Futuro

Hoy creo que después de 34 años viviendo en este planeta tengo planes a corto y largo plazo. Pero no estoy segura que sean los que realmente deseo o son frutos de lo mundano, por mi entorno. Ahora pienso que sí me gustaría tener una hija e instruirla para que sea poeta. Al menos daría todo por que fuera así. Y que me gustaría tenerla con un hombre que me ame y me apoye con mis proyectos. 

¿Cuáles proyectos? Pues me vienen muchos a mi cabeza, muchas ideas, muchas ganas, pero poco dinero, y tiempo. ¡Cuánto desearía por poder realizar todo lo que me imagino? Aunque aún sigo pensando que qué seré. ¿Que es ser? ¿Qué es el cine y para que lo utilizo? Hasta ahora tenía un fin, pero ahora que no tengo un motivo que es sanarme, ya no lo sé. ¿lo experimental hasta donde? Honestamente tengo mucho miedo de no crear mas y más o de quedarme estancada. Necesito hacer un corto de ficción. Necesito escribir mis ideas. Necesito post its para anotarlos, qué en mi cuaderno se pierden entre emociones o sueños como de amor. Un amor que no existe. 

Las ganas de morirme se desvanecen. Antes ansiaba la muerte y ahora, ya muerta en vida. No tiene sentido nada. Quería ahogarme en mis lágrimas para que no doliera más la existencia.

Honesamente me encuentro en un punto neutro. Me estoy conviertiendo en lo que la sociedad espera que sea. Una mujer que quiera tener hijos, que se case, que tenga un trabajo y una casa. ¿Realmente quiero eso? Me siento un poco estable, sin sueños y con planes en el futuro.

¿Dónde quedó esa niña soñadora? 

Quiero destrozar mis imágenes. Estoy perdida en la comodidad.

Estoy hablando demasiado.... 

Me estoy perdiendo de mi misma, de mi ser. 

¿Acaso será la envidia de los otros por poder ser libre? No entiendo nada. 

Sólo me dan unas ganas de romper todo y gritar, gritar fuerte y salir corriendo sin meta, sin querer regresar. 

Estoy tan cómoda que estoy forzando socializar cuando yo no soy así. 

Estoy dejando de leer. Estoy desprotegiéndome 

¿Qué me pasa? 

¿porqué estoy bien?