le intereses. 

Nunca voy a poder creer cuando puedo quererlo..

Vivir sin él puedo, pero no quiero vivir tanto tiempo sin él. Y si es. Nunca regresar, aprenderé a vivir con su ausencia. 

Despertar

Si te vas al despertar al alba, no te despidas y no hagas ruido. 

Si te vas a quedar, prepara el café, déjame dormir o acuéstate 5 minutos más conmigo. 

Pero si me preguntas que deseo... 

Deseo que la eternidad se quede antes de salir el sol en donde estamos juntos, desnudos y pueda voltear y ver tus ojitos dormidos, entretejer nuestros dedos y poder abrazarte con todas mis fuerzas y decirte al oído "te quiero". 

Suicidio

 Hoy me he percatado que te quiero, que mi muerte no fue coincidencia, sino consecuencia de no sentirme cuerpo. Porque estaba lejos y podría haberme aventado a las vías del tren, pero el amor de mi madre y el propio fue más grande. Proque me conozco, porque el sanar requiere tirarme a sentir y para mí el sentir a veces puede ser demasiado. Ahora mismo no sé si el corazón duele de tristeza o de oxidado. 

Mi muerte, fue suicidio emocional. Tenía que levantarme para sobrevivir. Meses en ese Estado. A penas estoy tocando el piso firme para poder sanarte.  Porque te quiero y tú a mí, cómo lo demostraste, no me tienes ni lástima. 

No sé qué más duele, 

Los sueños son cumplir, mis ganas de estar contigo tu silencio, tu ausencia o tu indiferencia. 

Cuando siento que te fuiste, regresas en un suspiro de la nada para inundarme mis ojos y corazón de tristeza. 

Hojas

Podrás copiar mi sombra, mi fruto, pero nunca podrás copiar el prana que nace de mis raíces. 

Intentarás cortarme las ramas, pero solo crecerán más fuertes. 

Mira tu tierra, que de la mía sólo hay obscuridad donde supe ver un poco de luz.  

Mira tu tieerra, no la mía.

Giro

 Ahora mismo traigo un desorden a tal punto que en mi diario escribo notas del trabajo. Y mis sueños, postergo escribirlos, pero si no lo hago en este instante, lo olvidaré. Así que mínimo lo registraré aquí porque me da una pereza levantarme de la cama.

Ayer amanecí con un sueño que me perturbó, pero al mismo tiempo no tanto porque lo era tan grave como pareciera, aún siendo preocupante para mí psique. Primero soñaba que estaba en el trabajo, eran escritorio pero en pupitres como de la secundaria. Algo pasaba que se ha difuminado con los días, pero salía dentro del trabajo qué era como un camping donde vivíamos todos. Yo estaba en el área de la cocina, iba a tirar basura o comida, pero por alguna razón venía un perro y por una extraña y perversa razón, yo mataba a un perro en el sueño. No sé cómo, ni nada, pero era la culpable. Y la dueña estaba devastada, aún viéndola me acerqué a ver cómo ayudaba. Me comía la conciencia, pero al mismo tiempo sabía que podría ser peor, que era un sueño y que pasaría. 

Lo divertido de la pesadilla, es en el difícil momento en que sentía que me corrían del trabajo por equivocarme. 

Futuro

Hoy creo que después de 34 años viviendo en este planeta tengo planes a corto y largo plazo. Pero no estoy segura que sean los que realmente deseo o son frutos de lo mundano, por mi entorno. Ahora pienso que sí me gustaría tener una hija e instruirla para que sea poeta. Al menos daría todo por que fuera así. Y que me gustaría tenerla con un hombre que me ame y me apoye con mis proyectos. 

¿Cuáles proyectos? Pues me vienen muchos a mi cabeza, muchas ideas, muchas ganas, pero poco dinero, y tiempo. ¡Cuánto desearía por poder realizar todo lo que me imagino? Aunque aún sigo pensando que qué seré. ¿Que es ser? ¿Qué es el cine y para que lo utilizo? Hasta ahora tenía un fin, pero ahora que no tengo un motivo que es sanarme, ya no lo sé. ¿lo experimental hasta donde? Honestamente tengo mucho miedo de no crear mas y más o de quedarme estancada. Necesito hacer un corto de ficción. Necesito escribir mis ideas. Necesito post its para anotarlos, qué en mi cuaderno se pierden entre emociones o sueños como de amor. Un amor que no existe. 

Las ganas de morirme se desvanecen. Antes ansiaba la muerte y ahora, ya muerta en vida. No tiene sentido nada. Quería ahogarme en mis lágrimas para que no doliera más la existencia.

Honesamente me encuentro en un punto neutro. Me estoy conviertiendo en lo que la sociedad espera que sea. Una mujer que quiera tener hijos, que se case, que tenga un trabajo y una casa. ¿Realmente quiero eso? Me siento un poco estable, sin sueños y con planes en el futuro.

¿Dónde quedó esa niña soñadora? 

Quiero destrozar mis imágenes. Estoy perdida en la comodidad.

Estoy hablando demasiado.... 

Me estoy perdiendo de mi misma, de mi ser. 

¿Acaso será la envidia de los otros por poder ser libre? No entiendo nada. 

Sólo me dan unas ganas de romper todo y gritar, gritar fuerte y salir corriendo sin meta, sin querer regresar. 

Estoy tan cómoda que estoy forzando socializar cuando yo no soy así. 

Estoy dejando de leer. Estoy desprotegiéndome 

¿Qué me pasa? 

¿porqué estoy bien?

Ser

 Que, qué somos? 

Somos un montón de arena sin sentido. 

Un parpadeo de una carcajada del universo. 

Un insecto después de la cucaracha, la chinche, la garrapata. 

Una necedad de vómito que me asquea. 

Somos la nada de un hoyo negro. 

Lo más efímero de lo efímero. 

Pasado

Acaso usted me lee y se ríe a mis espaldas? 

Usted no sabe cómo me atormentan sus palabras aunque sean escritas. 

En unas horas me llevó al cielo para arrojarme al infierno del que no puedo salir desde hace días. 

Una ansiedad que me consume. 

(Grito) Alto, salga de mi cabeza! 

Sí estará conmigo seré la mujer más feliz del mundo. 

Sí usted no decide quedarse conmigo cómo en mis sueños, por favor, apiadese de mi y no sea amable, odieme, ignoreme. 

Sufriré, lo sé, pero será más fácil para mí vivir con este vacío, aquel vacío que ya me estaba acostumbrando, qué ya había asumido.

Sufriré duro pero dejaré de sentir que usted y yo nos conocimos en otros mundos. 

Acaso usted no se da cuenta que para mí es una fuente de luz, sueños y anhelos? 

A veces pienso, qué no haría si estuviera a mi lado. Estoy tan cansada de vivir en este mundo tan oscuro.... que las ganas se apagan.

A veces pienso que usted le da brillo a la vida, con un recuerdo y apesar de la distancia y del tiempo... 

Qué peso carga usted, sin deberla, sin temerla y que le he puesto!

Qué me dió, qué aún sigo sintiendo sus labios y nuestras manos entrelazadas? 

Apiadese de mí... y si no soy nada para usted odieme, ignoreme.

Apiadese de mi... Y si soy lo que creo sentir no se tarde y dígamelo, que igual la espera es una tortura. 

Mexico

 Tengo unas ganas inmensas de compartir lo emocionada que estoy la volver a México. El lugar donde me tocó nacer, pero sobre todo aprender a querer. Lo odiaba. Quería irme y nunca regresar. Lo he intentado un par de veces y terminado regresando. Siempre con ganas de empezar de nuevo. La diferencia ahora es que me encuentro con un México distinto. Y lo adjudicó al gobierno de Amlo. Me da miedo que termine. Aún así espero salir de nuevo y regresar. Quiero salir un tiempo, regresar, quedarme e irme. No sé si me dará tiempo por la edad. Aunque es corta 34 años.

Tengo que aprender a hacer talleres y cursos en varios estados de la republica. Quiero conocer México. Tal vez así conozca un poco de mi.

Renacimiento

He muerto en Abril de este año en los últimos días de mis 33 años. Una avalancha de situaciones que se avecinaron uno tras uno, me fueron demoliendo hasta no aguantar más el paso. Me acerqué a Dios para importarle por el hombre que me había abandonado, esperando un milagro. Rezando todos los días por su regreso y todo, todo iba empeorando. 

Había una estabilidad ilusoria que me despertaba para trabajar, visitar museos... A veces leer y solo querer dormir. Revisar mi correo por una mensaje, mi celular por una llamada. Y solo el silencio reinaba. 

Me morí, pero ya estoy renaciendo de apoco. 

Su regreso sería una maldición, su recuerdo es tormento. 

Cuándo encontraré a alguien que me quiera de verdad? 

Ya no importa, he estado en el cielo y en el infierno. Ya no importa donde vaya. Cuando morí supe que ya nada volvería a ser lo mismo. 

Renazco con una cicatriz nueva.

Karma

 Si he de pagar karma por cada lágrima que he causado. Mi pago ya está terminado en esta vida y seguramente para otras vidas más. 

He llorado tanto, me ha dolido: el corazón, el alma y el cuerpo. Qué he muerto una y otra vez, reviviendo sin remedio. 

Ya no queda sentimiento profundo en mi. Qué las palabras ya no brotan como antes.